Видно говорят верно что все проблемы и не проблемы идут из детства и как я сама вижу я всему подтверждение . Мне 25 не подросток уже и на ум приходят подозрения что все что со мной происходит сейчас идет из детства . Начну с начала. Мама и папа развесилась когда мне было 3 годика, как кажется папу я тогда очень любила поскольку когда он ушел из нашего дома после развода, я каждый день выходила на улицу, в начало нашей улицы чтобы его встречать с работы, но в какой то момент он перестал приходить а я не пере ставала ходить его встречать . Пока мне мама и бабушка не сказали мне что я не нужна ему и что он не придет. Я очень грустила из за этого. И в детстве моими лучшими друзьями были животные кошки и собаки которых в доме было по 2. Когда я пошла в школу и на классных часах одноклассников спрашивали про родителей, нас было двое школьниц чьи родители были в разводе, но я всегда думала почему у других есть папа а у меня нет, а когда после каникул все приходили в школу и делились тем как великолепно они провели каникулы с папой и мамой , я всегда завидовала им и спрашивала себя почему моя семья не такая, даже моя лучшая подруга тогда всегда весело проводила время и рассказывала как они с папой делают то или это как папа учит тому или этому. Я тоже завидовала. Когда мой папа пришел один раз в школу вызвал меня с урока и подарил шоколад я была самой счастливой на свете и не смогла уж думать ни о чем до конца того дня, потом ждала когда же он придет еще и вспоминала день когда он приходил, вызвал с урока и подарил шоколад. Время шло его не было а я не переставала ждать и делать ему поделки на уроках труда поздравляв его с днем защитника отечества, в тот год моя поделка к 23 февраля долго ждала папу, а он все не приходил, в семье мама и бабушка не перестала ли повторять что он н придет и что я не нужна ему. Позже он не звонил чтобы поздравить с днем рождения . Так я осознала я ему не нужна. И я видела всегда что хуже других. Чувство ненужности нарастало . Позже я не общалась не с кем классе и всегда чувствовали что никому не нужна. Даже одноклассники не замечали меня. Потом завела плохих друзей попробовала алкоголь и траву, потеряла девственность. Поняла скоро что такая жизнь не нужна, бросила таких друзей, направила все силы на учебу, позже поступила в университет, иногда с отцом пресекались но я никогда не чувствовали обиду к нему, он стал чужим. Умер он когда я училась в университете, когда лежал в больнице, родственники его семьи были рядом, моя семья не знала ничего и отец попросил связаться со мной чтобы проститься, его сестра и мать оказались подлыми женщинами, сказав что не смогли найти меня толи что я не приеду то ли что я н хочу. Пока он был в невменяемом состоянии они заставили его подписать завещание о передачи квартиры его сестре и матери. Там моя квартира мне не досталась в третьей деле. Он ушел. Я закончила универ с красным дипломом. Переворота одиночество живущее в сердце, стала оптимистичнее и веселее. Всегда сражалась сама с собой перебаривала те качества что не люблю в себе. Вышла в общество более или менее закаленным человеком. Все время в детстве я видела что моя мама и бабушка делаю любую работу женскую мужскую и навидавшись маминых новых бойфрендов я решила что буду позже матерью одиночкой делающей карьеру и постящейся ребенка. Мужа мне не надо. Стала рассматривать женщин как высших существ идеальных , позже И у меня появился молодой человек очень хороший человек заботливый и трудолюбивый. Работаем вместе в одной компании за рубежом в Китае. Но я вижу что его начальство любит уважает ценит, мне тоже говорят что работаю хорошо что у меня хороший потенциал предвещают командировки в Европу и т.д. Поскольку компания растет. Но когда я вижу успех парня и то сто его любят чувствую ненужность чувствую что меня воспринимают как его хвост или тень. Знаю что живем в его стране и что язык для него родной он с начальством может лучине объясниться по поводу дел, но я ведь тоже делаю свою работу и хода за нее отвечать самой. Он щас в командировке, переводит, вместе с начальством и с партнерами я позволила этому быть , но так больно потому что и я не хуже а приходится расценивать как хуже. Ненавижу себя за то что не ценю и не люблю