Здравствуйте! Очень прошу вас дочитать мою историю до конца, несмотря на длинну рассказа! мне очень нужна ваша помощь! Не хотела сюда писать, да и вообще неудобно как-то делиться своими проблемами, и не привыкла.Но ситуация такова, что очень нужен хороший совет или моральная поддержка.Я выросла в семье, где очень сложные отношения, были и есть.Отец бросил мою мать, когда мне было еще 3 года, мать жила большей частью, почти все мое детство и отрочество отдельно, а меня воспитывали бабушка и дед.Бабушка у нас очень авторитарная, и все в семье ее до сих пор боятся( мать боялась до 40 лет, но и сейчас скандалы, отпирается, но она подорвана и очень зависит от бабушки.) С 6 лет бабушка отдала меня в муз.школу.Я была довольно способной, как говорили педагоги, и они советовали отдать меня дальше в музыку на более профессиональное обучение.Я не всегда с охотой занималась, чаще заставляли бабушка, но результаты были хорошие.Я была очень эмоциональным и резвым ребенком, очень подвижной и быстро все схватывала, как говорят "на лету".Сразу хочу упомянуть, что в мои 13 лет меня избила и поиздевалась надо мной моя же педагог по фортепиано, от которой я позже поступала в муз.училище.Когда узнали мои дед с бабушкой( родственники) , они хотели подавать в суд, но не стали, т.к. мой педагог позвонила( позже выяснилось что у нее была инцефолопатия), извинилась, и уже через неделю я вновь пошла к ней на урок, а бабушка уже передавала ей огурцы, помидоры и прочие подношения, и опять была "любовь".Я поступила в училище.У меня начались большие проблемы сначала с правой рукой, затем с левой.Промучилась я со своими руками около 6 лет.Прошла через ад.И надо сказать, чем только не занималась: и спиной, и всякими практиками, развивала волю, прислушиваясь к телу и прочее.Но с того времени как у меня стала болеть рука, педагоги от меня отвернулись.Бабушка с дедом же активно продолжали контролировать всю мою учебу, но тогда я еще была в возрасте 16,17,18 лет и в целом все было тяжело, но я терпела.Думала вырвусь еще.Мама моя "помоталась по заграницам" по выражению бабушки (поучилась в Доичебанке в Германии, получила блестящее образование) и вернулась работать в Москву.Но работать не смогла долго, так как прогрессировала эпилепсия.Позже она пошла работать вместе с дедушкой в компанию.В моей семье почти все военные.Дедушка генерал.Но всю жизнь под бабушкиной пятой.Я всегда любила деда больше, доверила секреты и он был можно сказать за место отца.Детство мое проходило под скандалы, драки, и постоянное вытирание бабушкой об дедушку и об мою мать ног.Моя мама часто плакала, когда уходила от нас( я жила с родственниками).Мою маму же отселила бабушка с целью, чтобы она вроде как устраивала свою личную жизнь, а она займется мной.Так было до 19 лет.В 19 я через страшную войну ушла от бабушки с дедом к маме.До этого времени сделать этого не получалось, так как даже мои ночевки у мамы с субботы на воскресенье были редкостью и давались через скандалы.Бабушка меня била, часто унижала, но при этом гордилась и жутко любила, меня никуда не пускали, но я имела почти все для хорошей жизни.Мама старалась заработать денег и давала на меня, а бабушка только вытирала ноги.Далее кратко: руки мои болели, я старалась прыгнуть выше головы, вылечить их, доказать что не хуже других играю, но педагоги относились ко мне как к слабенькой милой девочке, которая ленится, но способная!! И это все положение меня дико унижало.Все это сопровождается тотальным контролем бабушки и деда.В консерваторию я поступала почт на уколах, так как руки отваливались.Нервы были ужасные, да еще и родственники мои с меня не слазили.То к одному педагогу то к другому, договаривались, устраивали.Мне было очень тяжело, но я поступила.Руки после поступления были уже на грани непригодности для жизни, не то что для игры.Я не могла поднять столовой ложки.Тогда я вынужденно взяла академ отпуск, дома мне устраивались такие скандалы, что я ни раз кидалась на колени и просила оставить меня в покое.Но моя бабушка считала, что у меня больная голова, а не руки.И что я не работаю.Так было и дальше, гнобили мою мать и меня.Мы стали жить под постоянным натиском наших родственников.Прошел академ год, я отдохнула, вы лечила свои руки( нашла человека в другом городе, который мне помог, руки отнимались на психологической и нервной почве), я стала чуть уверенней себя чувствовать, хотя руки до конца не прошли, профессионально я стала сомневаться в том что хочу заниматься музыкой.Все эти годы нервотрепок не прошли боком.Дальше хуже.Я попала в класс к профессору, который стал меня со временем унижать, что у меня больная голова а не руки и т.п.Профессору постоянно совершались подношения, звонки, мои бабушка с дедом звонили всем моим педагогам, узнавали расписание, следили на каких лекциях я была, на каких нет...У меня были постоянные истерики, я стала пропускать учебу, так как не могла уже туда ходить.Была несколько раз на грани вылета, были постоянные скандалы и нервы.Руки у меня уже почти прошли, я старась и училась себя уравновешивать и успокаивать.Но несмотря на то, что руки уже почти не беспокоили, я понимала что проблема не в них.Проблема никуда не уходит.В то время, у меня появился парень.Он меня любил, но мои постоянные "сложности", проблемы, и внутренние сложные вещи( я сама часто была на таком взводе, столько было страхов, что я не могла разобраться ни в чем) Самооценка была ниже нуля, он был не совсем в моем вкусе, но я ценила его за то, что он поддерживал меня и просто возможно, хотела "убежать" из своей семьи как можно быстрее.Мы провстречались почти 2 года.Отношения стали усложняться, он не выдерживал моих настроений, да и что-то да всегда было не так, я замыкалась в себе и не хотела взваливать на него весь груз своих проблем...Отношения закончились на моей бабушке, которая однажды застукала у меня моего парня в гостях поздно вечером( мама знала, была в отъезде).Бабушка посидела и ушла, оскорбив и унизив моего парня, возвысив меня, сказав что мне нужен достойный, а не Это.Мой парень был в шоке от нее, но худшее было с утра.Мои родственники( дед) пробили по своим каналам и достали всю инфу про моего парня и его родителей.Звонили и угрожали, что он мной пользуется, и если он не женится, то будет хуже.Что он делает из меня проститутку и прочее.Он меня бросил после этой истории.Сказал: я тебя люблю, но я ни в чем не уверен, и если выбирать между семьей и тобой, я выбираю свою семью.Я ужасно страдала и долго не могла разобраться в себеи в ситуации... Спустя пол года,он вернулся ко мне, но как потом выяснилось( мама мне сказала), что это ему позвонила моя бабушка и плакалась, что он мне сделал больно и просила вернуться( актриса). Мы хотели попробовать,но в результате расстались.Я долго металась, но нервы тогда и мои силы не позволяли мне адекватно воспринимать ситуацию своей жизни и я просто побоялась перекладывать все это еще и на парня.В итоге ему еще и позвонили и послали вдогонку мои родственники, и с радостью. На тот момент у меня на учебе был очередной треш, и куча хвостов, и я легла в больницу с ложным диагнозом( сотрясение), просто чтобы дали справку и я не вылетела из Вуза.Педагоги все были настроенны против меня, относились с пренебрежением.Я была абсолютно затюкана,в нервном состоянии и психическом расстройстве, так как мои родственники не давали мне продыху ни в жизни, ни в учебе, караулили под подъездом во сколько я возвращаюсь домой, когда погасила свет, это были постоянные звонки, я меняла номера телефонов.И все это под соусом любви ко мне.Я даже вынуждена была перевестись в другую больницу, попросила чтобы ко мне не пускали деда с бабушкой.Я была на грани.Конечно же их пустили, и дед стал приходить ко мне со святой водой и сушеными розами с мощей Св.Матроны.Бабушка говорила, что в меня вселился демон, что я сама закапываю свою жизнь и прочее.Затем , тогда же, меня вызвали врачи на 5минутку и сказали, что к ним приходила моя бабушка чуть ли не со взяткой и с рецептом на редкий и сильный психотропный препарат.И что просила меня пролечить и проколоть его.Врачи же мне сказали, что я абсолютно здоровый психически человек и что они не возьмут на себя такую уголовную ответственность, и что этот препарат может из здорового человека сделать овоща.После этой истории я вообще не знала как мне общаться с моими родными.Я была на грани помешательства, уже ничего не чувствовала.Продолжила однако учиться, снова взяла себя в руки.Обстановка дома не улучшалась, отношения стали никакими с моей стороны.А с их ничего не изменилось.Будто все как всегда.Притеснения и унижения со стороны моего профессора продолжались, родственники меня гнобили, контролировали каждый вздох, я не выдержала и перевелась к другому преподавателю в класс.(в консерватории это не очень принято и с моей стороны воспринялось как дерзость наглой студентки, которая итак не учится, а тут еще и своевольничает).Однако у нового педагога все не стало лучше.И там меня стали доставать, иной раз все было неплохо, много дней родственники не звонили, но я поняла что проблема уже внутри меня.Я часто могла просто заплакать на уроке.И мой новый педагог не знала что делать со мной и как помочь.От рояля и от учебы у меня было уже такое отвращение, что был период, когда я боялась подходить к нему , а звуки фортепианной музыки вызывали истерики и слезы просто на голом месте и неконтролируемые.Новый педагог от меня отказалась, так как мои родственники стали донимать с подношениями( банки с огурцами и прочее) и ее, и она, вместе с моими слезами, переживаниями и вечными отставаниями от программы, просто замучалась.Мои бабушка с дедом ходили и упрашивали чтобы она тянула меня, а у меня от этого еще больше опускались руки и от занятий я вообще отбилась.В результате, она отказалась от меня и мне предложила пойти в свой класс ассистентка моего бывшего профессора.(можно сказать это тот же самый класс и люди, откуда я ушла).Я вернулась, так как выбора не было, я была на плохом счету в консерватории.Этой ассистентке стали платить мои родственники, вновь чтобы она меня "тянула".Вся эта ситуация меня продолжала унижать, но я занималась и продолжала вариться в этом.В то время я встретила парня( с моего курса, тоже пианист).Это была весна 2013 года.Мы стали встречаться, но у меня тогда было сломанное состояние( после истории с больницей и предыдущих отношений).Он наполовину армянин, наполовину белорус.Характер сильный и решительный.Он знал чего хочет, у него желание построить карьеру и заниматься любимым делом( игрой на рояле).В начале наших отношений у меня было столько страхов что и сказать сложно.И я два раза отказывала ему и хотела остаться друзьями, так как боялась новых отношений и родственников.Меня заботило все: моя учеба, мое будущее, будущие отношения, реакция родственников, я сама.В то время я сильно металась, ездила по Вузам, искала куда поступить, думала чего сама хочу, но так и не пришла к решению.Он стал постепенно входить в наш быт, приезжал в гости в течение года, пока не столкнулся с моими родственниками.Он им естественно не понравился.(моей бабушке) Но , надо сказать, что и наши с ним отношения были непростыми.Он был себе на уме, и несмотря на то что поддерживал меня на словах( он был уже в курсе всей моей домашней ситуации), я часто опять замыкалась в себе.Какое-то время я рассказывала ему все как есть, но постепенно его стало возмущать, что я мечусь, он стал давить в какой-то степени на меня, стал говорить, что все мои проблемы на учебе из-за меня же самой, что я даю всем повод чтобы меня шпыняли, и своим родственникам тоже даю повод.Я пыталась объяснить, что у меня опускаются руки, старалась с ним все время быть веселой и радостной, не показывать лишний раз что у меня проблемы.Я стала бояться его, мне казалось что и он меня тоже уже контролирует как и мои родственники.В то время у меня началась такая фобия, что все на меня давят.И однажды мой парень мне так и сказал, на повышенных тонах: тебе не кажется странным, что ты такая вот хорошая одна, и все на тебя давят?!! Но при этом говорил о том, что я хочу с ним семью и он это видит.Хотел даже снимать квартиру, но вдвоем.А у меня уже тогда был такой страх всего, что я не отвечала ни да, ни нет.Просто все тянулось как тянулось.Тогда зимой я поехала сделать фото в студию( для себя), поздно закончили, я была на другом конце города и просила его меня встретить, на что он ответил, что ему не хотелось бы ехать ночью куда-то.Я обиделась и положила трубку.Он перезвонил, слово за слово, он сказал что думал я в своем районе, я сказала что мне плевать что он думал, он в ответ меня просто послал и кинул трубку.Потом извинялся через неделю, и все опять было нормально.Летом 2013 года я просто сбежала в Питер на два месяца.Тот всех.Я была в ужасной депрессии.Мой парень хотел поехать со мной, но я хотела побыть одна, и были скандалы на этой почве.В результате, он психанул и не приехал.Мы поругались.Осенью прошлого года вновь помирились и встречались дальше.В целом , на сегодняшний день , мы были бы уже год с лишним вместе.Но все эти мелочи( вышеизложенные), мое время от времени нервное состояние( мама дома подавленная, живет на таблетках, бабушка, всех контролирующая и сосущая энергию из мамы и из меня) сильно сказывались.Я очень путалась, боялась, бабушка мне прочила всякие варианты моего будущего и что я дура, мама хорошо относилась к моему молодому человеку, но все эти ситуации происходили на ее глазах и не вызывали одобрения.Она считает, что это "не твое".Сложно описывать вот так сразу все.Одним словом, отношения и без того сложные, мое внутреннее состояние неудовлетворенности и глубокой грусти, забитости, вылазило наружу, как бы я его не скрывала.Мой парень занимался своей жизнью, улыбался, но моего состояния часто не замечал,а у меня внутри все копилось и временами выливалось, правда чаще я просто была как в подвешенном состоянии.С родителями меня он знакомить не торопился, и получилось так что я познакомилась с его мамой случайно, после концерта, сказав ему что мне не удобно просто пройти мимо, когда мы тут, она видела меня на фото, и мы так давно встречаемся.Он подвел и познакомил, но нехотя.Я сильно растянула, поэтому постараюсь короче дальше.Недавно мой парень столкнулся еще и с моими родственниками.Они застукали его, когда он поздно шел из магазина ко мне в подъезд( он иногда жил у меня, когда мама уезжала или была возможность, прятался в шкафу от внезапных посещений бабушки и деда- которые приносили все те же огурцы и помидоры).И после этой стычки под подъездом они настроились просто колом против него.Я просила, чтобы мой парень поговорил с ними, но он не проявлял особого желания, однако поговорил.В итоге мой дед стал его бить и называть подонком, мой парень же не давал сдачу и попытался нормально поговорить.Бабушка кричала только:хочешь спать с ней-женись! Наша бабушка вообще гибрид, так как всю жизнь на себе все тянет и делает какую-то совершенно не женскую работу( квартиры, ремонты, дачи) и занимается этим всю жизнь, эксплуатируя деда.Но это к слову.Наши отношения с парнем становились все сложнее.Я замыкалась в себе и пыталась решить свои внутренние и внешние проблемы, а он просто днями пропадал, не появлялся, а потом приезжал, мы ели, спали и он уезжал "в свою жизнь", где его дела, планы и прочее.Я боялась ему лишний раз рассказывать про свои переживания по поводу своей жизни, так как не хотела выглядеть "ненормальной" и негативной загруженной девушкой.Главная причина того что я написала сюда это как раз мои последние отношения, так как я совершенно запуталась и не заню что сейчас делать.А последнее что произошло, это : он пригласил меня ехать с ним в Сочи, сказал что возьмет всю поездку на себя, но только с меня-полная конспирация перед бабушкой и дедом.Чтобы они ничего не знали.Я согласилась, но мою маму это смутило,дескать что за детский сад, все равно они узнают, зачем скрываться и прочее, кроме того сказала что у него там концерт и свои интересы, а тебя он берет просто с собой.Как ему удобно..Ей это не понравилось.Я , под ее влиянием стала метаться,была накручена, на эмоциях, в результате мы поругались.Неделю спустя я объявилась и мы встретились.Все как обычно, он побыл у меня, сходили в кино, а потом я не выдержала своего груза и сказала ему все что наболело.( я знаю, что достала его уже своими загибами, но не смогла сдержаться).Сказала ему, что мне больно и обидно, что он пропадает на 2 дня иногда и просто даже не звонит и не пишет, что мне нужны уже более серьезные отношения( мне уже почти 24 года), но я не требую ничего, хотя бы просто чувствовать что я ему нужна.Сказала, что он уезжает от меня в свою жизнь и занимается ей, будто я не имею к ней никакого отношения.Он меня выслушал, сказал что он согласен, что это действительно так, сказал что виноват в том что не звонит и пропадает, но делает он это потому что ему нужен отдых и одиночество.Эти слова меня окончательно выбили, так как я сейчас понимаю что много где вела себя необдуманно, не доверяла ему.Но тогда по мне это сильно ударило.Он собрался уходить, и сказал, что если бы все это было не правдой, он бы взял меня с собой( он живет летом на квартире его родителей, совсем рядом они снимают).Я просто ушла и хлопнула дверью.Теперь прошло почти 3 недели и я не проводу дня без истерики.Мне очень плохо, от того что я боюсь что у меня уже со всеми парнями складываются такие отношения.Все меня бросают.Я закопалась в себе и хочу выяснить в чем моя проблема и как мне из нее выйти.То ли по причине моих родственников, то ли дело уже во мне.Я не хочу делать ему больно, но и сама страдаю сейчас одна.Очень хочу ему написать, но не решаюсь.Боюсь потерять, но и тянуть в свои проблемы тоже не хочу.Боюсь отношений уже вообще каких-либо.Больно ужасно и не знаю что со всем делать.Долго писала, простите за ошибки и за несвязность.Просто я очень сильно запуталась и нужен дельный совет и помощь.Скажите пожалуйста, как разобраться в себе и в ситуации и как быть с моим молодым человеком? Спасибо за терпение!