Это мои мысли в разное время за последний день. Просто я больше не могу(заранее прошу прощения за пунктуацию и опечатки писал быстро и с телефона)Наслаждайтесь: Я потерял себя, я не могу контролировать свои мысли, мой разум будто бы угасает какбудто закрывается какаято чакра и я становлюсь овощем теряю самоосознание. Я уже совсем забыл себя и не помню каким был три месяца назад. Причину этого я могу описать: как только я пытаюсь о чем то подумать я всегда пытаюсь осознать это осознаю как бы откладываю в голове так и так будтотпропускаю черезьмирровоззрение не могу обьяснить как . Я осозновал вещи и становился понастоящему знвющим то что осозновал, по типу математики и других математических наук в которых вместо того чтобы идти по решению которе показал учитель я пытался решить по своему и у меня получалось получалось всегда, я не хочу слушать про то что это может быть плодом моего воображения и все придумано. У меня никогда не было кумира потому что я знал как чтото делает один гений как поет легеедарный певец, достаточно разобрать по полке осознать и еще я знал, что вокруг меня живут люди не умеющие или не способные на такое осознание как будто болванчики. Я не хочу задевать никого этим и выставлять себя совсем уж идиотом но все что я говорю проверено жизнью. я всегда верил в людей всегда хотел им помочь у меня всегда был ответ для себя и для других и тут в один прекрасный день доказывая себе чтото я не мог уложить в голове простую логическую цепь будто слово которое ты забыл крутится у тебя на языке но ты его не вспоминаешь и бросаешь это дело. Так я и скатился. Что будет дальше? Может я просто аутист? И все нормалбное видится подругому позволяя делать некоторые вещи без лишних эмоций и остановок тоесть дучше нежели обычный человек нет не верю. Просто я был незаурядным и мне говорили это и родители и учителя целый ряд учителей, вернее те отличаться на уроке которых мне нравилось ведь чтобы отличиться нужно просто сесть понять чтото и зделать и тут уже все вокруг охают и ахают но не о том я сейчас, я обладаю достаточно приятной внешностью несмотря не на что имею хорошее телосложение которое я так и не стал развивать. Просто пытаюсь подсознательно предрасположить к себе как к чемуто необычному, может изза переходняка который не кончился а может потому что избалован. Но я бы так не сказал, ведь всю свою жизнь я был гоним в своем детском социуме, ну как гоним я знал как себя вести с людьми чтобы им было хорошо и тебе, но для этого нужны были силы и я банально не мог прогнать мысль о том что ничего не могу и поэтому вылетал сплошной шлак, а стоило прогнать эти грязные мысли из головы как к вечеру или через пару дней жизни от которой я был счастлив приходили мысли о том что ничего не получится и приходили они когда я взвешивал и понимал что все слишком хорошо (, можно ли поверить в то что человек гонимый или просто не имеющий внимания на какоето время преображается так что к нему тянутся те кто его просто не воспринимал) хотя вся проблема была в том что я чегото недоосознал. Я столько работал над собой столько идей мыслей столько утопий идеальных и нет. Моя последняя оборволась когда сам попал в пустоту и понял что некоторые рождаются и живут так и не кому просветить их чтобы они жили хоть немного самоотдаваясь другим другие же не хотят. Глупость и жестокость и я сам на пути в невежество. Сейчас мне 17 у меня не было сил чтобы показать себя таким какой я есть я прячусь от этого мира онлайн в играх. (И кто то скажет да ты просто задрот который ищет причины себя не винить нет это не так я виню себя за каждый мой косяк)А половина людей которых я знаю не знают меня настоящего и думают обо мне как о том человеке который склонен нести чушь в компании и предпочтет это общество компьютеру в угоду своей инфантильности, не спорю инфантильность есть и я мог управлять собой в миг осознать что это глупо относительно других людей по тем и тем причинам мол у них такие мысли а я с такой глупостью тут это признак моей уникальности прлсти господи гордыню я мог проектировать обьемные картины в голове. Я был почти один в этом мире нигде нету аналогов хоть чутьчуть равных мне это я говорю не с тщеславием а как факт я просто никого не нашел! Только может мама моя от которой видно мне и передалось это а такие "побочные эффекты" наверное от того что я рождался 6 часов пока не решили сделать кесарево сечение и не поняли что я чуть не был задушен своей пуповиной. Я левша с пониженным тонусом в черепной коробке, и тут встает вопрос я патология? Я никогда не хотел идти к врачу психологу потому что не думал что найду чтото новое, и я решал свли проблемы сам пока не ступил на этот путь невежества я понял чтооо утратил свое морально здоровье. У меня никогда не было примера в виде отца, я и не чттл бы его это уже детское желанте сказать не пойду в этих варюжках. Я взял планку осветить мегаполис хотя моей энергии хватало только на заводную обезьянку. Мой разум расколодся от гонений на индивидуальностб и посредственность и эта посредственность я думаю и стала причиной моей муки сегодня. Помогите кто-нибудь. Я не могу так жить мой разум гаснет на моих же глазах. Когда я был свмим собой даже сон был другим за время 3 месяца я выспался лишь 2 дня когда на несного смог вернуть себя хотб частично. А так во сколько бы я ни лег как бы убьно не было как бы не хотелось спать как бы хорошо не было я не могу выспаться. Стоит моему настроению подняться я понимаю что не чувствю эмоций хотя энергетический потенциал на высоте вот включаешь музыку и хочется петь и танцевать а раньше меня просто распирала каждая песня которую я избирал себе пел и танцевал сейчас же ничего не чувствую вообще будтотком в горле танцуй не танцуй, я чувствовал людей чувствовал мир получал удовольствие от себя самого мне было хорошо меня всегда несло и до подросткового и до последних месяцев ближних к этим трем будто потерял себя. Так же и с девушками, если с полуоборота меня заводила любая глупая умная красивая некрасивая вызывала бурю эмоций, и я знаю что нравился им потому что все девушки с которыми я хоть раз встречался глазами думали что я в них сильно заинтересован и уже на следующей встрече прожигали меня взглядом, но так достаточно близко я ни познакомился ни с одной, изза робости и сакрального отношения к флирту и отношениям, правда с возрастом я стал относиться к этому проще. Я первая девчонка еще в младших классах которая мне погравилась заставляла меня вести себя по взрослому а не бежать и дергать за косички, но настоящая моя любовь пришла гораздо позже, человек с которым мне было просто хорошо, хорошо стоять хорошо сидеть хорошо молчать, мы улыбались смотря другдругу в глаза при каждой встрече, но я понял что это любовь слишком поздно она была взрослее и ее подцепил обычный зрелый парень а я отпустил. Она была единственным человеком который был близок мне по разуму... Сейчас я взглянул на мир под углом обычного человека так как мыслят обычные люди и понял что это конец собрать мысли я не могу чтобы убедить себя а чем дольше я не могу тем сильнее меня утягивает невежество. Идеи гдето там в голове но они меркнут пропадают из разума разум то не резиновый. Господи за что? Я не пожелаю врагу такой муки, я хочу кричать отрежь отрежь отрежь потому что это невыносимо. Я не хочу следить за собой своим домом меня не волнует что обо ме подумают люди я понимаю как екотлрые неухоженные домохозяйки доходят до такой жизни. Господи я потерял свою уникальность я мыслю как мыслит обычный человек грязно без энергии в сердце. Она там я ее еще чувствую но и она скоро угаснет я забываю все забываю. Что со мной. Я не могу вынести сей муки. Надеюсь на понимание и человечеость.