я не знаю как справиться со своей болью и обидой, как удержать себя в руках. наступил тот день, которого я боялась больше всего. расскажу всё по порядку. 6 лет назад, умер очень дорогой мне человек, оставил о себе память, замечательную дочку. после его смерти я вышла замуж, но все было не идеально, он пил иногда поикладывал руку, его ревность зашкаливала, хотя поводов для этого не было вовсе. так я прожила 8 лет. пока не встретила человека, которого с детства считала идеалом. он был не обычный парень, всегда выделялся из всех. он первый заговорил об отношениях и тут же сдал назад, что не готов. с мужем я решила разорвать все отношения, не хотела ни его мучать ни себя и тем более ребенка. надеялась что с Русланом всё будет хорошо, с ним я чувствовала себя как за каменной стеной. но виделись мы только тогда, когда хотел он. я так боялась его потерять, мальчик из моего детства, тот о ком я когда то мечтала, мой.... кроме поцелуев он мне ни чего не мог дать, но тело мое пылало от его прикосновений, он доводил меня до потери разума и уходил домой. я чувствовала себя 16 летней девченкой. но с ним так было хорошо, и каждую нашу встречу я хотела продлить на целую вечность. но он уходил и я не знала когда его опять увижу. начинала звонить ему по тысяче раз на день, писать смс в огромном количестве, на что он злился и отвечал " чем больше ты мне звонишь и пишешь, тем я дальше от тебя " мне говорили, что мужчина не ценит того, чего сам не добивался, а я не верила, я думала что все будет хорошо, и однажды я добьюсь его взаимности и всё у нас будет хорошо. но в один день он позвонил мне и сказал, " прости меня, но мы с тобой не подходим друг другу, мы разные и нам надо расстаться, я не буду оправдываться, просто помирился с бывшей девушкой " и положил трубку. обида и боль накрыли меня волной. я не знала как на это реагировать, может он просто разозлился и через час перезвонит и извиниться, но нет, он не звонил и не собирался. в этот же вечер, мне позвонила, жена того парня, от которого у меня дочь, и пол часа рыдала в телефон о том как она его любила! но я ведь тоже его любила, и искала среди прохожих, искала просто его имя и нашла, но он сказал что не подходим друг другу. и мне было не приятно слушать её истерику о какой то там любви, когда она забрала его на моем 6м месяце беременности и погубила, довела до самоубийства. и вот я опять одна. мне больно, до слез обидно и я не знаю как быть. я ищу повод что бы позвонить этому мальчику из детства, услышать его голос, хотя не знаю что говорить, но он не берет трубку, а просто пишет, " не звони мне ни когда " а я не могу, не могу без него уже.