Все, блин, начинаю со стандартной фразы. «Я не знаю, что мне делать, но обратиться больше не к кому». В общем, в какой-то период моя семейная жизнь начала представлять собой череду скандалов. Скандалов, совершено убийственных, без драк, но рвущих душу на части. Потому, что вспоминалось все хорошее, что было и хотелось это вернуть, и жалелось об ушедшем. Непрерывные измены с моей стороны. В основном — проститутки, изредка «приличные женщины». Скрывать удавалось долго — многие годы, потом тайное стало явным. Из дому меня не выгнали.... Я кричал в запале — хочешь, попробуй сама, я тебе слова не скажу, пусть мы будем с тобой на равных. Но жена почему-то делать этого не стала.
Измены ради новых ощущений перешли в поиск настоящей любви. Ухитрился влюбиться в проститутку. Готов был уйти к ней, но она не захотела. Эту влюбленность я бросил жене в лицо как обвинение — вот, смотри до чего довела. Но и в этот раз она меня не выгнала. А сам уйти я не смог. Собрал вещи, посмотрел на дочку (ей было лет 12) и сказал — ладно, никуда я отсюда не уйду. Было примирение, много жаркого секса и период без скандалов. Потом все пошло по новой. Почему? Да потому, что за многие годы жизни мы так и не смогли понять и принять недостатки друг друга — мы не пара!!!!
Прошло еще пара лет. Я искал то любовницу, то готов был попытаться создать семью с другой женщиной.... На развод не решался. Был сам себе противен, но слишком удобной была эта жизнь.
В конце концов появилась женщина. Роман был стремительным и дерзким. Я до сих пор не понимаю, чего она хотела. Она оказалась довольно странной. Но это стало ясно потом. А сначала я сказал жене — все. Мы расстаемся. Хватит друг друга мучить. Я ухожу.
И тут эта женщина (жена), которая много раз говорила — убирайся из моей квартиры, заявила — как так, я не могу без тебя. И т. д. И т. п. Я ушел. Как-то не сразу, но ушел. К сожалению, я очень скоро понял, что меняю шило на мыло. После нескольких метаний туда-сюда, с учетом того, что развод жена давать не хотела, при этом требовала оставить все имущество ей, платить алименты, пока дочка не закончит институт (она еще даже не поступила). В общем, с учетом всего этого я вернулся. Как я назвал это — вернулся к привычному образу жизни (не к жене).
Одна подробность. В течение всего этого периода метаний я часто говорил жене. Да, я виноват, да, меня занесло, занесло сильно. Но и ты пойми, пойми, как ты подталкивала меня к этому поступку. И ответом им было молчание. Как всегда. Эта женщина никогда не просила прощения.
И был возврат. И снова был период примирения и жаркого секса. Но недолгий. Потом были ссоры по мелочи и отчуждение. Равнодушие. Вязкое равнодушие от которого сбежать труднее, чем от слез и скандалов. Были и скандальчики. Скорее мелкая грызня. Секс заменился совместным распитием вина за ужином и просмотром сериалов.
Отпуск. То, что называется «курортый роман». Или чуть больше.
И снова. Надежда на счастье. Влюбленность. Влюбленность — это практически безумие. Кто был влюблен, тот знает. Вместе с тем..... Надежда. Как она дразнит, как манит, делает остальной мир блеклым и бесцветным. Шанс. Последний шанс. Или все же безумие.
«Женат» как позорное клеймо на лбу. Жалость к этой дуре-жене, которая не удосужилась сразу отпустить человека, который ее не любит. Страх. Ведь в прошлый раз не получилось.
И кажется, что лучший выход — это заряд картечи в подбородок.
Ах да... Дочка. Темная лошадка. Почти 18... Выдержит. Остальные.... Да срать я на всех хотел. Как и они на меня. Влюбленность... Она далеко. Она просто подумает, что мне надоело писать и успокоится. Красивая молодая женщина никогда не останется одна.
Такая вот история. Это не фейк. Просто я очень грамотный. Учился в СССР. А делать то что? Честно, не очень надеюсь на совет или помощь. Хотя как знать. Какую-то линию поведения я все же избрал, а укрепиться на ней или менять — возможно комменты покажут.