Моя проблема в том, что мне кажется, что где-то трава зеленее. Я смотрю на чужие семьи и у меня такое впечатление, что они все счастливы, а мы с мужем вообще уже стали посторонними друг для друга людьми. Мы не встречались прежде чем поженились, познакомились и через несколько дней он мне предложение сделал и я согласилась, был конфетный период, но наверное его оказалось мало, потом я почти сразу после предложения забеременела и как-то все так закрутилось, романтика стала уходить. Родился сыночек а мы с мужем студенты оба, нам помогали наши мамы как могли, потом я, выйдя на сессию, решила, что пока сын маленький, я не могу уйти в академический отпуск по весским причинам, не буду сдаваться в подробности по каким, но суть в том, что я поняла, что не смогу совмещать, поговорила с мамой и решила, что пока что сын побудет с бабушкой год. Я увезла сына и наши отношения с мужем опустели.вот уже почти 10 месяцев почти, как сын у мамы. Муж все это время на меня не обращает внимание. Когда он понял, что времени стало больше , он увлекся компьютерными играми и мы с ним можем целыми дням не разговаривать, потому что когда я говорю с ним, он либо вообще молчит, либо психует, что я его отвлекаю. И сейчас я в таком состоянии, когда я смотрю на другие семьи и мне моя семья кажется полным крахом. Было бы проще, если бы я еще была помягче, так нет, чем больше мы не разговариваем, тем больше я закутываюсь в кокон и сейчас я уже порой сама не хочу с ним говорить. Смотрю как парни делают девушкам предложения, как дарят цветы, как признаются в любви, делают приятные неожиданности и смотрю на своего вечно равнодушного мужа и мне становится тошно. я предлагала ему развестись, когда был момент вообще невыносимо было, он развод не дал и вообще не понял, почему я решила это сделать, все же нормально по его мнению. Сейчас летом приедет наш малыш и я не знаю даже как быть. Ребенок ведь почувствует эту пропасть между родителяями, ведь по нам видно, что мы уже давно разошлись по своим углам. как-то я вообще от этого всего опустошилась и вообще складывается такое впечатление, что у меня не осталось вообще никаких чувств, как будто из меня все выкачали и набили ватой. Я даже не могу рассентименталиться с сыном, не могу показаться на людях мягкой любящей, нежной. Ушло все. И мне страшно, если сын, и без того меня не помнящий на этом этапе, не захочет со мной оставаться, потому что я такая черствая. Я так хочу любви, чтобы снова начать ощущать здоровые человеческие чувства. Я говорила мужу о том, что мне всего этого не хватает, указывала на то, что стоило бы поменять или пересмотреть в наших отношениях, но ему все равно, ему не интересно это слушать, куда как интереснее поскорее сесть за комп, нежели поговорить о проблемах, которые уже душат меня.я просто хочу снова чувствовать, хочу, чтобы вместо этой ваты внутри появилось хоть что-то, хочу ощущать перебои в области сердца. экстрасистолы на вершине сентиментальности. я хочу быть обычной нежной женщиной, а не тем кактусом, которым я сейчас являюсь. извините, что все несвязно и нелогично быть может в моем высказывании, я писала все, что приходит на ум. выговорилась. надеюсь, станет легче.