доброго времени суток, люди. Если оно доброе для вас. Мне некому выговориться, поэтому данный сайт стал последним пристанищем пока я еще жива, ибо с каждым днем уверенность в дальнейшем существовании пропадает.
Прошел год с того момента,как я здесь писала. Этот год перевернул мое сознание, но от этого переворота стало только хуже.
В последние несколько месяцев, а особенно дней, не бывает дня без слез, без раздирающей душевной боли...
Мне почти 30,я до сих пор получаю высшее образование, работаю за копейки и снимаю комнату в квартире..У меня нет ничего из материального мира. Ни денег, ни машины, ни квартиры... даже у моих родителей нет квартиры, на которую я могла бы теоретически претендовать. Все,что у меня есть: моя крошечная зп.
Я - абсолютно одинокая почти 30тилетняя женщина, воспитанная мамой - психопаткой. Когда я была маленькой из семьи ушел отец. Сейчас я понимаю,что на его месте поступила бы также.
Я не помню почему, но я беспрекословно верила в то,что мама говорила и слушалась ее, несмотря на очень сильный характер. Характер, который сыграл со мной очень злую шутку.
Вот очень показательный пример: мой рост 156 см, мама еще ниже меня. Всегда в детстве она говорила,что я высокая... и я действительно считала себя высокой, представьте какой для меня был шок, узнать во взрослой жизни какая же я "высокая"...
Так вот эта самая мамочка воспитала во мне ненависть к отцу. Они заставляла меня говорить ему такие гадости... в итоге отец не просто ушел, а ушел и забыл о моем существовании. Навсегда.
Материально нам жилось очень и очень трудно. В комнате в общаге от ее работы. Я до сих пор помню те времена, когда мы собирали по углам мелочь на маленькую булочку Бородинского хлеба.
А морально было еще тяжелее...с ненавистью к отцу она воспитала во мне ненависть ко всем лицам мужского пола. Она всегда говорила,что нельзя и думать о мужиках, пока я не встану на ноги и не буду сама себя обеспечивать.
Я помню как одноклассники смеялись надо мной, когда я говорила что не выйду замуж пока не куплю свою квартиру и машину.... тогда я не понимала.
Таким образом мой первый секс и первый же мужчина случились в 25 лет. Надеюсь, он этого так и не понял.
Она не разрешала мне ни с кем общаться, не разрешала заводить друзей. После развода она сама обрубила все контакты с миром и требовала чтобы я всегда была с ней и только с ней.
Пока я была маленькая, она просто уезжав на работу, закрыла меня дома снаружи и так я сидела дома все дни, все каникулы, все лето перед телевизором и с кошкой. Денег на какие то секции, кружки и элементарные книги у нас, естественно, не было. Когда я стала подростком, у нас были частые скандалы...я не могла просто выйти на улицу потому что она меня не отпускала. Или отпускала со словами "чтобы через полчаса была дома". Представлете,что это значит для подростка? Особенно для того, кто впервые обрел хоть какое то общение.
Я увлеклась готикой...сейчас я понимаю,что эта субкультура тогда спасла меня, ибо я уже давно бы наложила на себя руки. Вы не представляете сколько крови она выпила у меня изза этого неформального вида.... ведь соседки то шушукались, а ей было стыдно. ей всегда было стыдно,я не помню ни одного случая когда бы она гордилась мной или хвалила. наоборот я помню как она прилюдно била меня,если соседки жаловались на плохое поведение в детстве. Чтобы видели,что она - хорошая мать и воспитывает меня.
Кстати, у меня на лице шрам после неудачной операции. Этот шрам прямо в центре правой щеки отдельный разговор. Сколько боли и насмешек я изза него пережила... Я навсегда замкнулась в себе и почти до этого года носила волосы, густо начесывая на лицо,чтобы его было не заметно. Хотя во взрослой жизни мне говорят,что не так он и уродует меня. Но я то знаю,что с таким лицом и таким телом я настоящий урод.
Так я и выросла и силой своего характера, заработав немного денег,я поехала в областной центр получать высшее образование в 20 лет. Приехав в большой город, спустя несколько лет, я осознала какое же чудовище она из меня вырастила. Маленькое, закомплексованное чудище,которое не умело общаться с людьми и боялось их. В 20 лет мне пришлось заново, как младенцу, учиться жить в мире с людьми.
К этому всему прибавилась ее шизофрения... она не желала меня отпускать от себя. Тысячи звонков в день, контроль на линии и ежесекундные отчеты где я и что я.... Так продолжается и до сих пор, хотя я уже несколько лет живу одна в этом городе. Но теперь я просто вру,что дома и сплю. Даже если я не дома.
И она до сих пор считает меня девственницей. Смешно было бы,если бы не было бы так печально.
Только недавно я поняла зачем она это все делала... просто она хочет,чтобы я принадлежала только ей. И она сознательно вбила в мою голову такую установку. Меня как будто ошпарило кипятком,когда она сказала "не могу дождаться, когда ты отучишься и вернешься. И мы будем наконец то жить вместе: я , ты и наша кошка..."
И она в это верит и ждет.
А я ... я одна. У меня нет ни друзей, ни знакомых. Где бы я ни было, то везде одна. В последнее время я почти не выхожу из дома потому что не могу видеть счастливых прохожих.
Я называю себя Каспер потому что у меня ощущение,что люди меня не замечают....я видела это на улице. На мне не задерживают случайный взгляд, просто не видят...как бы я не была одета. Львиную долю своей зп я трачу на одежду и косметику в надежде быть яркой, но все бесполезно. Я - одинокий Каспер...
Есть только одно место, где я чувствую себя реальной и живой...Работа. Только там в услових должностной инструкции я - реальный персонаж. Но за условиями должностной инструкции меня снова нет. Меня даже на корпоративы не зовут.. Поэтому работа стала для меня единственным и желанным пристанищем. Я рвусь туда при любой возможности, даже в свой выходной. Когда я это осознала,я поняла что пора лечиться...
Именно на работе я узнала что такое мужчина. Это был служебный роман.. Ему просто, видимо, хотелось разнообразить ночные дежурства с молодой девочкой. Он женат, намного старше меня... Ну а для меня он стал миром, вселенной... Я понимаю,что платформой для этиъ эмоций стпло мое несчастливле детство,но тем все же... я влюбилась. И знаете, впервые я почувствовала себя счастливой, живой, реальной! Невозможно описать, глаза даже стали видеть все по другому...Я была счастлива каждую секунду каждой клеточкой тела. Я ощущала себя красивой, любимой и любящей. Мне казалось,что я всю жизнь к этому шла. Естественно он рассказывал мне что не любил жену, женился по расчету,а за годы совместной жизни она просто довела его.... понятное дело,что все это сказки, но я ему верила. Как, наверное, многие другие дурочки. Вот в этом момент я поняла каким глупым было все вокруг, какими дурацкими были ее слова о том,что все мужики - уроды, какими смешными и глупыми были мои желания независимости и свободы...я хотела одного : быть рядом с ним - любимым. Такие замечательным, сильным, умным ... самым лучшим и родить кроху, похожую на него.
Но естественно он ушел... Жена его узнала о нашей связи и он пропал. Просто пропал.
Я пыталась забыть, переключиться... умом все понимаю, но сердцем.... Под этот шумок в моей голове вспыхнул пожар и вся боль, таившаяся все эти годы, вырвалась наружу....
Как сильно мне не хватало и не хватает отца, сколько страданий и боли мне причинила мать, как тяжело мне одно в этой жизни.... абсолютно одной и материально и морально.
Эта боль и пустота сжирает меня. Люди,я не просто глупая брошенная дурочка... внутри меня огромная черная дыра, меня в этом мире нет. Я не чувствую вкуса к жизни, не чувсвую желания жить...я не знаю зачем я каждое утро просыпаюсь и живу. Наверное потому что я жду,что он появится... все понимаю, но жду потому что другого смысла в моей жизни нет.
По роду своей профессии мне пришлось наблюдать за работой участкового педиатра на приеме... Вы не представляете чего мне стоило неразрыдаться прям там видя счастливых молодых мамаш и их счастливых мужей
Я так хочу быть счастливой, я устала от этой бесконечной боли и пустоты....я устала ощущать и осозновать что я никому в этом мире не нужна. С каждым днем сил продолжать такую жизнь меньше и меньше и я не знаю,что останавливает меня...