Пишу наверное просто так, просто хочется выговорится а немногочисленных знакомых нагружать
своей депрессией стыдно. просто я устал..окончательно устал. Жизнь сильно изменилась 3 месяца
назад. уже больше чем 3 месяца..я принял перемены как вызов, решил не сдаваться. Я думал что
если я справлюсь с этим то все мне будет уже легко. Но прошло уже столько времени. Я по прежнему
один. Я по прежнему встаю с огромным трудом утром, мне дико страшно просыпаться я знаю что настал
еще один день, такой же день как был и вчера и позавчера и уже много-много времени. И в этот день
меня не ждет ничего хорошего только страх, обида и неимоверная внутренняя боль. И этот день я проведу
впустую. Ничего не сделаю для себя и своего будущего, я просто его переживу/перетерплю. а зачем?
и сколько можно? Ничего не меняется, становится только все хуже и хуже с каждым днем. У меня никого
не осталось. Есть родители, но к ним не хочется не идти не звонить..мне там только снова скажут,
почему такой кислый вид. меня там не хотят видеть. Вся моя радость, радостные дни ушли с ней..
У меня ничего небыло до нее..и я все больше и больше убеждаюсь что ничего и не будет в дальнейшем.
Я всегда был ненормальным, с ней я чувствовал себя человеком и наверное им и был.. я уже 3-й месяц
пытаюсь ее забыть. Я стараюсь вести себя как и раньше, но я не могу. Мне ночью снятся кошмары, я почти не сплю..просто валяюсь в своих мыслях до утра..потом долго сижу в ванной под струей воды..пытаясь уйти от своих мыслей. потом иду на улицу.какой бы погода не была. иногда бегаю, даже если холодно..и так потом весь день ..я стараюсь постоянно находить себе занятие, лишь бы не отдаваться полность мыслям и воспоминаниям..Но самом деле..я просто не могу подолгу заниматься чем нибудь, не могу быть на одном месте,
не могу быть один..мне очень плохо весь день, мне страшно, мне страшно все. мне страшно что-то начинать, мне страшно
это же заканчивать, мне страшно выходить на улицу, мне страшно идти в магазин. и мне страшно оставаться одному. и поэтому я весь день мечусь. Я не на чем не могу сосредоточится, у меня тихая истерика наедине с самим собой..по 10 раз на день. Я очень боюсь ночи и так же боюсь дня. У меня изредка получается вылезти из своих мыслей и просто не о чем не думать..тогда мне почти хорошо..иногда даже могу сказать что мне неплохо. Но это так редко бывает. это такое шаткое состояние. у меня раньше было примерно так, то хорошее настроение то плохое..все как-то более-менее понятно..сейчас со мной происходит что-то странное, меня просто так начинает всего трясти, бросает в жар, в пот. Все время кружится голова..я все забываю..вообще такое искаженное чувство времени. Если не дай Бог что-то вспомню про свою бывшую, да еще и на улице..я уже и не знаю социофобия ли у меня или вообще
что это такое..мне просто становится вдруг очень плохо и очень страшно..и мне страшно все в такие моменты..и быть на людях и быть одному..второе подчас еще страшнее..в редкие же моменты, когда мне удается успокоиться, я даже и не ощущаю никакой социофобии..хотя эти моменты с каждым днем все реже и реже. Сейчас я уже устал от всего этого. Я просто реально не вижу никакой возможности все это прекратить. Я сам не могу это переломить, с каждым днем только слабею. Помощи от близких ожидать не приходится..хочется умереть, обидно это все конечно..но очень хочется. какой смысл в этом всем, сложно самоиздевательство, без намека на улучшение...
Надоело просто существовать!