Просмотр вопроса
Здравствуйте! Пишу от отчаяния, просто не вижу выхода из ситуации. Дело в том, что я замужем за православным, сама я мусульманка. Семье 6 лет и у нас две девочки. За последний год в семье мужа было не мало проблем с его отцом, в итоге отец умер. В периоде болезни отца я была в положении вторым ребенком. И видела, как меняется мой муж. Он ушел в себя. Сама я росла без отца и мне не понять его потери, хотя я понимаю, что не легко терять близкого человека. Но все же, я как могла, так и поддерживала. Бывало и я срывалась, просто на просто не могу наблюдать, как мужчина может вот так вот просто иссякнуть. Мы перестали разговаривать на любые темы, ему не хочется общаться с друзьями, ему ничего не нужно и не нравится... Такое чувство, будто он потерял весь смыл жизни.Родилась наша малышка и он вроде воспрянул. До этого я прибегла к помощи друзей, чтобы они его как-то растрясли. Вроде помогло.
Я недолюбливаю свою свекровь. И он это знает. Как-то она пришла и еще больше испортила наши с ним, итак натянутые отношения, словами: "Буду крестить второго ребенка. Старшую вы мне не давали, а эту и спрашивать не буду!" У меня конечно же шоковое состояние. А мой муж даже не пискнул, чтобы возразить. Возразила я. Дело в том, что в начале нашей семейной жизни, мы договорились, что дети сами выберут для себя веру. Свекровь даже слушать меня не стала. В итоге мы с мужем поругались и я пошла к маме своей. В тот же вечер моя мама просила его защищать нашу семью и он пообещал. После все как бы изменилось. Но сейчас не могу понять, что опять случилось? Я забыла что такое быть счастливой от возбуждения, т.е. у нас интима нет примерно 1,5 месяца. Пошла какая-то рутина, я как робот, ежедневная забота о детях, о доме, о муже...я молчу о себе, на меня просто сил не хватает и времени. А еще тут и муж забыл обо мне. Я устала и мне хочется немного его ласки, а он вечно пребывает в каком-то пространстве. Приходя с работы, ужинает молча или просто смотрим фильм, т.е. мы не обращаем друг на друга никакого внимания. Потом укладываю спать деток, а там и самой уже охота спать. После всего этого у меня развилась паранойя "Хочу развода!" И понимаете, мой муж не плохой человек, но я думаю, что мне и ему будет лучше врозь. И поэтому обратилась к вам. Может это не выход? Что мне делать? Я скоро с ума сойду. Прошу не оставьте без внимания! Заранее благодарю!
11 февраля 2014
Ответы (13)
prosto sanek # 11 февраля 2014 в 18:42
У меня мама тоже мусульманка,из татарстана,отец православный из брянской губернии,как они в свое время нашли друг друга на просторах еще ссср,удивительно.но при этом 3 детей,в браке 35 лет.и все мы сами выбирали свою религию,я вообще крестился в 20 лет,родители оставили решение данного вопроса на нашу совесть.может кто то из родных и лез,но родители стояли до конца,по поводу развода,мое мнение,это невариант,это очень крайний вариант,особенно когда 2 детей в семье,я сам сейчас прохожу через развод,у меня дочка 5 лет,проблемы есть в каждой семье,надо попробовать все что можно что бы попробовать спасти семью,ведь разрушить элементарно,а вот создать неимоверно тяжело.
Aliya # 11 февраля 2014 в 18:45
Спасибо!
Мария Кюри # 11 февраля 2014 в 19:17
Можете вспомнить время, когда вы познакомились, выбрали друг друга?
Чем, какими качествами вас привлек муж тогда??
Andrey lov # 11 февраля 2014 в 22:20
для вас вопрос касается религиозной стороны, тогда просто откройтесь воле Бога и постарайтесь послушать её. Если Его воля на то, чтобы вы были вместе - будьте вместе, если нет - то разведитесь.
Сначала отстранитесь от своих личных пожеланий и требований и попробуйте сохранить любовь, поговорите друг с другом, приложите усилия, чтобы помочь друг другу. Начните Вы с того, что просто попробуйте что-то сделать для своего мужа, попросите его разобраться в себе и в отношении к Вам. Уделите этому хотя бы несколько месяцев, может быть даже пару лет. А если вы только портите друг друга, любви уже нет и дальше будет появляться и усиливаться только неприязнь друг другу - то сами понимаете, насильно счастливыми не будете) тогда наверное стоит задуматься о разводе.
0 # 11 февраля 2014 в 22:24
Очень часто все портят эти ведьмы свекрови и религиозные фанатики
[email protected] # 11 февраля 2014 в 23:44
Если в доме протекла крыша то можно сразу же поискать другой дом, но 100% в другом доме тоже появятся проблемы(если не больше чем в первом). Так и семья, пока есть возможность лучше ее спасать-ремонтировать. Эта и другие мысли как спасти брак находятся в книги "секрет семейного счастья" на сайте http://www.jw.org/ru/%D0%BF%D1%83%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8/%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/?contentLanguageFilter=ru&pubFilter=fy&sortBy=1
Forever_Alone # 12 февраля 2014 в 00:08
Дело в том, что в начале нашей семейной жизни, мы договорились, что дети сами выберут для себя веру.

Мне всегда было интересно. А если ребёнка крестить, он что потом себе веру выбрать самостоятельно не может? Это что крест на всю жизнь?
0 # 12 февраля 2014 в 00:12
Зачем крестить если родители против?
Forever_Alone # 12 февраля 2014 в 00:16
Имеется ввиду крещение как факт. Ребёнок на момент крещения всё равно не поймёт что с ним сделали. Ну крестили его, И? В 18-25, 49, 68 - летнем возрасте он не сможет себе религию выбрать на основании личных убеждений?
Марина # 12 февраля 2014 в 00:17
Я заметила одну вещь: во многих семьях есть такой момент, когда 1 из супругов (чаще жена) или двоим очень хочется развестись, это происходит из-за недопонимания между людьми. Но если двое все же остаются вместе и находят решение проблемы, то потом дальше живут вместе. Наверное, это периоды кризисов в семейной жизни. Возможно, Ваш муж еще не оправился от потери, ведь только год прошел. Вот он до сих пор и переживает это все внутри. В одном фильме была такая мысль, что когда умирает какой-то знакомый или близкий человек, то вместе с ним умирает какая-то часть тебя самого, какая-то часть жизни, связанная с этим человеком. Ваш муж, по-видимому, очень любил отца, вот в нем что-то и умерло внутри, он это все переживает глубоко, вот поэтому так себя ведет и молчит, я так думаю. Говорят, что если мужчина не хочет секса, значит у него сильный стресс. И Вас я понимаю, у Вас 2 маленьких детей, в этот период женщине очень нужна поддержка мужа, Вы устали. Но постарайтесь сохранить семью, ведь Вы когда-то его выбрали, у вас дети, а вот так разведетесь, потом будет трудно найти мужчину, который примет Ваших детей, тем более у вас девочки. Вашему мужу нужна помощь и поддержка. Согрейте его, пожалейте, поговорите с ним откровенно, можно вместе обратиться к семейному психологу, либо пусть он сам пойдет к психологу либо к психотерапевту, это может помочь ему справиться с утратой. А возможно, пройдет некоторое время, и к нему вернется радость жизни. Ваш муж - хороший человек, судя по Вашим словам, просто сейчас ему очень тяжело, больно и одиноко, вот он и потерял интерес к жизни. Развод - это крайняя мера. Трудно найти своего человека в этой жизни, а семья - это очень важно, не разрушайте, постарайтесь изо всех сил сохранить ее, любите друг друга и будьте счастливы!
Lisica # 15 февраля 2014 в 19:27
Ну да у нас же полстраны ходят к психотерапевтам, нет уж это из области американизма...
Алёна # 12 февраля 2014 в 11:19
Обида очень сложное чувство. Часто именно вместе мы принимаем свои решения, вместе с обидой становимся одним целым. Иногда мы не даём себе возможности обижаться, а иногда не можем остановиться, просто нет осознанного желания. Часто нам не хватает знаний, мы стараемся настоять на своём, только своё потом никому не приносит радости, но дело уже сделано и наступают следующие последствия, а вот причина та же, настоящая, что в нас - остаётся. А ещё мы часто большие эгоисты и желаем, чтобы всё или хотя бы многое было так, как нам нравиться или мы привыкли или позиция у нас такая или своё видение решения данного вопроса. И как только свой интерес, прикрытый чем-нибудь, например интересом детей или семьи, мы очень незаметно для себя ставим на первое место, наши решения не конструктивны, а эмоциональны и как следствие несут деструктивные последствия. А ещё всё это невыносимо больно, и она впоследствии утихает, а затем снова возвращается и от этого боль как волна, но не уходит.
Прощение, искреннее, это хорошее лекарство, производить его можно только самому, чужое не помогает. А ещё хорошо эмоции свои привести в состояние спокойствия и разобраться в правде о себе самом, что же Я хочу и что на самом деле за этим стоит, и что Я строю для себя. Иногда то что мы хотим, совершенно не соответствуют тому, что мы строим.
Lisica # 15 февраля 2014 в 19:55
В вашем тексте (можете его перечитать) четко проскакивает эгоизм, вы центрируете все на себя, а попробуйте переключить внимание на детей, что им нужно. А нужна детям сплоченная хорошая семья с любящими родителями. И раз вы сказали про свою навязчивую идею о разводе, то приведите достойные аргументы в его пользу, потому как в вашем сообщении таковых нет. Свекровь возникает? Позвольте, за детей ответственны только их родители и без вашего ведома, что-либо сделать они ну просто не могут, сколько бы не обещали, что вас спрашивать не будут, даже если муж соглашается, в первую очередь вы - мать, которая с ними проводит все время. А по вопросам веры - не спрашивайте это на сайте, обратитесь к служителю этой веры и он точно вас направит в нужном направлении. И вот его слова вы уже и передадите своей свекрови. И вообще навеяло - с свекровью надо бороться (если дело доходит до войны) улыбкой и понимающим взглядом в глаза и поступками, которые вы считаете нужными за спиной. Второе - муж не уделяет внимания? По вашим словам ничего криминального нет, и мой муж в связи с рабочими проблемами приходит домой, ест, садится за онлайн игры, потом спит, а поводу ребенка только удивляется каждый раз как она быстро растет)). И при всем этом я знаю что мы друг друга любим, просто надо переждать, справиться, взять волю в кулак. Не думаю что с двумя детьми развод это классное средство от рутины. Классное средство - это переключение внимание на себя с детьми (несколько примеров - запишитесь в студии развития с детьми, в бассейн и т.д. а когда приходит муж рассказывайте ему подробно ваш день, достижения детей, то что услышали от других мам, можно сказать что кто то ходит туда с мужьями, вообщем приобщайте его к насыщенной жизни, причем не только работой, но и детьми и женой.) Еще хочется добавить, помимо ненависти к свекрови, у вас вообще прослеживается неуважение к родителям мужа, а их какие бы они плохие не были все же стоит немного уважать, раз они воспитали вашу половинку. Может тогда вам будет легче осмыслить, что человеку, который теряет отца (а особенно если это мужчина) не так легко самостоятельно справится с этой проблемой, у мужиков вообще зачастую какие бы они не казались стойкие, психика то гораздо слабее. Стоит уделить пять минут времени, чтобы сесть и мысленно одеть на себя костюм вашего мужа и попробовать в мыслях прожить хотя бы один день его жизни, и может окажется что не все так у вас плохо и у кого то хуже?