Небольшая история о разбитом сердце.

Человек,который был со мной,к которому испытывала больше чем симпатию,встречается с моей подругой,с очень близкой подругой,которую люблю,как сестру,и не откажусь от нее ни за что...
У нас с ним был только секс по дружбе,я была согласна на все,лишь бы хоть чуть-чуть присутствовать в его жизни...Глупая...Потом меня стало это разрушать,я каждый раз ревела до судорог,когда он уходил...поэтому,как получилось,то кинулась в новые отношения,чтобы забыться.
Не вышло,отношения ни к чему хорошему не привели.Я снова одна.Летом узнаю от нее,что он хотел бы встретиться со мной,чтоб попробовать начать сначала,"уже как пара"...Встреча не состоялась...А все впоследствии оказалось жестокой ложью.Выясняется,он влюблен в подругу,у нее к нему ответные чувства,и она ничего не может с этим поделать.Я сама вижу,как она светится...Я ее очень люблю и желаю ей только счастья.Ей было очень стыдно,она очень переживает из-за этой ситуации...вру,что все нормально,что я все отпустила,все-таки взрослые люди,все нормально...
А сама,на тот момент, думала о суициде...Взяла нож и полоснула по наружней стороне руки,пробный вариант так сказать,понять себя,чтоб потом,когда решусь окончательно,не буду жалеть о содеянном и пытаться хвататься за жизнь,вызывать врачей...Сознание было полно решимости надавить сильнее и разорвать плоть,но тело не подчинилось.Вот он,звериный инстинкт выживания во всем его проявлении...Не смогла.Очнулась,решила подождать.Мысли,мысли ,мысли...Жалко родителей,все еще наладится,еще появится в моей жизни человек,с которым у нас будут взаимные чувства,все еще будет хорошо,очень хорошо.Потом встреча с подругой,он должен был забрать ее...она настаивала,чтоб и мы встретились,якобы он хочет общаться,как друзья,хватит бегать,мы все равно когда-нибудь пересечемся.Решилась под ее натиском.Встретились.Придя домой,я билась головой о стену в ванной,а потом решила,что это моя последняя ночь.утром я все сделаю.Ночь,мне снится маленькая девочка,которая очень хочет ко мне,плачет,зовет меня мамой,такое чувство,что меня затопило любовью в ту ночь...Проснулась в слезах...я не могу так,я хочу жизни,хочу свой островок счастья.Так уж получилось,что до сих пор его не нашла.Но если я покончу со своей жизнью то уничтожу этот шанс на счастье...
Я не смогла опять.Слабачка...Или наоборот я стала сильнее?Не знаю,но сейчас все еще тяжело...
Нашла в себе силы жить дальше,закрылась за веселой и открытой маской,хотя на самом деле являюсь замкнутым человеком.Но до конца не могу абстрагироваться от всего этого.Как мне найти в себе силы забыть?Если мы пересечемся с ним,ведь,как я писала выше,с подругой у нас очень близкие отношения,и видимся мы часто.Что мне делать?Я никак не могу понять,какую модель поведения выстроить,как общаться,как смотреть в глаза...
Простите мне этот бред,именуемый моей жизнью,о котором я решилась сюда написать.Это исповедь уже не маленькой девочки,в 27 лет детство уже давно кончилось.Люди каждый день борятся со смертью,а я,наоборот со своей жизнью,простите меня.У каждого свои проблемы,и они кажутся им концом света.Так происходит и со мной.Я не могу дышать,мое сердце уже давно не бьется,как сердце молодой женщины,скорее это тяжелое бубухание старухи...Что мне делать?