Всем привет. Я впервые на форуме выкладываю свою проблему. Она не совсем типичная и обычная,может кто то меня осудит,кто то будет пытаться унизить или оскорбить,но если вы уж хотите мне сказать.что я плохой,не правильный и тд,то лучше смолчите,моя жизнь от ваших слов не поменяется.

Итак,я - бисексуал. В моей жизни были как девушки так и парни. В моей жизни все складывалось хорошо,все как у всех,отношения,деньги,работа,секс и тд. Но полтора года назад,все начало меняться вокруг. Я пою,мне пришлось в силу определенных обстоятельств вернутся в один из продюсерских центров нашего города в котором я когда то уже занимался,ну я вернулся.посмотрел на окружение и понял,что общаться с людьми и типа коллегами я не хотел,они показались мне уж какими то очень высокомерными,хотя по сути ни чего не представляли из себя,ну суть не в этом. Я увидел там одного парня,у него было смазливое личико,но он такой был неопрятный,неуклюжий,не умеющий правильно говорить и какой сто странный. Я сразу понял,что с этим человеком мое общение не сложится,давайте назовем его Рома.

Шло время,начиналось большое количество концертов и репетиций и нас все чаще лбами сталкивали с этим Ромой,я совсем не хотел с ним общаться,даже не знаю почему,может человек был не приятен,в общем не знаю.Мы пели,репетировали,пели потом снова репетировали,и так длилось около двух месяцев,во время этого понятное дело были коллективные чаепития и я заметил,что этот Ромио начал проявлять какой то интерес ко мне,то кофе сделает,то подаст что то, то попытается о чем то поговорить,то навязчиво начнет о себе рассказывать. Ну по началу для меня в этом не было не чего странного,это обычное явление. Но спустя какое то время мы начали вместе ездить домой. Оказалось,что он живет в минутах ходьбы от моего дома,и мы часто ездили вместе на репетиции и уезжали тоже вдвоем. я начал замечать что Рома,часто затрагивает тему нетрадиционных отношений,геев,лесбиянок,бисексуалов. Меня это немного насторожило,но я все это списал на обычный интерес. Он не знал,что я би,но пытался как можно больше выспросить у меня об этих людях. Я старше его по возрасту,но я себе представить не мог,что человек может быть так далек от жизни,он задавал мне разные вопросы,вплоть до секса с парнями....Спустя время я заметил как он начинает заботится обо мне,отвечать на звонки которые мне адресованы,вступаться за меня,звонить постоянно. Я боялся даже допускать мысль о том,что у нас что то может быть,но с каждым днем я все больше и больше понимал,что начинаю что то чувствовать к этому человеку,стало страшно,но в тоже время было какое то приятное жжение внутри,я понимал,что нужно все закончить,но так и не смог этого сделать. Мы стали друзьями. В один из вечеров я пригласил его в гости,так же пришла моя подружка. В общем я приготовился,сидим мы за столом и тут мне Рома говорит фразу "Расскажи о своем первом опыте с парнем"...Товарищи вы себе представить не можете моего удивления,до этого я ему рассказал,что я би и он нормально к этому отнесся. Ну в общем этим вопросом он загнал меня в ступор. я попытался уйти от ответа,но он настойчиво свопросил второй раз,и я начал рассказывать какие то подробности,и когда в тот момент я увидел его глаза,я аж вздрогнул,ребята они блестели и горели,я увидел в них желание чего то,мне стало страшно. Я ему рассказывал а он спокойно кушал,причем потом он начал спрашивать такие интимные подробности,что я просто офигел. После чего он снял футболку и начал ходить с голым торсом,потом он начал петь песни о любви и смотреть на меня,потом начал легко касаться моей талии типа ему места пройти мало,нужно об меня протереться. Все это меня сводило с ума,я понимал,что уже не смогу без этого человека. Я понимал,что он явно би,но от твердил,что он натурал.....В общем у него сложная ситуация в семье,воспитывает мать,отца нет,а мать толком не воспитывает,короче он сам себе предоставлен и довольно таки странный человек.Мне стало его жаль и я решил показать ему немного другую жизнь,я живу в достатке,с хорошим воспитанием и хорошими манерами,...я ввел его в свою жизнь,начал полностью заботится об этом человеке,я помогал ему во всем,вплоть до стирки нижнего белья.Шло время и я все больше убеждался в том,какие сильные чувства этому человеку,он продолжал проявлять что то ко мне,это были провокации,он меня давил,кусал за спину,торс,у меня оставалось по 28 следов от его губ и зубов,он меня придавливал к себе,контролировал мою личную жизнь и как только у меня была возможность построить отношения с девушкой он тут же начинал бесится и девушки пропадали. Хотя при этом всем он благополучно искал себе девушку. и Строил отношения. Я не скрою мне было приятно такое его внимание к своей персоне,но я не понимал зачем он это делает. Он держал меня на поводке как собачку,получал что хотел,и еду в постель и чаи и кофе и вещи и деньги и хорошее времяпровождение.. Наши отношения строились на дружбе,это была крепкая дружба,многие завидовали Было много слухов,большую часть времени мы проводили вместе,общие дуэты,проэкты,у нас все было общем,я растворился в человеке,я никогда в своей жизни не одной девушке не мыл посуду у нее,не у одной не убирал в доме,но тут со мной что то произошло,я и убирал у него в квартире и кушать ему готовил и вещи стирал,в общем я человеку в чем то заменил родителей,брата,сестру и вторую половинку. Конечно у него были отношения,я помогал ему их строить,давил внутри всю боль и помогал потому что знал что он будет счастлив,но я понимал,что ни одна из его избранниц не сможет ни чего для него сделать,со временем они расходились и он приходил ко мне с одной и той же фразой "ура.как гора с плечей"....однажды на Пасху он очень сильно проявлял активность ко мне ,он при удобной возможности пытался обнять,прижаться,потом начал делать массаж,в общем было много чего натуралам не свойственно,я понимал что я по уши влюблен в этого человека,понимал что я жертва этих отношений,но ничего поделать с этим не мог,мы расходились,а потом опять сходились и так длилось полтора года,да за этот срок он делал очень много раз больно,понятное дело я говорил ему о чувствах своих,я говорил ему о его провокациях,о прикосновениях и тд,но он говорил,что для него это нормально и что для дружбы парней это тоже нормально. Может быть я старомоден,но епт как это может быть нормально для дружбы?Как может быть нормально спрашивать сколько сантиметров у меня?докладывая мне о своих сантиметрах,как может быть нормальна ревность ко всем моим подругам?как может друг запрещать строить отношения с другими?...зачем меня тискать,делать массаж,прижимать к себе,пытаться накормить меня сигаретами что бы я бросил курить,кусать,щипать,обнимать. Да конечно для дружбы все это допустимо,но не в такой форме в какой это шло от него.Он знал о моих чувствах,но взаимностью ответить не мог,его взаимность была в ревности,упреках и выгоде. Этому человеку я много отдал,очень много,как каждый живой человек я хотел ощутить хоть чучуть тепла,но этого не было,время шло и я понимал что мне уже просто плохо от этого,если по началу мне нравилось все это то спустя год мне стало реально плохо,я начал прощать человеку все. В общем человек попользовался мной как захотел,в один прекрасный день он открыл свое я и показа свое истинное лицо,я понял,что все это время он видел во мне конкурента в плане вокала,а так же средство выгоды. Я понимал все это на протяжении долгого времени,но думал и надеялся что он изменится и что все будет хорошо,но все было только хуже,он плевал в душу фразами,что я ничего не сделал для него,что я только себя люблю,что я не правильно живу,хотя я клянусь Вам я жил только этим человеком,надежда в то,что все будет хорошо убила во мне здравый смысл и понимание происходящего,мне хотелось что бы человек не в чем не нуждался и что бы он был счастлив,я добился этого,а в замен получил массу гадостей. Я сам в этом виноват,я сам к этому допустил и я ни в коем случае ни кого не виню,только я в этом виноват. Сейчас мы не общаемся около месяца,я прекратил наше общение перед самим Новым Годом. За эти полтора года я много проплакал как маленький мальчик,но потом дал себе,слово,что больше никогда не заплачу из-за него,и с тех пор вот не могу заплакать и все,даже если хочу.и понимаю что уже много накипело и что нужно,но не могу. Мы не общаемся,но все равно он не выходит из моей головы,все равно моментами больно и тяжело. Я сам даю очень многим советы,ко мне самому ходят люди за моральной помощью,но себе я помочь не могу,могу помочь всем но только не себе,я мысленно понимаю что нужно сделать,что бы забыть человека,но у меня не получается=((((Не знаю,что делать,мы с ним все равно видимся на репетициях,но мне аж противно стает,хотя где то внутри я надеюсь.что он подойдет и попросит прощение за все.........Зачем я на это надеюсь?....не могу найти этому обьяснение?...зачем мне такой человек?....ведь я с такими людьми вообще никогда не строил отношения,а тут...ну в общем...ребят напишите свое мнения по этому поводу,и может быть у кого будет какой совет.Не подумайте обо мне,что я какой то ненормальный,нет......я на все адекватно реагирую и далеко не тупой,но то.что было эти полтора года - это капец,я не знаю как найти этому обьяснение и как это забыть=((((((