Наверное я давным - давно умерла , но не могу принять это...Мне 28 лет. 7 лет я нахожусь в депрессии глубина, которой с каждым годом увеличивается с помощью ежедневных мыслей о собственной ничтожности и нелепых попытках воображаемого или реалистичного самоубийства.Сейчас я чувствую момент прощания с самой собой , потому что не могу представить себе продолжения себя. Мне трудно дышать и мое сердце не справляется с той болью ,которой я его грузила все эти годы. Я физически ощущаю свою уставшую душу и пожалуй, это самое страшное.Конечно, наверное, дверь есть ,но я её не вижу и даже если бы увидела -то приняла бы за мираж, потому что у меня нет больше сил поднять ложку и накормить себя очередной порцией иллюзии, только для того ,чтобы сделать следующий вздох. У меня нет ни одного спасительного круга, к помощи ,которого обращаются большинство Человечков.У меня нет работы ( самый главный спасительный круг за который держится большинство населения нашей планеты) 7 лет я фактически не работаю, 3 последних года я не выхожу из дома.Профессия которую я получила и боготворю, не захотела моего присутствия в ней ,а у меня ,к сожалению, нет наглости в навязчивости своей бледной персоны. У меня нет внимательных родителей, мои родители это бесконечная рана для меня, они самые далекие для меня люди и они ничего обо мне не знают.С 6 лет я жила с прекрасной бабушкой, а родители были страшным, соленым фоном всего моего детства с запахом алкоголя, сигарет и почти ежедневным кровопролитием. Мои друзья(их очень мало) успешные , по настоящему счастливые люди и мое общение с ними минимально,скудно. Я не хочу ставить их в неловкое положение,потому что не чувствую ,что способны по настоящему услышать и оставляю их со спокойной совестью и устаревшими представлениями обо мне .В моем телефоне меньше 20 номеров и он может месяцами молчать.А когда я слышу звук смс(и это будет рекламная рассылка) сердце вздрагивает так как если бы рядом с ухом лопнул воздушный шар. Я молчу много лет ,беседа с человеком для меня событие равнозначное зарождению жизни на какой-нибудь планете. На улице люди меня не видят и моё тело летает из стороны в стороны от уверенных локтей пробивающих себе дорогу вперед. Я не принимаю и не понимаю современный ритм жизни с безвкусной искусственной начинкой.Сначала я спасалась самообразованием,самосовершенствованием , воспитывала вкус, подобно моему любимому Мартину Идену ,я ждала что найдется способ поделиться своим богатством, но теперь все эти знания гниют во мне источая зловонный аромат,отпугивающий приблизившихся ко мне людей и даже друзей. Все эти годы меня сопровождал человек ,которого я люблю, в глубоко сакральном значении этого слова . Но он устал...,а у меня не хватает смелости отпустить его .У него умерло всё ,а у меня, даже если я физически исчезну , любовь останется в пространстве .Я ощущаю всю магию этого совершенного чувства. Ему очень жаль меня. Я знаю ,что должна освободить его и он этого ждет ,но мне легче выпить очередную гору таблеток ,чем предпринять этот шаг.Наверное это неизмеримый эгоизм, но если я его потеряю, потеряется часть меня ,потому что я не разделяю нас. Разве может любовь быть половиной или частью- это всегда целое!
Я потревожила столько букв, а мне не стало легче. Моя регистрация на этом сайте это гигантский шаг не знаю к чему ,многие люди советую бассейны ,йоги ,работы и.т.д всё это хорошо от хандры или мерлехлюндии,но когда симптом серьезнее, подвигом является переход из одной комнаты в другую,а незначительное событие незамечаемое счастливым глазом , для меня становится грандиозным приключением ,которое на самом деле больше похоже на японскую поэзию ,чем на одиссею... Я не смогла освоить язык жизни... Я не могу спасти себя сама ...А теперь я не вижу в этом смысла, вообще.