Здравствуйте! Может кто-то прочитает длинный текст.
Примерно год назад познакомился с девушкой, единственной, с которой мог разговаривать на одном языке. До этого очень давно привык жить один, сделался неким отшельником-одиночкой и даже получал от этого удовольствие. Хотя чуть ранее были и романы, и отношения. Человек я по природе замкнутый, общаюсь с узким кругом абсолютно доверенных людей. Жизнь протекала незаметно и возраст подбежал к тридцатнику, а я не обрёл ни семьи, ни материального благополучия, всё крайне зыбко.
И тут появляется она, очень образованный человек с необычайно острым и живым умом, с которым хочется общаться бесконечно. При этом она чрезвычайно привлекательна и от этого за ней постоянный шлейф поклонников и воздыхателей. Что касается характера - то там какой-то невероятный коктейль всего, но, в общем, человек она очень порядочный - никогда не пытается кого-либо эксплуатировать, хотя имела тысячи возможностей для того, многократно могла удачно выйти замуж за очень богатых людей, но не сделала этого без чувств.
Самое интересное, что непреодолимой телесной страсти у меня к ней нет, как было почти всегда в прошлом с другими, привлекли именно редкие качества ума, души и характера

Мы начали общаться в сети и в реале и дружба эта приняла крайне доверительный характер. Я вообще привязываюсь очень к немногочисленным людям, с кем я общаюсь, а этот человек поглотил меня полностью. Когда доверительность дошла до объяснений, то она сказала, что ей чрезвычайно интересно со мной общаться и её тянет это делать и именно поэтому она приняла решение сократить общение, так как я явно не тот человек, с которым она хотела бы иметь семью и что многие мои качества ей чужды. Собственно, она никогда не пыталась играть на чувствах или как-то играть - обвинить её не в чем. Самое плохое,что за время дружбы я полностью "раскрылся" дорогому человеку, представив все свои и хорошие, и плохие стороны, не пытаясь представить себя в выгодном свете, а она - обладает звериным чутьем на суть людей, прекрасно меня прочитала.

После этого мне как будто перекрыли воздух, жесточайшее уныние продолжалось несколько месяцев. Такое состояние невероятного напряжения и уныния с утра до вечера. От отчаяния я обратился к Церкви, стал посещать богослужения, читать святоотеческую литературу и это принесло некоторое облегчение, но по-настоящему уверовать не получается - я в этом плане скептик, всегда стремлюсь во всём искать объективность и доказательную базу.
Сравнительно недавно у нас начался ренессанс общения - мы то плотно душевно общаемся, то она исчезает на некоторое время. Полностью пропало желание жить, добиваться чего-то в профессии. Я уже даже понял головой, что человек этот скорее всего не мой, но она мне настолько дорога, что нет слов. Мне сейчас хватило бы просто тесной дружбы и такого же доверительного общения. У меня много недостатков и пороков, но я очень привязываюсь к немногочисленным близким людям, которые попадают в мой круг.
Только приобретённые зачатки веры в Господа и то, что я единственный у родителей, сдерживают меня от осознанных шагов к суициду, но не сдерживают от желания себе смерти. Когда за рулем, с наслаждением представляю смертельное ДТП, где бы единственной жертвой был я и так во всём (тем не менее, вожу аккуратно - люди не при чем). Я чувствую, что меня это просто медленно добивает - уже проблемы проблемы со здоровьем, снова начал беспробудно курить, хотя бросал. И удивительным образом расцветаю после цикла общения с ней, даже просто обеда.
Добавлю, что пишет это человек вовсе не сентиментальный, просто всё так вышло. Далеко не Дон Жуан, но женщины были. Скажи мне кто ещё 2 года назад, что так будет - засмеял бы.
А сейчас хочется просто умереть, если бы только родители не страдали.
Такие дела.