Здравствуйте. Не хочу ныть родным, подруге и любимому человеку, поэтому нашла этот сайт.
Я устала от себя. Устала находиться в шкуре неудачницы. Я не могу себя полюбить, я стараюсь, но не получается. Я ненавижу свой характер, который достался мне от папы. Я не хочу быть похожей на него. Ненавижу находить в себе его черты. Я постоянно за все неудачи себя угнетаю...как же я устала. От мыслей о суициде спасают только, то что я в семье у родителей одна, что у меня есть молодой человек, который меня очень любит, да даже и суицид - это тоже очередной, пусть и конечный, но позор. Я очень устала от позора...
Я постоянно во что-то вляпываюсь. Я уже боюсь куда-либо идти, собираться в какую-либо компанию, я боюсь себя. Я очень замкнутая среди мало знакомых мне людей, но стараюсь раскрываться, и ... как вы думаете? чем это заканчивается? очередной лажей... Я просто элементарно не знаю, за что мне себя любить.... Моя мама замечательный человек....как же мне жаль ее за то, что она совершила ошибку (она была вынужденной) и вышла за папу и у нее теперь два зверя в доме. Отец псих, и я очень часто срываюсь, много психую, почти всегда раздражительная...Если бы она не вышла за него, не было бы меня, я просто ошибка, человек-косяк. Ненавижу себя. Она у меня очень умная и веселая на людях, но в душе все иначе.... Она работает в школе, дети ее любят за строгость и справедливость. Она оригинальная, мудрая, с ней не скучно. Она также в школе является вожатой по различным мероприятиям (концерты, конкурсы и тд). Представляю мысли детей, что у такой классной мамы такая ущербная дочь... Я стараюсь быть лучше, но каждый раз это заканчивается - ЛАЖЕЙ, мне нельзя быть уверенной в себе...нельзя, от этого еще хуже... Как же я устала от себя.
Что значит очередной повод? Так это тот случай из-за которого сегодня под вечер я почувствовала не просто дикую тяжесть в душе, а боль, боль...боль там, где принято считать находится душа. И это не внутренности, а именно душа. Просто такая душевная тяжесть, что даже этот огромный камень ощущаешь, что даже больно физически... Даже здесь меня никто не знает, но мне стыдно рассказывать....
В общем, в школе было организовано мероприятие для 11-классников, где должны были прийти выпускники нашей школы, учащиеся в различных университетах, и рассказать о студенческой жизни. Я не говорила, что один из огромного списка моих минусов - это не подвешенный язык, ну и боязнь выступать на публику. Я уже учусь на 2 курсе. У меня каникулы сейчас, к горю моему каникулы. Как же я не приду, просижу дома, когда другие приедут специально, тем более дочь той, которая организовала это мероприятие. Стоит ли дальше рассказывать? наверно и так все ясно...Я подбадривала себя, что все хорошо, что что тут такого рассказать про свой университет и тд. Я сделала презентацию. Рассказывать вышла вторая, и началось.... все оборвалось. тык мык пык.... боже как стыдно. какого-то хрена фамилию ректора произнесла неправильно, ....и ужас в общем. а тут 11 класс поселка в котором я живу, все меня знают. ...а тут еще узнали, что я никчемная... стыдно, как никогда еще не бывало.... у меня никогда ничего не получится...я потеряла всю веру и надежду в себя...осталась только ненависть, которая росла и сегодня видимо выросла в этот огромнейший камень давящий сейчас на душу... Что мой молодой человек нашел во мне?? Он любит меня..у нас все серьезно. Его маме и папе я нравлюсь, всем его родственникам нравлюсь (это меня удивляет очень)...и от этого еще больший страх разочаровать их... Если у нас с ним все получится и в будущем будут дети....господи, да я никогда их ругать не буду, все что упустила я в себе, им я не дам упустить. И я очень не хочу, чтобы они пошли в меня....только не это.
Я знаю, что мама жалеет, она меня любит, но при этом понимает, что я бестолковая, тупая неудачница.... мне ее жаль...ведь из-за меня она живет с отцом... Что меня надо еще доучить, а я тупица не смогла поступить на бюджет... Как ей стыдно за меня....Милая моя мамочка....Я ненавижу себя.
С близкими мне друзьями я сразу же забываюсь, все мысли улетучиваются, они принимают меня такой к счастью. На самом деле я люблю посмеяться, болтать, проводить время с ними и с любимым человеком. А наедине с собой в голове всплывают все мои неудачи. И доходит до слез...Я устала от своей никчемности, ущербности. А еще я вечно все забываю....Ненавижу себя и за это....
Говорят, что души людей, совершившие самоубийство, обречены на вечное скитание.... Сегодня промелькнула мысль, а вдруг, если я умру, то у меня будет возможность помогать своим родным...быть их хранителем... только тогда от меня будет хоть какой-то толк, а не одни сплошные позоры.. - Это уже самое дно. Я не вижу другого выхода...
Помогите, сама себе я уже не знаю, чем помочь. Как избавиться от собственной к себе ненависти? Как победить в себе неудачницу?? Помогите....