Бывают такие моменты, когда ты волей не волей не признаешься в том, что тебе больно. А даже если и признаешься, легче не становится совсем.
Словно в какой то момент, твоя жизнь превратилась в "порочный круг" и ты не можешь его порвать.
Ты не можешь смыть с лица все то, что тебя волновало раньше, но и ты не можешь вырезать клеймо - потому что оно проникло в самые корни твоей души. Потому что это не просто клеймо - это то, во что в тебя втянули против твоей воли, и это что-то, чего ты не могла изменить, предотвратить, избежать.
В душе обнаруживаются такие закоулки, чего то темного, что казалось бы, что человек не способен себе представить, насколько, он может быть безразличен ко всем и ко всему. Безразличен, потому что кроме "этого места", больше ничего не болит.
Потому что этот момент - "истины", как раз и есть тот момент, про который говорят, "Я не знаю, как бы я поступи в такой ситуации.." Потому что даже уверенность в своем отношении к кому либо, не гарантирует свою безопасность и подлинности, никогда и ни в чем.

У меня было скромное детство. Нас в семье было очень много, мы очень много переезжали, я поменяла порядка 8 школ, и очень трудно находила общий язык с другими детьми. В Школе я была тихоней. Отец постоянно пил и ругался с матерь, если мы переезжали к бабушке, то она очень часто напивалась и избивала нас. Но между собой мы были - не разлей вода. Каждый ребенок в нашей семье хотя бы раз пытался покончить с собой. Мы жили кое как, под жестким контролем, учились соответственно "свободе мысли". Часто голодали и мечтали побыстрее вырасти, стать независимыми, и счастливыми.
В 14, моя первая влюбленность в девушку, закончилась почти удачной попыткой суицида. Все дело было в страхе перед своей семьей. и ее властью над каждым из нас. Я долго не признавалась врачам и кому либо о истинных причинах своего поступка. Это произошло значительно позже.
Как помню, мне тогда казалось, и спустя годы, что это самое чистое, самое искреннее и самое сильное чувство, в моей жизни, которое я могла когда либо испытать. И действительно, оно длилось достаточно долго.
Возможно по этому, мне никто и никогда не мог причинить, ту боль о которой я слышала, но не была мне знакома... я имею ввиду ту боль, когда ты любишь, а тебя придают. Да, моя любовь не была взаимной, но в моей жизни был кто то, кто был мне по настоящему и всецело дорог.
Даже когда я начала понимать взрослую жизнь и идиотские, не понятные, лицемерные взаимоотношения, которые чаще всех остальных присутствуют в "женских треугольниках и пятиугольниках". Мне всегда не хватало тех чувств, которые я испытала только однажды. Мне всегда ее не хватало.
С детства, я была очень замкнутой, но после подросткового возраста, я стала наоборот очень веселой и жизнерадостной, общительной, целеустремленной. С другой стороны я вспоминаю себя как человека слишком добродушного и доверчивого, на мне можно было кататься, меня можно было придавать, обманывать, кидать... Не знаю, как бы повернулась моя жизнь, но в 2004 году моя семья с головой ушла в секту язычников. Все началось с того, что моя сестра привела к нам домой коллегу по работе.
Она очаровала всю семью своими "связями" и спустя какое то время они превратились в бешенных фанатиков, которые были готовы убить любого ... в том числе и меня. Потому что секта - это болезнь, и она меняет людей до такой неузнаваемости, что применяя насилие, человек способен испытывать истинный экстаз от своих действий, получать полное удовлетворение от своей жестокости.
Мне пришлось бежать из дома.
С того момента, началось истинное узнавание мира, как он есть.
Да, я долго переживала и плакала, что это моя семья, что они вот так со мной поступали и прочее и прочее. Но мой МЧ помог мне это пережить. И все равно, внутренне, не смотря на то, что я жила далеко, я их панически боялась, боялась даже просто встретить на улице или пересечься. Меня мучили кошмары и бессонница, апатия... потом это переросло в неспособность чувствовать... и мы расстались.
Постепенно, я начала жить так, словно ничего и не было. Возможно потому, что мне ничего другого и не оставалось. У меня изменились привычки, приоритеты, принципы. Какие то отношения с девушками, которые очень быстро появлялись, исчезали, постоянно нужно было думать только о том, "как жить завтра", а они грузили какими-то интрижками.

И спустя 2 года, я встретила ее.
Девушку, которая просто приехала из далекого города, за тем, кого любит... Наверное, подобным людям, очень тяжело сказать это слово "Люблю", по крайней мере, они говорят об этом так, как если бы, это была просто боль, но не страдание.
Очень много, тех вещей, которые происходили в ее жизни, она рассказывала как "просто" боль...
Когда она говорила, о том, моменте, когда в человеке что то умирает, ломается, когда 24 часа в сутки он живет с болью. Я так ненавидела себя за то, что я не могу ее понять.
И постепенно, почему она именно такая?!.. Я начала понимать тогда когда, она познакомила меня с Бейкерами, которые в свою очередь держат в курсе своего истинного образа жизни только очень узкий круг людей..
Мы жили у них, т.к. она была из другого города, а мне деваться было особо некуда.
Нас особо не напрягали поначалу, тем более что ихней деятельностью я не интересовалась, а когда все стало ясно, было уже поздно.
И не смотря ни на что, до поры до времени, мы жили как очень дружная и преданная друг другу семья, которой у меня никогда не было.
Потом начинаются эти шуры-муры, хотя я очень долгое время, была уверена, или даже убеждена, что ничего серьезного или особенного между нами не происходит.
Покрайней мере, что, у нас обычные отношения слегка чекнутых людей.
Потом она призналась мне, что у нее есть парень, перед самым его приездом, потом приезжает ее МЧ из другого города и она как будто, просто берет и забывает про меня, не то что бы даже забывает. А делает вид, что ничего и не было. Как то раз, у меня уже была подобная ситуация, но тогда я отреагировала на это даже более чем спокойно и спокойно отошла в сторону, потому что человек попытался играть на ревности и на два фронта, как это иногда бывает у некоторых.

А тут нет, "Мы просто хорошие друзья", и сколько бы мы не гуляли, не разговаривали и сколько бы раз я не пыталась завести эту тему, она постоянно все сводила к тому, что ее больше сейчас волнуют проблемы ее парня.
Я начинаю слушать Noize MC – ты не считаешь, на ее плеере, и тихо сопеть себе в дырочку, считая, что на данный момент я думаю о ее чувствах, обманутых и оставленных.
Ибо среди "наших" молчать было нужно т.к эти ребята, слишком жесткие в вопросах взаимоотношений, между "своими".
Потом, она заговорила о том, что бы "смыться", вдвоем, в тихую ото всех подальше, ибо "ребята очень плохо на меня влияют, и я меняюсь не в лучшую сторону..."
Было такое ощущение, что ее касается только то, что касается этих ребят.
Конечно, в какой-то степени, меня тоже не радовало то, как они из людей, силой выбивали преданность.
И что касалось нас, то во многом из того, что она считала недостатками в наших отношениях, и то, что происходит между мной и ними - я была согласна.
В последствии... все обернулось тем, что она подставила меня перед очень серьезными и опасными людьми, которые реально помогли мне встать на ноги, и дали мне больше, чем все мои друзья, и кто либо, когда либо - за всю мою жизнь. Однако ко всему они относились ко всему относились радикально, равно уничтожая все то, к чему могли бы быть и 5 минут назад, более чем благосклонны.
В последствии, сложилась такая ситуация, что если бы я не сдала ее, убили бы меня, и это было бы наименьшим злом, потому что Вендетту могли бы устроить всей семье. Той самой семье, которая "выкинула" меня на улицу.
И самое горькое сожаление в моей жизни, по прежнему остается ощущение того, что я променяла шило на мыло.
Мой поступок был скорее ответом, на ее, и я до сих пор помню это жгучее чувство ненависти и боли. Этот безрассудный гнев.
Честно говоря, я никогда не думала, что наши отношения были мне настолько дороги...
Мне всегда казалось, что в любой ситуации я вытащу ее, а она вытащит меня. По крайней мере, когда так было.
Когда, не спрашивая моего мнения, она дважды вытащила меня из д*рьма – я часто спрашиваю себя – зачем?

И тем не менее, она в тихую, за спиной, проводила аферы которые приводили ко мне, прекрасно зная, чем это может закончится "среди своих".
И нет, она не отпиралась, у нее были прекрасные доводы - я слабохарактерная, а таких как я, надо либо ломать либо использовать, а если использовать то до посинения.
И когда я поняла, к чему было, все что было ... На тот момент, я сама была готова ее порвать.
Потом, она надолго засела в моей голове. Она перестроила мою личность, в корне.
В конце концов, я отказалась от тех связей, порвала отношения вообще с кем либо, вернулась домой, вставила все п*ды. И зажила в гордом одиночестве, подальше ото всех и от всего. Потом депрессии, таблетки, диссоциативное расстройство, алкоголизм... агрессия.
И вот спустя 3 года, после всего, я вроде бы живу..
Но я до сих пор не могу избавится от этой боли, желаю я того или нет, но я обвиняю свою семью в случившемся, и я же обвиняю их в том, что все эти годы, они жили поживали да добра наживали.. Точнее даже в том, что они ни чем не лучшие - почему то достойны жить, и жить так, как им захочется. В то время как такие, как я или она, скитаться по жизни в попытках выживания… деградировать, адаптироваться, ломаться, ломать, предавать...
Конечно, я могла бы, написать об этом коротко, но мне бы хотелось, что бы меня поняли… так, как это было.
Наверное, потому что по факту, мне нечего спрашивать. И я уже не смогу удалить этот пост.
Я до сих пор не могу себя простить, за то, что это была не я.