Ребят, скажите, кто, что думает, мне просто интересны все мнения. Мне пусто. Мне очень и очень пусто. В детстве я играла в теннис, ездила по турнирам, постоянно со всеми общалась, и как-то жизнь неслась и бежала, было постоянно, о чем поговорить, с кем поговорить. Я всегда на 100% была открыта и всех слушала. Все рассказывали мне свои секреты. Уже 2 года как я бросила теннис, те, с кем я общалась поразъехались по разным городам, те, кто и был в других городах, с кем я встречалась на турнирах, там, соответственно, и остались, и я их больше не вижу. У меня никогда не было молодого человека. 6 лет я была влюблена в своего сначала знакомого, потом он стал мне близким другом, мы были знакомы с тенниса, потом он в 10 классе перешел в мою школу, когда я была в 9. Точнее под конец этого 6-летнего срока я была уже уверенна, что люблю его и не то, чтобы хочу провести с ним всю свою жизнь, я просто не представляю свою жизнь без него или с кем-либо другим. С ним было настолько легко, просто, хорошо, уютно, тепло. Как будто именно так, как надо. Как будто это было мое. Много раз за эти 6 лет мы то общались целыми днями, то не виделись по полгода. Его отношение к себе я всегда с трудом могла идентифицировать: то появлялась надежда, то я была уверенна, что ничего у него ко мне нет. Когда надежда пропадала, я пыталась отвлечься с молодыми людьми, которым я была симпатична, но ничего серьезного-то толком ни с кем и не выходило. Когда мы стали общаться ближе, хватило меня не надолго... Я выла, я изнемогала, я хотела видеть его рядом каждую минуту, я хотела быть с ним, я хотела поддерживать его, слушать, обнимать, я хотела БЫТЬ С НИМ. И я призналась ему. Я не собиралась этого делать именно тогда, когда это вышло, но так вышло, к сожалению. И что я сделала? Знаете, что я сделала? Я написала ему в контакте! Когда мы, блин, переписывались, я пыталась вытянуть из него самовольное приглашение погулять (обычно я его куда-то звала), он просто меня выбесил тем, что в его планы на эти выходные я опять не вошла, хотя за неделю до этого мы говорили о том, что сходим куда-нибудь... И, в общем, я начала писать какие-то туповатые намеки с психу, когда спросил в лоб: "Что происходит?", я не нашлась ничего ответить, кроме как правду... Я люблю, вообще, рубить правду с плеча, без обработки, не обдумывая... Ну, так я и сказала: "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ". Именно так. Капсом. Он не ожидал, переспросил, не влюблена ли... Но нет же, я повторила свои слова. Люблю. Да так и было, что жалеть? Я очень любила его. Мы поговорили... А в последнее время много что происходило, что затрудняло беззаботное дружеское общение, атмосфера уже с месяц как была накалена, и было ясно, что что-то происходит и в моем отношении к нему, и в его ко мне. Он сказал, что не понимал, "почему именно он", настоял на объяснении. Я объяснила, как я люблю, чрезмерно искренне. Он сказал, что в его жизни еще такого не было. Он в том году ЕГЭ писал, я на год младше была по классам, а так на 2. Он попросил подождать до конца экзаменов. На следующий день мы общались, как будто ничего не произошло, и так до конца ЕГЭ. Общение потихоньку сходило на нет. На утро после признания он еще сам мне написал, после этого писала только я, старалась как можно реже. После экзаменов был мой день рождения, на который я с трудом его вытащила. Он пришел, общались опять, как будто ничего не произошло. После дня рождения мы перестали общаться совсем. Я дала себе слово больше не писать самой, он не писал, не звонил. Через месяца три я написала смс, извинилась, что сгрузила на него такую ответственность теми словами, что "давай считать, что тогда так звезды сошлись и эмоции нахлынули". А он даже не понял, кто это. У него "новый телефон и нету многих номеров", как он сказал. Тогда пелена спала с глаз, я поняла, насколько я придумывала себе все свои надежды. Но так с тех пор мне и пусто. Я вроде и стараюсь говорить людям, которые всегда рядом со мной, личные вещи, откровения, чтобы они меня поняли, чтобы поняли, кто я и что я. Но, когда я остаюсь одна, я думаю: "Твою ж мать! Насколько же все вокруг далеки от моего восприятия мира. Насколько же каждый далек от меня." Я не знаю, что такое отношения, я не знаю, что такое взаимная любовь, и мне очень-очень не верится в их существование, хоть и очень хочется поверить в сказку. В жизни я оптимист, я очень сильная. Я знаю, что могу все, я могу на все себя замотивировать, всего добиться, но зачем? Любовь для меня всегда придавала всему смысл, а теперь нет любви. Смыслом моей жизни слишком долго было "быть, наконец-то, вместе с ним, и все станет так, как надо". А теперь я не понимаю, зачем мне чего-то достигать? Я, разумеется, тем не менее, куда-то стремлюсь, что-то делаю... Но я знаю, в какую глубокую жопу все это покатится, когда я пойму, что я по-прежнему так же одинока, не понимаема, не люблю и не любима. И беспрестанно, глядя людям в глаза, я как будто предсказываю будущее и думаю, что один хрен все сведется к тому, что этот человек станет настолько неважен... Даже если я буду его любить, он опять превратится в того, с кем я едва ли стану здороваться. И поэтому мне теперь так хочется просто посылать всех табунами нахуй. Воспитание и уважение к человеческой личности, конечно, не позволяет, но хочется.