Помогите мне...Ну пожалуйста... Хоть кто-нибудь! У меня слёз больше нет. Да, я глупая! Я очень глупая! Но что же мне делать? Понимаете, мне 17 лет и до недавнего времени у меня совсем не было отношений. Но проблема даже не в этом, и я нормально выгляжу. Да, мне предлагали встречаться, но на тот момент меня это не интересовало. Теперь суть моей проблемы с не очень краткой историей. Не так давно, месяцев 5-6 назад, у меня завязались отношения с одним очень хорошим человеком. Он добрый, не курит, не пьёт,занимается спортом, идеально просто. Некоторое время всё было хорошо, пока не случился конфуз. Я стала понимать, что это не мой человек. Ну просто не могу быть с ним. Не хочу. Не моё. В Августе этого года мы решили остаться друзьями. Собственно мы и общались как друзья, даже когда встречались. Не было ни поцелуев,ни каких-то особых страстей, даже за руку редко гуляли. После этого вот совсем недавно, месяц назад, в моей жизни появился ещё один человек. Он конечно не подарок и имеет вредные привычки, но зато весёлый, да и не важно это. Просто хороший человек. Странно было то,что сразу, как мы начали общаться, он решил, что мы подходим друг-другу. И тут же мой "друг" решает, что мы должны быть вместе... Я оказываюсь в наиглупейшей ситуации и начинаю совершать глупые ошибки... Моему "другу" я доходчиво объяснила, что мы только друзья. Каким образом я могла дать ему надежду, ума не приложу. Хотя у меня есть свои догадки. Но самое интересное, мне в голову прокрались мысли о том, правильно ли я поступаю? Эта идиотская неопределённость начала сводить меня сума... Что касается второго человека, я думала о его предложении и пришла к такому выводу... Я совершенно не представляю, что такое НОРМАЛЬНЫЕ отношения. Я чувствую себя неловко, когда заходит разговор об этом, потому что просто не представляю, как это будет вообще. Кроме того, я чувствую себя ужасно виноватой перед своим "другом", и эта вина не даёт мне жить спокойно... Из-за этого я наверное уже неделю хожу, как унылое ну понятно... Плакать стала очень много. Мама говорит,что я из мухи слона раздуваю, но для меня это всё очень не правильно. Очень не правильно! Так не должно быть. Я считаю, что я виновата в том, что он сейчас из-за меня страдает... Страдает,потому что я не смогла ответить на его чувства. Я не представляю себя рядом с кем-то. Не представляю, как кто-то решает мои проблемы или же просто рядом, поддерживает как-то, любит,оберегает. Всю жизнь для меня мои проблемы - это мои проблемы,и я решаю их сама. Всю жизнь из-за множества увлечений я приходила домой только под вечер. У меня всего 2 подруги,мне больше и не надо... Всю жизнь я со всем боролась одна и видимо это вошло в привычку. Но мне хотелось бы верить,что всё образуется, и я в конце-концов смогу завести нормальные отношения... Хотя я и верю в это с трудом. Возможно вы скажете,что я себя накручиваю, и это вовсе не проблема. Я слышала уже это много раз. Но для меня вся эта "любовная" кутерьма впервые. Прошу вас,отнеситесь с пониманием. Мне сейчас как никогда нужна поддержка...Извините за столь длинное соплеслёзослюнеизливание... Не знаю, что мне делать...