Доброго времени суток. Снова я пишу с целью по ныть и излить душу, ибо обратиться мне больше некуда... Последнее время, глядя на окружающих,стала понимать, что во мне нет души. Я как кукла... Могу быть кем угодно,только не собой. Завишу от чужого мнения, в компании не могу чувствовать себя комфортно. Единственное место, где мне хорошо -это книги. Я живу в книгах, проживаю не свою жизнь, а жизнь героев... В реальном мире я - не я. Удобная для всех, кроме себя. И ведь начала это понимать недавно. А как поняла, испугалась... Я боюсь перемен очень.Боюсь измениться...Боюсь, что отвернутся все... Боюсь, что не поймут. Я трусиха. Ясно же, что во всём виновата сама, но всё таки... Я уже боюсь себя. Все свои проявления негативные и позитивные стараюсь прятать в себе, ибо они - это другая я... Странная, чужая, незнакомая. Никогда не испытывала раньше этого... Но больше всего меня волнует то, что я не живая. Во мне нет души. Иду из головы, а не из сердца... С людьми стараюсь тесно не пересекаться. Старалась... Они тянулись, но мне было всё равно. Я просто выполняла, что просили, и всё. А теперь бесит это... Быть для всех хорошей бесит...Для всех, кроме себя... Стала пороть правду-матку в глаза - страдаю и я и другие... А не могу по другому! Не могу!Не могу не страдать..."Ведь другие плохо думать начнут!" Или просто не хочу, потому что опять же боюсь... Во мне нет души... Нетууу...Как не ищи... И что делать? Как быть? Я не плачу, не расстраиваюсь... Это же пустяк... Я просто боюсь... Себя... И ненавижу себя же за свою бездушность...Без сердечность... Больно, противно и гадко от этого! Как же быть?..