Она исчезла...как-то я еду со своей девушкой в троллейбусе и листаем что-то из Люмена или КиШа, думал о том, что у меня все слишком хорошо, а это так и есть теперь, мне всего хватает...кроме нее. Нет, я не бешусь с жиру, я рад тому, что все стабильно, но есть одна беда.
Я всегда читал, что у людей все плохо, всем нужна помощь, но в результате никто не двигался с места, будто перетягивая плед со знаком "жертва" на себя, ну и чего греха таить, я тоже когда-то пытался - не вышло. И тогда решил исправляться сам, тот путь, который состоял из таких банальностей, как : нахождение хобби , поддержание формы , занятие своеобразным творчеством и излияния в нее боли и обиды на грязь и моральную деградацию - все это не сделало меня лучше, многие теперь после того , как узнают меня ближе начинают ненавидеть и думать, что я всех презираю и сужу людей словно в средние века, но было много положительных аспектов, если подумать. Просто сам путь из ямы по отвесным скалам лени и отчаяния подарил мне ее...мою музу. Тут корень проблемы.
Мои грезы...грезы о том, что я смогу написать свой рассказ, это моя мечта к которой я иду и в процессе я счастлив, не считая кривых рисунков, которые выкладывать стыдно, там максимум страниц 70 пока есть(это по основной сюжетной линии), но потом мои старания в плане совершенствования и борьбы с "вечно подавленным настроением" привели к тому, что у меня появилось все, чего я хотел на данный момент...даже в кругах не более узких начали признавать, но это все мелочи, потому что когда мне было плохо и я к чему-то стремился и воображал себя воином, борющимся ради своей цели, я был несчастен, но счастлив, потому что когда мне плохо , моя муза кидает мне на мой взгляд шикарные идеи, как более точно и непонятно на первый раз описать какой нибудь кусочек или же нарисовать модельку шлема, щита, оружия или же персонажа целиком и начать вести какие нибудь виточки в том, что для меня очень важно и поддерживает мой дух.
Для меня это ни разу не глупо, мне кажется, будто я получил стрелу в колено и теперь мой рассказ недописанный можно откладывать в ящик, потому что я не настолько эгоистичен, чтобы ради этого рушить свою жизнь и жизнь человека, который признал меня как человека и полюбил, в котором я увидел человека. Но муза приходила всегда, когда мне было плохо и мне хотелось как и всегда вместо опускания рук взять что нибудь потяжелее и как баран пойти вперед...пошел вот и потерял кое-что , что терять не хочу.
Я не знаю, может кто нибудь поможет дельным советом на мой вопрос : Можно ли поймать это вдохновение, находясь в непривычном для этого состоянии ( не возвращаясь в пучины откуда я старательно выбирался ), тем более если учесть, что рассказ пахнет депрессией и...каким-то "нуаром" что ли?

P.S. Для меня это правда значит немало.