25 лет. Год назад впервые в жизни полюбила. До этого почти 10 лет жизнь была очень тяжелой (в семье треш, застала еще подростком, тогда не могла даже подумать о том, что можно отказаться от родителей - в итоге вся юность в одиночестве, образование не получено и т.п.)
Знаю о нем с детства, всегда интересовал чуть-чуть, как-то странно тянуло. Нашла в интернете, познакомились. Очень совпали по музыкальным предпочтениям, по мировоззрению, по привычкам. Только я "ни о чем", а он МГУ закончил, в жизни совершенно устроен, множество интереснейших знакомых, и бывшие любимые - девушки восхитительные.
Сразу знала, что не по мою душу, но встретились, подружились, а он мальчик милый и нежный.. Сначала влюбилась - т.к. очень нуждалась в любви, а потом полюбила - потому что никого на него похожего в жизни не встречала, потому что он жутко сложный и неоднозначный, и он - именно то, о чем я даже и мечтать не могла.. Но я - совсем не то, о чем мечтал он.
Однажды слишком много выпили, призналась, отказал. Повел себя очень хорошо, после был готов дружить, но я понимала, что пока не могу с ним дружить.

Пару месяцев назад он влюбился. Девочка потрясающая. Я никогда не выйду на такой "уровень". Во мне есть интересное, но до нее - как до Луны. Да не суть... У них взаимно, у них счастье, они вместе путешествуют. Думаю, у них надолго. Может, даже нашли "свое" друг в друге... Отчасти желаю ему этого, хотя и больно.
Помучившись так и эдак, смогла его отпустить. Смогла не заглядывать в его и ее соцсети, не смотреть их фотографии.
Счастья ему.

А я снова наедине со своей пустой жизнью. За этот год стала гораздо сильнее. Медленно и плавно налаживаю свои дела. Перестала бояться, не позволяю себя больше ломать. Даже как-то везет. А когда что-то плохое происходит, уже не выбивает из колеи - я его потеряла, после такой потери треш от семьи или серость будней как-то совсем не важны.

Хочу его вернуть как друга, когда отболит. Думаю, он против не будет. Он хороший очень, и нежно дружить умеет, и ко мне хорошо относится.
Но любви то с ним не будет, не будем близкими (дело не в потенциальном сексе, а в том, что только с ним было на самом дел интересно, жить стало интересно - и без него ощущение настоящей жизни ушло). И я хоть, вроде, не в отчаянии, не в депрессии, но очень больно от того, что боюсь - не будет больше такой любви. В этой истории столько совпадений было, такой красивый фон из ночных огоньков и музыки. А еще он, этот мальчик, очень сложный и неоднозначный - вот просто не верится, что жизнь вновь сведет с немного психом, который в то же время будет милым, очень умным, не спящим ночами, влюбленным в центральные переулки, трогательным, уязвимым, способным организовывать настоящие чудеса, готовым принять все, что адекватно...
Меня тормозит этот страх. Просто руки опускаются. Понимаю, что нужно двигаться дальше, но внутри осталась лишь маленькая искорка, и очень сложно поддерживать ее горящей... В окружении есть неплохие люди, но все гораздо проще, и не готовы на такой контакт.. А у него какая-то потребность делиться собой и получать такой же ответ - и мне в нем это очень нравилось. Говорили часами, обо всем. Другие люди не так открыты и совсем без фантазии, без "сказок"...
Как справиться? Пусто. Очень пусто. Готова отказаться от него, уже отказалась (только потому что он счастлив с той девочкой), но не могу отказаться от того, что только в нем находила - без этого не жизнь, а существование. А ведь почувствовала красоту, яркость жизни... Но чтобы это поддерживать, нужно с кем-то разделять, обмениваться.. Не с кем...