Мне скоро 35, лиш один рас ощутила счасте, когда родила. Хочу кому то открытся, но некому. Живу в родном городе но не имею друзей.Я никому не доверяю, потому что в юности да и сейчас меня предают. Меня учили- делай добро, тебе в двойне вернётся, но в моей жизни всё наоборот: меня никто не понимает, от жизни хочу понимания, любви.
Живя с мужем несколько раз обясняла, чево хочу, что люблю, что интересует, в ответ были лиш насмешки и упрёки. Мне тяжело, я чуствую себя не такой как все. Мне плохо, больно, нет сил для жизни, а ведь я прошу лиш жить как милион людей: любить , помагать, слишать добрые слова, чтобы муж называл по имени, чтобы можно было ему доверять, а не боятся, что чтото скажеш не то.
Много лет назад после знакомства с мужем, я влюбилась, мечтала о нём , о семе, много пришлось пережить, любила молча, плака в подушку по ночам, а днём улыбалась, бутто всё в порядке. Не видела его недостатков. Современем появилось ощущения, что ето не может быть со мной, что ето сон и скоро я проснусь, но оказалось не сон етот кошмар моя жизнь, в которой я днём претовряюсь, что всё хорошо, а ночю плачу.
Когда случилась беда с родным человеком отцом, ждала поддержки от мужа, думала,что он пережил потерю отца поймёт как никто,( хотелось чтобы обнял и сказал непережывай всё будет хорошо) а получила оплевуху, пришлось долго умалять завести в реанимацыю. Слава богу с отцом всё сложылось нормально, выжил.Но мне сечас приходица скривать от него всё правду о моём замужестве, мне от етого больно.
Когда на работе проблема хочется с кемто поделится, пробуеш ему расказать, в ответ слышыш" утебя конченая работа и только дураки там работают", зато его всекда выслушываю, понимаю, советою, помагаю.
Однажды не виходило одно задание, он лёг спать, а я "дура" пол ночи делала за него, притом, что для меня ето чуждо, на утро услышала, что я дура, но работу здал.
Мне жаль что моя дочь растёт в такой семи, нехочу чтобы она ето считала нормой.
Прийдя с работы хочется "тепла", а есть только "ледяной холод" постояные упрёки.
Мне тяжело, иногда кажется что нет сил, и что то зделаю не хорошое, ели себя здержываю, думаю что дочь останется одна, родители не перенесуть. Но сил нет. Вот и зашла в сеть, никогда раньше не писала и сечас пишу каламбур...

Я никого не виню, вовсём виновата сама.Мне всех жалко, чуствую себя ненужной, мешающей всем....

Я просто хочу жыть.....................