Часто переживаю из-за неприятных событий в прошлом... У каждого, наверное, были какие-то жизненные ситуации, о которых он сожалеет. Но когда я вспоминаю всю свою жизнь, понимаю, что плохого в ней было гораздо больше, чем хорошего, и была бы возможность, начала бы абсолютно всё сначала и по-другому. Но, увы, это невозможно, и поэтому неприятное прошлое вновь и вновь настигает меня в воспоминаниях...

Чтобы было понятнее, расскажу о своей жизни. Прошу прощения, если получится много... В детстве я была очень активным и шумным ребенком. В детский садик не ходила, т.к. с нами вместе жила бабушка, которая и заботилась обо мне, когда родителей не было дома. Ходила только в кружки. И там тоже, бывало, жаловались на меня, что я очень шумная и непоседливая. И, наверное, эти замечания на меня как-то повлияли, потому что, когда я пошла в школу, то стала вести себя там очень спокойно. Но родители обо мне всегда очень сильно заботились, даже когда стала взрослее. Видимо потому, что я была немного рассеянная, невнимательная, и они боялись, что со мной что-то случится. Меня долгое время не отпускали никуда одну, лет до 14, наверное... Все мои подруги и знакомые лет с 5-6 гуляли одни, а я с мамой или бабушкой. И в школу меня всегда провожали и встречали примерно до этого же возраста. И, конечно, в школе и во дворе из-за этого надо мной подсмеивались. Но проблема была ещё в том, что я не умела нормально общаться с людьми. Когда я пришла в первый класс, некоторые девочки сразу ко мне потянулись, а я не обращала на них должного внимания... В целом, отношения с одноклассниками у меня были там нормальными, но могли быть и лучше. В общем, душой компании я там не была, приобрела там одну хорошую подругу, с которой дружим до сих пор и нескольких хороших знакомых, с которыми иногда переписываюсь, но редко...

Потом мы переехали, и я перешла в другую школу... И здесь начался самый ужасный период в моей жизни. Вначале ко мне опять же потянулись некоторые девочки, одна даже на День Рождения меня сразу пригласила... Но я вела себя совершенно по-дурацки. Говорила и делала много глупостей и проявляла мало инициативы в общении, чтобы подружиться с ними. В результате от меня многие отвернулись и не хотели со мной общаться... Ещё я недостаточно хорошо следила за своей внешностью, и у меня было много прыщей и не очень хорошая фигура. И из-за этого меня тоже поддразнивали. А я ещё не умела достойно реагировать на оскорбления и вместо того, чтобы проигнорировать их или отшутиться, начинала огрызаться и сама оскорблять обидчиков, из-за чего вызывала только большие издевательства... И такое, конечно, бывает, в детстве, но я даже не умела за себя постоять, вместо этого начинала жаловаться учителям или родителям, чтобы они за меня заступались... Тем самым вызывала еще большее неуважение со стороны одноклассников. Однако, я хорошо училась, и они часто обращались ко мне за помощью по учебе. И я всегда помогала, никогда не могла отказать, даже тем людям, которые меня оскорбляли. И некоторые стали этим пользоваться. На протяжении всей учёбы в той школе у меня была подруга, с которой дружили месяцев 5, она почти каждый день приходила ко мне домой, мы вместе даже обедали и ходили вместе в школу, я ей тоже всегда помогала по учёбе... Но в то время я почему-то была пошлячкой и часто говорила всякие глупые, пошлые вещи... Ей это не понравилось, и она от меня отвернулась... Потом у нам пришла новенькая и тоже вначале потянулась ко мне. Но я опять же не умела поддерживать нормальное общение, и она от меня тоже отвернулась... Была ещё одна подруга, которая часто общалась со мной, но с ней особо никто не дружил. Но с ней мы то ссорились, то мирились... Она оскорбляла меня, а потом просила прощения... В 8 классе к нам пришла еще одна новенькая, которая опять же стала общаться со мной. А та подруга была ревнивой, и в результате они вдвоем начали меня делить, мол, с кем мне садиться за парту и т.д... Потом я заболела, а когда вернулась, смотрю, они вдвоем сдружились, и я им уже не нужна... Та девочка ушла после 9 класса, и подруга вновь вернулась ко мне. Но в последний год учёбы она вновь со мной поссорилась, и я уже решила её не прощать, хоть она и пыталась. В итоге наше общение полностью прекратилось, а с той девочкой они до сих пор лучшие подруги... В результате вся моя школьная жизнь сопровождалась неприятностями. Все обычно вспоминают школьные годы с любовью, а мне даже нечего вспомнить, всё только отрицательное... Тогда я только и делала, что обвиняла всех вокруг, мол все плохие, а я одна хорошая. Но сейчас я понимаю, что сама была во всём виновата, и я очень жалею об этом... Мне стыдно перед многими людьми из-за того, что нехорошо себя с ними вела... У меня есть возможность связаться с некоторыми из них, и иногда я им пишу, но очень редко, в основном, поздравляю с праздниками... И я думала, может, написать им, попросить за всё прощения, но, наверное, это будет выглядеть странно спустя столько лет... А может, они уже это и забыли... Но я не могу это забыть.

После окончания школы я поступила в университет. Конечно, выбор мой был неправильным, но из-за своей глупости я и не рассматривала особых вариантов, хотя при желании могла бы поступить и в другие места... Но суть здесь и не в этом. Слушая рассказы своей мамы о прекрасной студенческой жизни, я думала, что в университете всё будет по-другому... Конечно, я была уже умнее, чем в школе, не говорила всяких глупостей и не стала бы никого оскорблять. И больше стала следить за своей внешностью, выглядела лучше, чем в школе. Но учитывая предыдущие неприятные опыты, у меня сформировался какой-то комплекс, и я уже боялась сказать что-то лишнее...И когда я пришла на первый курс, я начала сама пробовать общаться с людьми, проявлять инициативу...Но общение чаще всего было поверхностным. Одна девочка была скромная, спокойная, дружелюбная, и с ней мы сдружились сразу, она стала моей хорошей подругой. А с другими у меня близкого общения не получилось, хотя я не делала никому ничего плохого. Просто когда я стояла в компании, не знала, как поддержать разговор. Поначалу у нас устраивали всякие мероприятия, мы группой ходили гулять или на пикники... Я тоже вроде как ходила со всеми вместе, но говорила мало и оставалась в стороне, в то время как некоторые девчонки были заводилами и обращали на себя всё внимание. А у меня так не получалось. У меня присутствовало какое-то напряжение во время групповых походов, и мне хотелось, чтобы всё это побыстрее закончилось, чтобы можно было уйти домой... Я возвращалась домой и впадала в депрессию из-за того, что у меня не получается занять достойное место в компании... В результате я на это плюнула и перестала пытаться поддерживать общение со всеми и общалась, в основном только с одной подругой и иногда с другими одногруппниками, но не очень много. Плохого отношения с их стороны ко мне не было, только староста надо мной одно время подсмеивалась из-за того, как я одеваюсь и из-за некоторых смешных ситуаций, в которые я попадала из-за своей рассеянности. Потом вроде перестала... Но неприятные воспоминания остались. После выпускного в университете у меня снова была депрессия, потому что у других людей на празднике была искренняя радость, веселье... А для меня это было утомительно, и я ждала, когда это всё закончится...

Подводя итог, можно сказать, что на протяжении многих лет у меня усугублялся комплекс общения и неполноценности... И прочно закрепилось чувство, что я хуже других людей. Конечно, после окончания школы я совершала ряд ошибок, но не вела себя так глупо, как раньше. Но если со мной кто-то нехорошо поступал без основания, предавал или оскорблял, я всё это воспринимала очень близко и болезненно... И неприятные воспоминания опять же откладывались в памяти... Хотя, возможно, это были наказания за мои предыдущие грехи, за то, что обижала других людей...

Сейчас у меня есть несколько хороших подруг и несколько хороших знакомых по интернету, с которыми поддерживаю отношения на протяжении многих лет. Но иногда чувствую себя виноватой перед ними, потому что, мне кажется, проявляю недостаточно инициативы, хотя стараюсь проявлять её больше. Также я работаю и хожу на различные курсы. Там общение с людьми проходит нормально. Веду себя везде дружелюбно, но скромно и сдержанно, и очень осторожно... Некоторые люди там есть очень общительные, заводные, и все на них обращают внимание... А мне некоторые даже говорят, что я очень спокойная... Может где-то это и хорошо, просто переживаю, что люди могут подумать, что я просто не хочу с ними контактировать, хотя это не так.

Когда-то чувствую себя хорошо и спокойно, но бывает, что вспомнится что-то неприятное из жизни, а за ним второе, третье и т.д.... И настроение сразу портится, теряется уверенность в себе... Мне кажется, что я могла бы сделать свою жизнь лучше, но мне мешает барьер из накопленных неприятных воспоминаний... И я не знаю, как перестать переживать из-за неприятного прошлого и перестать его анализировать, чтобы можно было полноценно наслаждаться настоящим и будущим... Буду благодарна за советы! И ещё раз прошу прощения, что написала так много.