У меня часто возникают мысли о том, что лучшее в моей жизни уже прошло. Мне всего лишь 18 лет, я только окончила школу и поступила в университет, а жить желания нету. Меня пугает то, что я постоянно нахожусь в какой-то непонятной депрессии. Я очень впечатлительная и ранимая, хотя никто о таких моих качествах и не догадывается. Я пытаюсь казаться людям сильной, уверенной, хладнокровной, немного равнодушной. Мне кажется, что эти качества меня защитят от всего плохого. А сама в душе совсем не такая. Я часто помогаю людям, очень часто. Сколько раз я откладывала свои важные дела, чтоб помочь кому-то. Да не только друзьям и семье. Я люблю когда человеку становится как-то легче что ли. Я не могу пройти мимо человека, который просит просто деньги у метро и т.д. Но сама знаю, что это никто не ценит. Мне никто вот так не поможет "за просто так или спасибо". Я в свои 18 не курю, не пью, читаю книги, не ругаюсь матом, я не меняю парней как перчатки, не хожу по клубам. У меня хорошее воспитание благодаря родителям). А меня многие не понимают, мол зачем, например, помогать человеку незнакомому, который тебе за это не заплатит. Или вот недавно мои соседки по комнате мне сказали, что я глупая раз читаю книги. Я не хочу быть правильной, я и не являюсь ее. У меня тоже есть недостатки. Я постоянно шучу, меня считают очень позитивным человеком, жизнерадостным так сказать. Я хочу, чтоб люди смеялись, чтоб немного радости принести в их жизнь) Однажды я просто задумалась, а все решили, что у меня что-то случилось, ибо я всегда весела и улыбчива. Но в душе мне тошно и плохо. И проблема в том, что я не знаю почему? Мне кажется, что я всё делаю не так: не так жила, не так разговаривала, не так вела себя, не так училась, не туда поступила, не с тем подружилась. Я держусь за прошлое, боюсь перемен в жизни. Я просто ненавижу себя. Я постоянно анализирую и вспоминаю. И вроде я не сделала ничего плохого, ничего страшного, а кажется, что моя жизнь окончена, что впереди только грусть и боль. Я знаю, что Вам это покажется бредом. Я и сама так считаю) Просто хотела излить душу свою ничтожную. Спасибо.