Всем здравствуйте, меня зовут Алина. Даже не знаю с чего начать. Я очень хотела поступить в медицинский институт, быть врачом. Сдала экзамены, подала документы и так вышло, что поступила только на коммерцию, моя мама не разрешила мне пойти на платное обучение и мне пришлось идти в техникум, который находится в другом городе и придётся туда ездить каждый день. Я очень хорошо училась в школе и я никак не могу смириться, что придётся учиться в техникуме. Ведь в техникум я могла бы поступить не прилагая таких усилий и не жертвуя стольким из-за учёбы. Ко всему прочему, я хотела уехать в другой город, потому что у меня очень плохие отношения с родственниками, они очень сильно меня притесняют и держат всё под жестким контролем. Мне практически ничего нельзя было делать, меня заставляли сидеть над книгами всю школьную жизнь и не отпускали гулять или ходить в секцию, ничего было нельзя, только учёба. И при этом всегда были не довольны мной, как бы я не старалась. Они всегда говорили мне вот исполнится 18 лет и будешь делать всё что захочешь, но по исполнению 18 летия ничего не изменилось. Я даже уходила из дому много раз. Моя мама авторитет в семье и даже если кто и хочет меня поддержать, он просто не решается связываться с ней, она изживает со свету всех кто встаёт у неё на пути. Она срывает своё зло на мне и постоянно обижает и придирается, а если сказать что-то против или сделать она начинает мстить. Я не могу больше этого терпеть и когда узнала что не уеду учиться, просто упала духом. Я живу отдельно от родителей, но лучше от этого не становится, я живу с бабушкой и дедушкой, а они всегда поддерживают свою дочь, к тому же они тоже сложные люди. Я у себя дома не чувствую себя своей, они следят за каждым шагом. Вот у меня каникулы, мне говорят во сколько я должна ложиться спать, во сколько должна быть дома. Я страдаю бессонницей и мне нельзя включить даже телевизор при закрытой двери, они видят свет из под двери и устраивают скандалы. Вот так и сидишь ночью смотришь в одну точку в полной темноте и плачешь. Я так хотела переехать, просто невозможно жить с ними. Я попросила снять квартиру в том городе, где техникум, сославшись на то что тяжело ездить каждый день, но мне отказали. Они хотят меня контролировать. Я хотела жить в общежитии, а там его нет. Решила учиться и работать, чтобы были свои деньги и можно было не спрашивая снять квартиру, но так как я студентка, то работать я могу только по вечерам и ночам и зарплаты не хватает снимать квартиру и платить за коммунальные услуги. Поэтому я не могу никак от них уйти. Я прекрасно знаю, что они могут себе позволить, что бы я снимала квартиру, но они из принципа не дают мне свободы. Мне очень нужна поддержка, хотя бы моральная. Мои подруги, уже не могут слушать про мои проблемы и посоветовать не могут, так как сами не знают что делать. Плюс ко всему я два года назад влюбилась в парня, сначала ждала пока он проявит внимание, потом решила сама. Я ему призналась, он сказал что поступает в военное и что его ждет казарма и ему не до отношений, я хотела тогда просто общаться как друзья, он не захотел. Потом я узнала, что он не поступил и ещё год никуда не уедет. Я решила снова попытать судьбу и узнала, что он нашёл другую девушку. Я очень сильно его люблю и не могу забыть уже 4 месяца. И это чувство сводит меня с ума. Я не смотрю на других парней и не могу даже заставить представить рядом другого. Я понимаю, что я ему не нужна, но ничего не могу с собой поделать. Так сильно его люблю, что дышать тяжело, грудная клетка сжимается и даже болит. Такое противное чувство горечи, обиды и ненужности никому. Это всё случилось в одно время, всё навалилось разом, он мне очень был нужен, его поддержка, а его нет. Я в растерянности не знаю как жить дальше. То ли учиться в техникуме, то ли проучиться год и снова пробовать в институт, или пробовать но уже в другой, то ли параллельно заочно что-то закончить. И где взять сил пережить этот год, когда я даже с постели встаю с трудом. Не сплю практически, чувствую себя не живой, разбитой и растоптанной. Как-будто медленно умираю и с каждым днем всё хуже и хуже. На днях мама опять кричала на меня, а потом ударила по лицу, раньше по лицу меня не били, да и вообще редко она могла меня ударить, она только кричала всегда и капала на мозги. И самое странное то что я даже не почувствовала обиды, мне так плохо что я даже не чувствую ничего. Я очень хотела хотя бы съездить отдохнуть хоть на 5 дней только бы уехать, год был очень тяжёлый и предстоит не легче. Но родители не разрешили. На днях я поймала себя на мысли, что очень хочу, что мой любимый сел со мной рядом, уткнуться в его в плечо носом, а он крепко, крепко обнимет и плакать и рассказывать ему всё, а потом просто сидеть вжавшись в него. А он только будет меня по голове гладить и говорить я с тобой родная моя я с тобой или даже просто будет молчать и целовать....ну разве я много прошу??? Вот вкратце моя история, я не знаю что мне делать и как жить дальше, прошу совета. Извините за ошибки, писала на одном дыхании.