Если у кого то были похожие мысли, жду комментария. Я из того типа людей которым сложно завести отношения. Но не по причине замкнутости или не общительности, а возможно из за некого перфекционизма. Что то вроде того что отношения должны быть идеальными, по любви и так далее. В жизни я наверно тот человек который скорее меньше сделает, но сделает то что нужно и в нужном направлении. И смотря на свои поступки и результаты, могу сказать что мой внутренний ориентир по большей части ведет себя правильно. То есть действия которые я чувствую надо сделать и делаю по большей части если не всегда идут мне на пользу.
Я хорошо вижу своих людей. Быстро определяю потенциал человека. По секрету скажу у меня есть некая шкала, некой человечности. Для меня это означает на сколько человек является, человеком. Для меня это способность мысли самостоятельно, иметь свое мнение, жить в согласии с совестью, иметь какие то свои принципы, вообщем много чего уже писано, переписано в бесконечных цитатах и афоризмах.
Я тот человек, которого иногда, вернее чаще других в течении жизни называли странными. Хотя наверно так же по моему опыту могу сказать что не встречал ни одного человека на которого уверенно можно сказать вот это "нормальный человек". То есть моя мысль что каждый «странен в чем то». Моя "странность" в том, что у меня некая своя картина мира и ее я считаю ее единственно верной, это как раз и будет видно из последующего.
Все же я умею работать на себя и выживать, умею организовать людей, достигать цели. Могу поддерживать отношения в коллективе, и даже в некотором смысле манипулировать ими. Но всегда это делаю в позитивном ключе, или я бы сказал в направлении "своей картины мира".
Что такое отношения с девушками, вообще зачем это нужно? По сути на деле, это времяпровождение вместе, проживание и наслаждение обществом друг друга, далее создание семьи. Но все ли это или чего то не хватает в этом тягучем обволакивающем процессе. Я не против брака, прочных отношений, семьи. Но я из того 10ка, кто наверно начитавшись сказок и насмотревшись фильмов или просто родившись таким, хочет любить, но мало того добиваться любви. При чем как добиваться? И что это вообще значит, добиваться? И я наверно не одинок в своем мнении, о том, что парень хочет что бы его по любили за внутренние качества. Думаю это, и называется добиваться, проявляя эти качества.
Вообще я нашел, такую девушку с которой, мне сложно что то говорить, вернее не нужно. Все мои слова лишнее, как ветерок на океаном понимания. Тончайшее волнение мысли, я уже понимаю чего она хочет, и что я делаю не так. Мне 27 и я на 5 лет младше, но воспринимаю я ее как свою дочь. Я переписывался с ней , время от времени по дружески встречаясь, около года, но почти сразу я понял она должна быть со мной или как это говорят, встретил родственную душу. Она говорит, что у нее есть парень и мне просто жутко больно от этого. Через год знакомства, я переписываясь все так же по дружески, нашел в себе смелость и признался в своих чувствах. Пообещал себе и ей что добьюсь ее любой ценой, и то было года 2 назад. Я прервал общение с ней так как это было крайне больно, общаться с любимым человеком, исходя из того что она тебе ясно дала понять что ничего из этого не выйдет. Это как наркотик, который ничего не дает, ничего не оставляет взамен, только ощущение радости во время приема. Не видя ее эти 2 года, наверно 8 ночей из 10 я засыпал думая, о ней.
Но знаешь, что такое любить. Это когда она обижается на тебя, ты смотришь в чем был не прав и становишься лучшее и ты счастлив от этого, ты любишь когда ты далеко, твоя любовь становиться сильнее и от этого ты счастлив тоже. А когда вы рядом, это полностью раствориться в этом чувстве, и уже как бы нет тебя, осталась только эта самая любовь и может еще нотка грусти о том что это мгновенье не вечно.
Бывая близким с другими девушками, я думаю что изменяю ей, и размениваю себя понапрасну. Через 2 года, я перешагнул и через это состояние, имея ввиду, что я должен верить и добиваться её любой ценой, как бы это не было тяжело. То есть поддерживать контакт любой ценой просто стараться находиться рядом. Что то вроде веры в любовь и все в этом духе. Или же некая форма эгоизма, когда ты не считаешься с мнением другого человека. Называй, как хочешь мне конечно ближе 1й вариант.
Я продолжил общаться, это называется флиртом или как то еще, я имею ввиду писать стихи, присылать каждое утро электронные открытки цветочки. Дарить подарки при каждой личной случайной встрече. Переписки по 2-3 часа каждый день, в какой то момент мы стали желать друг другу спокойны ночи. И это было, как ползти вверх, сорваться, висеть над пропастью и вот ногой чуть нащупать землю. Эта её маленькая инициатива и то ощущение счастья, того что вот тот маленький шаг навстречу, означающий что ты идешь в правильном направлении. И это наверно потерять голову, я видел и вижу такие вот шаги или знак, которые как я считаю, означают что мне не надо сдаваться. И ее образ далеко на горизонте, к которому я стремлюсь, но она говорит что этот образ, который ты создал сам и это просто мираж.
Не давно, я получил ответ, что она не хочет, что бы я добивался ее. И то что она ждет парня, а он где то служит. И то самое не передаваемое чувство, но что бы я не решил и сколько бы времени не прошло. Я не смогу предать себя свои чувства, «юношеские идеалы», обещание той самой вечной любви, в которую до сих пор так хочется верить.