Сразу предупрежу - если терпеть не можете слезливые девичьи излияния, то даже не смотрите на этот пост) это длинная невнятная затяжная ванильная история и если Вам некуда потрать несколько минут своей жизни, то, милости просим))

Я даже не знаю как назвать эти отношения.

Мы были знакомы два месяца. Я уехала в другую страну. Последний раз мы общались в живую в 2012 году. После началась переписка.

Сначала расскажу о периоде живого общения.
Он первый проявил ко мне внимание, что для меня было шоком. Чтобы красивый, умный, донельзя остроумный парень заметил такую замарашку как я - это нонсенс. Я была очень смущена его поведением. Такое смешливо-дразнящее. Я никогда не могла понять - действительно ли он со мной заигрывает или все это одна игра. Я склонялась ко второму варианту.
Окружающие говорили, что мы очень похожи. Он часто находился рядом, играючи обнимал меня, говорил, что ему нравиться как я пахну. Иногда я разговаривала с другими парнями и в такие моменты он начинал злиться. Но в целом он был очень доброжелателен ко мне. Часто ухмылялся когда смотрел на меня. Иногда, когда он думал, что я не вижу, пристально и серьезно смотрел на меня. До сих пор не могу понять, что это значило. На тот момент я воспринимала его как друга.

А потом я уехала. И мы начали переписываться. И общались даже больше, чем когда виделись в живую. Порой он писал, что ему меня не хватает. Но за этим почти всегда следовала какая-то из его шуток, поэтому я не принимала это всерьез. В его речи часто проскакивали всякие милые прозвища, которые он мне давал, и, будто бы, слова симпатии, но потом тут же отшучивался. Меня путало все это. Я его не понимала и не пойму. Всерьез он или нет. Если да, то зачем это маскировать, почему не сказать прямо. Если нет - то почему это повторялось так часто.

В какой-то момент, после очередной его реплики, меня накрыло и до меня дошло, что мне он нравиться донельзя. На самом деле, очень сильно, без всяких шуток. Но, осознание того, что мы живем в разных странах, хотя я часто сюда приезжаю, но мы из разных городов и наверняка не встретимся, было болезненным.
Был период когда мы долго не общались. Около двух месяцев. Как-то он написал, что очень меня обрадовало. Какое-то время я держала себя в руках, но потом, что-то прорвало. У меня начались дикие истерики, я поняла, что мне жутчайше его не хватало и не хватает, что я не могу переносить эту "беззвездную муку"(в роли "звезды" выступает мой Дон Жуан, как вы поняли))) и что я не могу спокойно существовать без общения с ним в сети, не говоря уже о реале. Пару дней я исступленно рыдала в подушку, со мной такое было в первый раз. У меня просто сковывало горло и очень жгло в груди, когда я о нем думала и слезы лились рекой. Не знаю, что это было и что есть сейчас. Когда я перечитывала его ванильные обращения:"милашка", "солнышко", "зайка" и как к прочей живности, то поток слез, естественно, удваивался. И вот, одной ночью, мне не спалось, до 4 утра я грустила, пыталась уверить себя в ненужности и бессмысленности этого общения..и тут, угадайте что - он мне написал снова. что-то вроде "солнышко, почему ты не спишь". и все. опять слезы. чувство, что я задохнусь если вот сейчас не расскажу ему о своих чувствах. наверное, я просто была влюбленной дурой. да и сейчас осталась.
в общем, "или пан или пропал" и я все ему выложила. ну как все. написала что я его люблю. а он отшутился.

больше я ему не писала. очень долго не контактировали вообще. прошло несколько месяцев. прошло лето, мое день рождение(с которым меня кое-кто и не подумал поздравить). в какой-то момент я сменила имидж. отрезала свои длинные волосы, сделала стрижку под мальчика. это не был какой-то бунт или желание "выделиться из толпы", просто по обстоятельствам так пришлось поступить.

в самый заурядный день я ставлю новую аву, с короткими волосами, с новой мной. в скорости появляется коммент. что-то вроде "я не писал тебе год, но когда я увидел это фото, я сказал вааааау". у меня ступор. шок. слезы на глазах. ого, о моем существовании вспомнили. дикая эйфория. потом грусть. тогда я решила, что я для него была не более чем предметом, на котором можно попрактиковать свое мастерство пикапа. но он то для меня нет. и зачем было напоминать о себе, спустя столько времени.
мы поболтали немного, ни о чем. и я, конечно же, окончательно решила выбросить его из головы, забыть, что я его знаю.
мне как-то дали один совет. "если хочешь забывать парня, найди другого. " а я не понимала и до сих пор не понимаю, как это. для меня никого другого не существует. я к нему привязана. я даже смотреть ни на кого не могу. а я тем более никого не интересую. это было зимой 2014.

мое лето прошло отвратительно. затяжная болезнь, больница, постоянные лекарства, плохо соображающая голова, апатия. на стадии разрушения моих идеалов, у меня произошел нервный срыв. на прошлой неделе.

и, конечно же, я написала сами знаете кому. ответил, что занят. написал сегодня. после его сообщения у меня зажало горло. он написал, что следил за моими статусами и стеной в вк. то есть, интересовался моей жизнью. но почему-то не писал. далее разговор пошел, как будто мы лучшие друзья и у нас все отлично.

В общем, вот в чем моя проблема. Я слежу за новостями о нем. Как получается, он тоже. Молчим месяцами. Но, выходит, что оторваться друг от друга не можем. Несмотря на время, расстояние и последнюю встречу два года назад.

И я не знаю, что делать. Несколько раз пробовала оборвать эту связь. Но не получается. Что-то мне мешает. И ему, кажется, тоже. Куда мне деваться? Как действовать? Мои прежние чувства к нему никуда не делись и со временем они ни черта не прошли. Как вы думаете, что думает он? Как он ко мне относится? Стебется, любит, издевается, что у него вообще в голове творится? Подскажите пожалуйста, я устала так мучаться.