Здравствуйте. У всех бывают,ну кто не черствый разочарования в любви,страдания и прочее.Ладно перейдем к делу). Слезы у меня не наворачиваются, экран вижу отлично) Вобщем я встречалась с парнем, года два гдето вроде все было не плохо и собиирались поженится. Но летом 2011 не стало моего отца. Мой спутник вообще не смог меня толком поддержать, возможно не осознавал и я очень сильно задумалась над всем что происходит то ли оно рядом со мной. Утешение я нашла в молодом человеке(зовут Саша),которые мне нравился давным давно,но тогда мы повстречались немного и он от меня ушел. Как он позже рассказывал,слишком я была идеальная, и он не хотел меня портить. Так вот я снова обратилась за общением к нему, и поняла раз так происходит,то нужно уходить от своего парня. И вот мы стали встречаться с Сашей. Все было нормально. Но расставания продолжились.раз в месяц стабильно мы расставались. Вот сейчас нам уже 2 с половиной года. Проблемы такие: когда я рассталась со своим парнем,он не отстал от меня так легко, звонил писал,я давала отпор, но мы виделись с ним плакали выясняли отношения,но я к нему не возвращалась, на тот момент нашим с сашей отношениям было месяцаев 6. Потом он уехал в другой город на месяц, оттуда мы тоже успевали ссорится, и я с подругой пошла гулять с парнем, с которым она познакомилась и его другом, ничего то больше этого и небыло, я не оправдываю себя,просто гвоорю). С Сашей мы помирились, он вернулся почирикав в голове о своих чувствах,я поняла,что я его люблю.и мы признались друг другу в этом. С тех пор закончились мои общения с бывшим лично, знакомства с другими парнями за компанию с подругой и прочее. Потом я пошла в клуб с подругами,обмыть ее будущее замужество,и почему то не сказала об этом Саше, схитронула,до этого он мне гвоорил,что если ходишь по ночам,ничего вообще не гвоори. Переживал за меня. И я не сказала, хотя сомневалась, в этом ничего такого нет. Я всегда боялась новых поводов для расставаний. Расставания раз в месяц были по разным причинам: и то,что он скоро уезжает в другую страну навсегда(в просто планах),и лучше нам не сближаться. И чтото не так сказала, оскорбила его, расстались. И схема всегда была одна и та же: я бежала босиком к нему,стояла под окнами плакала умоляла вернутся на что у него в итоге выработался иммунитет. И вот с инцидентом,что я не сказала,что пошла в клуб, он узнал и решил меня проверить вообще и взломал мою почту. Там всплыли мои общения с бывшим парнем и по мелочи всякие разговоры с подругами. И я снова бежала к нему и плакала,это же уже было так давно, на тот момент прилично врмени прошло. И что я не любила его тогда.Но он говорил,что всегда относился ко мне хорошо и серьезно уже с самого начала, а я врала и недоговаривала. С тех пор я всегда старалась его ничем не задевать даже словом. Но повод расставаться каждый месяц теперь уже был небеспочвенным - я лгунья и вобщем да,все прочее. Я старалась все исправить. верна ему,никуда не хожу, подруги с ума сходят,когда совут меня просто на каток, я с ними не иду,знаю что он не любит,что мы ходим кудато не вместе.но мы правда и вместе никуда особо не ходим. Всегда во всем его поддерживала. В этом году был его последний учебный год в университете и у него небыло денег доплатить за учебу, и я взяла на себя кредит,а потом заложила свои сережки. Но я все равно не стала идеальной,мы снова расстались, изза того что мне до сих пор звонит мой бывший. он звонит раз в пол года узнать как дела и спрашивает не встрретится ли нам и я каждый раз объясняю: у меня есть любимый человек, пусть даже уже и никто не узнает,я все равно не пойду никуда,потому что так не могу. Я и разговаривала с ним серьезно: просила не звонить, и вроде он чтото понял,но через пол года позвонил. Мой Саша считает,что эту проблему я никогда не решу, и что он хочет быть со мной любит меня я та самая,но мы не можем быть вместе,он не верит в меня,что я чтото могу исправить.я бьюсь за любовь изо всех сил. Я ни разу не обижалась на него ни на что, он в моем присутствии матерится, а шутку вместо любимая у нас слово курва) какбы любя так меня называет. И я во всем виновата, и он считает меня во всем виноватой, И как и что исправить я просто незнаю, а я хочу все изменить,я верю в любовь раз и навсегда и прочее. Может я уже этого не заслужила, потому что вела себя так с ним плохо.