Я не знаю с чего начать и чего вообще жду, но у меня заканчиваются все человеческие силы и мне нек кому, да и попросту не знаю к кому обратится?. Мне за сорок и с каждым годом моя проблема обретает все более серьезный характер. В школе, когда я был еще ребенком в начальных классах, мне нравилось фантазировать и придумывать невероятные истории при этом я умудрялся рассказывая их заставить поверить в них моих слушателей;- скорее всего потому, что сам начинал искренне верить в них. Потом мой первый учитель перед всем моим классом назвал меня фантазером, что меня не очень-то обидело, а в последствии и вовсе вруном, что было унизительно. Школьные годы пролетели как у всех нормальных детей со своими радостями и огорчениями, не об этом речь... Потом взрослая жизнь и вот тут то все и началось. В армии произошел первый срыв в результате которого я попал в психиатрическую клинику из которой трижды пытался сбежать, на третий раз удалось, я добрался до своей воинской части в которую приехала моя мама и отцы командиры все благополучно замяли. Потом дембель и гражданская жизнь в так называемые девяностые. Работа на гос предприятии ничего не сулила, ни денег, не перспективы, тем более, что появились кооперативы и перспектива дурных денег. Связался с компанией которая поняла так называемый мой "талант" и стали пользоваться этим, причем я не скажу, что мне это не нравилось. Мы разрабатывали целые схемы развода коммерсантов, я учил свою роль очень просто и быстро, мне надо было только поверить в то, что я пытался внушить другим и у меня все получалось. Люди мне отдавали все, что я у них просил, притом сами того не понимая как это получилось. Я так втянулся в круговорот постоянной лжи, что не заметил как разрушил всю свою жизнь и жизнь любимых мной и любящих меня. Как не пытался я потом все исправить, все становилось только хуже. Сейчас я один, нет не одинок, но один. Меня вечно мучают головные боли, отсутствие сна ( точнее его неправильный режим и вечные кошмары ), честно заработанные деньги утекают из рук как вода, чаще всего на какие то глупости вроде пьянки, хотя я не запойный и больше одного вечера не пью, а утром пустота в карманах и в голове, а на душе осадок, что хоть в петлю лезь. У меня много других талантов, таких, как, я очень хорошо разбираюсь в технике и нет еще не одного механизма который бы не отремонтировал... Но дольше одного, двух месяцев работы на износ, хотя меня никто не заставляет я не выдерживал и как правило все заканчивается давно мной уже предсказуемо, нервный срыв, пьянка, лож, увольнение. Как не пытался изменить себя и свой образ жизни, все заканчивается не успев начаться. Я стал лгать не только другим, но и самому себе и меня это еще больше убивает. Я прям чувствую как моя голова трещит по "швам" и от безысходности схожу с ума, причем понимая, что нечем хорошим, это не закончится. Я знаю, что где-то есть выход нормальный - правильный, но самостоятельно его найти пока не получается, поэтому прошу помощи?.!