Не к кому больше обратиться... Нужен совет..
Такая ситуация:
жила я себе была - хорошо иль плохо - не мне судить; бывало, теряла смысл жизни, но потом что-то находила.. Со временем сформировалась мечта всей жизни - потрясающая, сверкающая,.. неисполнимая. Вообще живу по принципу "или всё, или ничего", поэтому считаю, что уж если жить, так жить офигенно. Ну вот я стремилась к этой недостижимой вершине, выбивалась из сил. Нужно сказать, что других идей "как прожить жизнь" у меня нет, а чтобы совершить эту, нужны сверхчеловеческие усилия.
Пришло время очередного срыва. Я по традиции решила оглянуться назад и проанализироваь свою жизнь.... И тут я поняла, что абсолютно ничтожна и презренна, что недостойна даже помыслить о такой жизни. Я оглянулась вокруг и увидела, что окружающие - личности, каждый из них особенный, неповторимый, незаменимый, у каждого человека есть своя отличительная черта, способность - лично его, ничья больше... Каждый может что-то такое, чего не могут другие, умеет что-то лучше других..... А я? На базовом уровне много что могу, но нет у меня никаких отличительных способностей, ничего не могу, чтобы вот лучше всех. Я абсолютно заурядна. Ничем природа не одарила, и стремиться к своей заоблачной цели - "ни рожей, ни способностями не вышла".
Более того, я осознала, что я настолько быдло, что мне стыдно за то, что я существую. Оказалось достаточно очевидно, что я абсолютный урод. Заметила отношение людей ко мне. Совершенно понятно, что если я вдруг исчезну, никто не заметит, а если и заметит, то вздохнёт с облегчением. Даже не знаю, что именно со мной не так... Ну не настолько же я по внешности отвратительна, вроде слежу за собой. И особой тупостью не отличаюсь. Люди сторонятся на каком-то животном, подсознательном уровне. Хотя возможно я просто привыкла к себе, а на самом деле столь отвратительна....
Но нельзя сказать, что у меня нет друзей. Очень даже есть. И они настолько офигительны, что я стесняюсь находиться рядом с ними. Они - удивительные люди, окружающие тянутся к ним; я постоянно удивляюсь, как они могут столько успевать. Чувствую себя дауном. Ненавижу себя, презираю, да и погрязла в ещё одном пороке - жалость к себе. А ещё я погрязла в собственной фантазии. Я уже ничего не могу делать, постоянно отвлекаюсь. Представляю, как было бы прекрасно, достигни я своей цели.. Могу сутками представлять. И сидеть на месте, ничего не делая. А когда после этого я понимаю, что ничтожна и всего этого не достойна, начинается жалость. Это замкнутый круг.
Когда я понимаю, что мне не хватит сил и способностей жить так, как я мечтаю, мне уже не хочется жить. Тогда я подумала, что смогу стать донором органов, помочь тем, кто действительно хочет жить. Когда мне пришла эта идея, руки мои вообще опустились, и всё я запустила.. В школе двойки, на боках килограммы жира. Рожа опухла от слёз. Урод, короче.
Но прошло время, и истерика тоже прошла.. Мне чутка полегчало, и я решила, что совсем уж тупо будет, если умереть, вообще ничего не сделав, не попытавшись.. Но тут нужно понять, что план жизни-то у меня один! По-другому я не могу. Пусть мнение о себе и собственной безнедёжности осталось, но мечтам я верна. И вот получается, что цель так же далека и недостижима, а я потеряла всё, чего добилась.
Так что мне делать? Боюсь, не смогу я достигнуть мечты, я же урод и дебил. Пытаться ли мне, или на всё забить и сдохнуть? или подскажите, где можно стать донором.
Спасибо тем, кто дочитал и простите за ошибки