Грех жаловаться, конечно. В 15-то лет. История моей жизни - наиглупейшая. Но с каждым днем все грустнее и грустнее.
В общем, два года назад я была слегка нездорова. Вспоминать хочется не особенно. У меня была серьезная депрессия, серьезные нарушения сна. На почве отношений с родителями, одноклассниками, учителями. Лечилась около года у психотерапевта, что-то там пила. В школу не ходила, но училась. Прошло уже столько времени, что будто и не со мной был весь тот кошмар.
Курс лечения закончился не сказать чтобы успешно. Я была обижена не своего врача - не помню, за что, но помню, что за дело. То есть, я, по сути, не вылечилась. Видеть её я не хотела. Решила сыграть здоровье: будто бы всё, излечили, отпускайте. Курсы были добровольные, так что я ушла на все четыре. Был июнь.
Прошлой осенью я пошла в школу и весь год отходила от депрессии. Чувствовала себя ничтожеством, почти ни с кем не разговаривала. Но класс попался, без кавычек, замечательный. Дружный, трудолюбивый. В этом году я поняла, что в этой школе могу, наконец, полноценно учиться. Вроде бы и друзей сколько пожелаешь. Вроде бы и от матери съехала. Вроде бы и делать могу, что хочу. Сиди и жаловаться не вздумай.
Но не то, чтобы поселилось, скорее врослось в меня кое-что. Аутоагрессия. Всё, что ни происходит со мной плохое - я виню себя. Все, что у меня не получается - виновата я. Железно. Смешного в этом очень много. Я лишила себя права причинять вред. Я лишила себя права разочаровывать людей. Я лишила себя права ставить свои нужды выше других. Не от доброты душевной, разумеется. Черта с два. Я подсознательно и абсолютно железно убеждена, что это вернется ко мне с процентами. Может, я даже и права, кто знает. Но если только я не соответствую своему "идеалу", то есть всем хорошим качествам здорового человека, я начинаю себя винить. Понятное дело, происходит это не раз в месяц.
Но и это еще не конец. Вначале я, как новорожденный, не поняла, что всем глубоко плевать на мои проблемы. Я целый год не общалась ни с кем, кроме психотерапевта, а до этого вообще ни с кем. Но сомнения все же зарождаться начинали. И я кое-что сделала. Был один мальчик из моего класса. Довольно милый. Я рассказала ему, что у меня была глубокая депрессия, что я жила в четырех стенах. Интересно же? Уже год он смотрит на меня каким-то странным взглядом. И вообще стал чуть ли не менее общительный. А я же еще и не могу разочаровывать людей! Вторая смешная история заключалась в том, что в этом году я полюбила (первая любовь) одну семнадцатилетнюю девушку. Девушка оказалась лесбиянкой (плюс мне к карме), но мир не без греха. Читать не любит. Курит, говорит. Пьет, был. Девушка есть. Два раза соврала, что разлюбила ее, на третий она перестала брать телефон. Соврала из соображений аутоагрессии. Ну как же, тебе? Приятно знать о моих чувствах? Ни за что не поверю! В общем, после этого я поняла, что если уж ЭТО существо, кстати, наикрасивейшее и наитеплейшее, разочаровалось во мне, то кому я вообще нужна.
Вопрос этот я задаю себе каждое утро, и каждый вечер ответ всё один и тот же. Каждый день. Кому я нужна? Абсолютно больная, злая, ничтожная? В какой-то момент я хотела начать пить. Компанию мне никто не составил, а одну меня хватило ненадолго. Хотела даже принимать, но, слава богу, никто не предлагает. Я бы согласилась. Да и сейчас бы согласилась, если бы надавили. Попробовала принять шесть таблеток какого-то препарата. Как математик, я посчитала, что передозировка начинается где-то с тридцати. Просто захотелось. Месяц назад я начала кидаться на людей. Даже на одноклассников. Вспоминая предыдущий опыт, я поняла, что не стоит мне на них бросаться. И начала пить успокоительное. И вот я пью, и пью. Становится грустно - таблетка, злюсь - две, хочется плакать - еще две. Пока что в максимальный лимит трех в день укладываюсь, но уже с трудом.
И сил нет идти по докторам. Мой бывший психотерапевт стоит денег. У меня их нет. Я была у нее только один раз. А до других я просто не хочу идти. Когда мне плохо, мне хочется убивать себя, а не лечить. Было бы для кого. Была только та девушка. Но у нее "серьезные" отношения с какой-то натурально дурой. Я даже её хуже.