Здравствуйте. У меня сложилась сложная жизненная ситуация и очень нужен совет. Мне 19 лет. У меня есть парень, с которым я уже больше года. До него я не с кем не встречалась. Он действительно замечательный, лучший из всех парней что я встречала. Он умный, добрый, необычный. У нас много общего, похожие взгляды на многое, схожее чувство юмора, он любит делать мне приятные сюрпризы и понимает какие-то мои заморочки, с которыми не каждый парень стал бы мирится. Вообще я не очень лёгкий в общении человек, мне трудно сходится с людьми, и мне понадобилось много времени, чтобы впустить его в свою жизнь. Временами у нас всё на столько прекрасно, что я верю, что это настоящая любовь и что мы идеальная пара. Я перфекционист, и когда хоть что-нибудь не так, я не могу расслабится, это беспокоит меня на столько, что я не могу спокойно спать. Иногда я даже не чувствую, что люблю его и замыкаюсь в себе. Этому ещё виной депрессия, которой я страдаю уже несколько лет. Должна признать, что идеальных моментов в наших отношениях было намного меньше, чем моментов сомнений (с моей стороны). Может быть он любит меня сильнее, чем я его, но я изо всех сил пыталась сделать его счастливым, потому что он действительно дорог мне и заслуживает этого.
В последние месяцев 5 между нами почти нет понимания и периодически мы ругаемся. Это связано с тем, что мы редко видимся из-за напряжённого графика моей учёбы. А я очень серьёзно отношусь к учёбе, это мой способ достичь целей в жизни, это очень важно для меня и я занимаюсь тем, что мне действительно нравится. Он не совсем понимает это, у него учёба проходит легко и он не так уж увлечён своей специализацией. Он говорит, что я изменилась, уделяю уму мало времени и отдаляюсь от него. Он хочет, чтобы всё было как прежде, когда мы сидели у меня часов до 8, а потом он уходил и я сидела допоздна с домашним заданием, не высыпалась и шла на занятия и так изо дня в день. Это было очень тяжело физически и я его предупредила, что в следующем семестре мы будем видится реже. Он сказал, что понимает это и всё было нормально, но через какое-то время начались проблемы. Я объясняю ему ситуацию, он говорит, что все понимает, но через месяц-два история повторяется, при чём всё тоже самое. Когда я пошла на подработку, мне хотелось, чтобы он гордился мной, потому что это было небольшой победой для меня в профессиональном смысле и личном, но он лишь видел, ещё одну причину из-за которой я не могла проводить время с ним. Последняя ссора случилась у нас несколько дней назад, в этот раз очень крупная. Он говорит, что я выгораживаю его из своей жизни и стесняюсь его. Но мне просто, как интроверту, хочется иметь немного своего личное пространства и иногда пообщаться со своими друзьями без него, обсудить другие темы. Но он как-будто ревнует к другим сторонам моей жизни, когда я общаюсь с друзьями присылает мне сообщения каждые 5 минут и хочет, чтобы я думала только о нём. Но я не хочу меняться. Почему я должна жертвовать своими принципами и взглядами на жизнь? Я думала, что после периода, когда мы постоянно общались и узнавали друг друга, наши отношения станут взрослыми, мы будем партнёрами и будем поддерживать друг друга.
У меня не всё гладко в семье, в университете очень сильное давление и периодические разочарования, проблемы со здоровьем и когда он вылил это на меня, да ещё одна женщина нагрубила мне, это стало последней каплей, я расплакалась в публичном месте, что со мной никогда не бывает, даже моя семья не видела мои слёзы, с тех пор как мне исполнилось лет 12. Я целый день не могла прийти в себя. Мне хочется, чтобы рядом был человек, который будет поддерживать меня в трудные времена, а не доводить почти до нервного срыва и отчаянья.
Но проблема не только в этом. Мне не нравится выражать свои чувства на публике, ему это не нравится, он хотел изменить это во мне. Он не всегда привлекает меня физически. Я часто ставлю свои интересы превыше его. Если стоит выбор встреча с друзьями или с ним, я скорее всего выберу встречу с друзьями. Мне не хочется стать лучшим человеком ради него. Наоборот мне кажется я тяну его за собой, пытаюсь изменить, я знаю, что это не правильно и я должна принимать его таким какой он есть, но с некоторыми вещами я просто не могу смирится, например его расистские шутки. Мне нравится представлять моё будущее без него, потому что я знаю, что многое будет не возможно, если я буду с ним. Я скучаю по дням, когда я была одна. Ведь когда любишь по-настоящему такого не должно быть?
Может быть я недостаточно работаю над нашими отношениями? Ведь никакие отношения не идеальны. И что я вообще могу знать об отношениях? Мне всего 19. Возможна я вообще не способна на другого рода отношения в силу моих черт характера? Я боюсь, что если мы расстанемся, я буду скучать по нему и возможно буду жалеть об этом всю мою жизнь. Но у меня просто больше нет сил выдерживать всё это давление. Он извинился за своё поведение и поклялся, что такое случилось в последний раз. Я хочу дать нашим отношениям ещё один шанс, но я уже почти готова расстаться с ним и не знаю как избавиться от этого чувства.