Здравствуйте, только что написал огромный текст, но что-то лагануло и все стерлось, приходится гладить воображаемую кошечку и писать все заново и менее объемно.
Разделю рассказ на 3 части.
1.Она: Года два назад познакомился с девушкой(тогда мне было 15, я весил на 20 килограмм больше, чем сейчас и вообще вариантом не был),влюбился, она на 2 года старше меня, я понимал, что ничего не выйдет, поэтому просто общались: Я-Она-Мои друзья. Через год стал лучше, пригласил ее на свидание, время, деньги, нервы, сказала моему другу, что ничего не выйдет. Ок, я понял, этого следовало ожидать, я не особо расстраивался. Прошло полгода, она встречается с моим бывшим другом хачем, я взрываюсь, ладно хрен с ним. Прошло еще полгода, я уже красавчик, они давно расстались, она считает те отношения ошибкой, намекает мне, что нам нужно попробовать, говорю ей, что ничего не изменится, чудес же не бывает. Но отказаться я не могу. Встречаемся неделю, она говорит, что ничего ко мне не чувствует. Меня штормит, на хача того смотреть не могу,раньше тоже не мог, но тем не менее. Иду к психиатру.
2. Проблемы в отношениях, отношения никогда не складываются, в чем дело не понимаю, все данные есть, не понимаю, отказов было очень много, отношений 3, 2 неудачных, 1 формальное. Внешность при этом есть, действительно есть, нарциссизма тут меньшая часть, рост 185, одеваюсь стильно, вес 85, на фоне других приятно выделяюсь. Из-за всей этой безысходности начались проблемы, которые мне теперь очень долго решать с психотерапевтом на сеансах за кругленькую сумму или пулей в голову.
3. Проблемы в семье: 2 года назад ушел из обычной школы в вечернюю, не из-за успеваемости, всегда хорошо учился, сдал все отлично, давалось все легко. Отец с матерью живут раздельно, я то тут, то там, потому что ехать одинаково. Год не общался с отцом, из-за чп снова начал общаться, общаемся месяца 3 и уже в край друг друга достали, долго так продолжаться не может, конфликты на ровном месте, было много моментов, когда еле удерживались от драки. С матерью отношения немногим лучше.
Эпилог: Антидепрессанты, курево, жалость, смешанная с ненавистью к самому себе, ведь я сам во всем виноват. Нужно сидеть и заниматься, готовиться к егэ, чтобы сдать его лучше, но вместо этого сижу на таблетках и занимаюсь саморазрушением. Сжигаю все мосты. Непонятно для чего я жил 17 лет, я никогда не был счастлив, счастье другим приносил тоже только в исключительных случаях, я только разрушил все вокруг себя, всем мешаю жить и себе жить не даю. Нажил человека 2, которых я могу назвать друзьями, да и то, не лучшими, а просто хотя бы друзьями, если без лжи.
К старому окружению вернуться не смогу, да и не хочу, а как найти новое, да и еще такое, чтобы оно меня совсем не добило- я не знаю. Я не знаю что мне делать.