Доброго времени суток всем! Хочу рассказать о себе. По жизни я неудачница, в основу этого входит мое финансовое положение, проблемы со здоровьем и личная жизнь. Немного о наболевшем: я очень боюсь людей, постоянно жду от них подвоха. В последнее время преследуют ощущения, что все надо мной смеются, в отношении меня помышляют что-то нехорошее и злорадствуют! Теперь о самом главном на сегодня для меня. Я понимаю, что здесь очень много циников, которые посмеются и не примут это всерьез, но тем не менее осадок на душе от этого остался. Когда мне было 15 лет, я влюбилась в парня, который служил в нашей местности. На тот момент ему было 20, соответственно старше меня на 5 лет. Мы тогда встречались очень редко, по мере возможности. Тогда он мне показался добрым, ласковым, нежным, ну настолько я его идеализировала, что мне было глубоко плевать на то, что помимо меня он общался с кем-то ещё. И вот, к осени 2004го года служба его кончилась, он дембельнулся и уехал, оставив мне лишь воспоминания о себе. В свои 15 лет я мало, что знала и понимала в этой жизни и очень долго не могла его забыть. Только к 19ти годам я остыла и стала общаться и встречаться с другими мужчинами. Влюбленностей было много, не перешедших в любовь, по крайней мере я старалась этого не допускать, но вела очень плохой образ жизни. Курила анашу, часто выпивала, спала со всеми подряд, даже принимала участие в групповых оргиях. На тот момент перепихнуться одновременно с 2мя мужиками для меня было нормой. Так продолжалось, пока я не заболела серьезным психическим недугом МДП (маниакально-депрессивный психоз). Утратился интерес ко всему, и многие вещи меня стали раздражать! Переругалась со многими знакомыми! Случайно встретила того парня, за которого писала выше. Спустя немного времени мы с ним поссорились, и он меня избил. И с тех пор что-то фундаментально изменилось в моем подсознании! Как-бы это меня и натолкнуло на враждебность к окружению! Жила на автомате, жрала, спала, ходила на работу. Во всём я видела лишь нехорошие предзнаменования... Но появился свет в конце туннеля! Я влюбилась и на сей раз удачно! Жили, как в сказке, но длилось это счастье недолго! Через полтора года он разбился на машине, я, овдовев, осталась одна! Горю не было предела. И вот в ноябре прошлого года я встретила ещё одного музчину, который и является моей нынешней головной болью! Произошло в этот раз всё спонтанно, и я очень быстро привязалась к нему, не предусмотрев при этом многие нюансы его темной стороны! Наверное в тот период мне очень грустно было, так-как я перенесла смерть одного из своих близких родственников. Потом я была очень сильно им напугана. К этому времени я, можно сказать, уже горя хапнула прилично, что даже в любом хорошем поступке я искала лишь лицемерие и подвох. Иногда он вел себя странно, и я подозревала неладное. Все казалось, что он просто играл на моих чувствах, желая при этом что-то извлечь для себя! В конце концов я решила его оставить! Удалила почту на одноклассниках и вообще решила ему о себе не заявлять. Прошло 4 месяца, а он до сих пор во мне! Совсем недавно из собственного интереса его хватилась, на сайте не был несколько недель, а телефон его недоступен! Одно из двух, или он нашел себе женщину, или с ним что-то случилось. Понимаю, что он посторонний для меня человек, но что-то болит где-то внутри... В душе на сегодняшний пусто и холодно. Ну вот, кажется я исповедовалась! Всё чистая правда! Теперь решение за вами! Можете грязью полить!;)