Просмотр вопроса
Добрый день!

Помогите советом, объективным взглядом на ситуацию. Мне не с кем это обсудить...

Мы с мужем вместе 8 лет и все было очень хорошо. У нас двое детей - мальчики 6 и 2 года. За последние 1.5 года произошло много неприятностей: у мужа был перелом колена, потом гнойный аппендицит, чуть не утонул старший сын, у меня случился выкидыш,у мужа большие неприятности на работе, умерла моя мама, дети болеют.

Сейчас усложнилась ситуация между мной и супругом. Он влюбился в девушку - коллегу по работе. В нашей семье обмана нет. Он мне сам все рассказал. Его симпатия к ней очень сильная. Но и меня он любит и не хочет уходить из семьи. Предлагает даже каким-то образом жить нам втроем. Если бы мне кто-то когда-то сказал, что мой муж будет такое предлагать, то я бы рассмеялась. Но у него начали появляться бредовые идеи, которые я не могу даже обсуждать. Для меня - это какой-то кошмар!

При этом - он внимательный, все время говорит о том, что хочет быть с семьей. Я уже вела себя по-разному. Сначала пробовала его выдворить - чтобы подумал, в результате - ушла сама. Он звонил, через пару дней приехал, поговорили, я вернулась. Он не хочет выбирать, говорит , что выбрал меня. Но с ней-то он каждый день, она им восхищается, в рот заглядывает.

Вот месяц они пробовали не общаться на личные темы, только по работе... А потом он пришел и сказал, что мол она расплакалась и обнял ее по-дружески... Тогда я приехала к нему на работу без предупреждения, после рабочего дня, с детьми. Никого в офисе не было. Он опешил, она испугалась.

Мужая отправила гулять с детьми, хотя он очень порывался участвовать в разговоре. Мы с ней поговорили. Но ни к чему не пришли. Ей 22, она хочет карьеру именно в этой компании, уходить не будет. Семью нашу рушить не хочет. Но его любит. И все тут.

После этого вечера муж сильно заболел - провалялся дома...На работу не выходил дней 5, про нее не вспоминал. А вот вчера пришел в 11, говорит заговорились, вез ее домой:( Решили они, что мол будут друзьями. А мы ему с сыном ужин приготовили, хотели сюрприз сделать...
Я проплакала полночи. Я уверена, что в такой ситуации дружба невозможна, когда есть чувства..(да и вообще спорны вопрос - возможна ли она между мужчиной и женщиной). Что мне делать?? Я совсем ничего не понимаю...и бездействовать не могу... Как поступить? Как семью сохранить?
Klio
31 января 2014
Ответы (42)
fenixa # 31 января 2014 в 15:47
Если вы выбираете между первой и второй любовью, любя их одинаково сильно, выбирайте вторую. Если бы любили первую, второй бы не случилось. Это кто-то умный сказал.

Можно буду без политесов говорить. Девочка - сучка!!!! 22 года и вся в рот смотрит, ах, любовь, ах не может без него и ах, НАМЕРЕНА КАРЬЕРУ СТРОИТЬ ТОЛЬКО В ЭТОЙ КОМПАНИИ.

С ее стороны какая-то влюбленность, возможно, но я вижу только желание строить карьеру. Вот она и пошла по головам. Вашей в первую очередь.

Думаю, вам стоит походить к семейному психологу вдвоем с мужем. Не знаю, я с такой ситуацией никогда не сталкивалась, мой муж хоть и поганец редкостный, но никогда не смотрел на других женщин - других проблем хватает у нас... Я бы, наверное, всю злость, разочарование и обиду на нее вылила, она бы сама уволилась и переехала жить в другой город, если не страну...

Мне прям очень обидно за вас стало, как будто знакомы.
Klio # 31 января 2014 в 17:43
Спасибо Вам.. Прямо мои мысли.. До личного разговора с ней я тоже в этом была уверена. Надо к слову еще добавить, что она с периферии, приезжая.

Но вот увидев ее я начала колебаться.. Ну или она великолепная актриса (что в прнципе тоже не исключено).. Хотя все-таки я склонна думать, что просто молодая и без опыта..

Я была уверена, что испугала ее достаточно. Детьми надавила. Но видимо, ошибаюсь...

Как мне ее "убить"?? Звонками?? Испорчу отношения с мужем окончательно... Он же пойдет ее жалеть после моих выступлений. Не знаю что лучше.
Мария Кюри # 31 января 2014 в 15:57
Я бы, наверное, всю злость, разочарование и обиду на нее вылила

Не будет этой.. будет другая девочка..
fenixa # 31 января 2014 в 16:01
другая узнает что стало с первой и миллион раз подумает)))
Klio # 31 января 2014 в 17:46
Это тоже понимаю. И даже знаю где-то чем она его взяла... Можно пытаться копировать:((
42 # 31 января 2014 в 16:10
Ну вы же выбрали честность, разве нет? Муж честно признался, что было влечение, после чего они честно поговорили и решили остаться друзьями. Можно только в это поверить, какой смысл накручивать себя? Муж влюбился, но между влюбленностью и любовью выбрал любовь - вас и семью. Чувства не выбирают, случилось так, что тут сделаешь? Главное, что мозг взял вверх, что никуда он не ушел. Изменять себя, чтобы угодить ему? Заставить его бросить работу и перейти в другую фирму? Стоит оно того?
Klio # 31 января 2014 в 17:50
Спасибо Вам за коммент. Заставить - нет, не могу. И да, мы честность выбрали.

Меня смущает только то, что если у людей чувства есть друг к другу - то дружба дружбой, но при каком-нибудь стимуле будет какой-то толчок. И потом люди сами себе признаются, что уже не могут друг без друга...

Есть еще идея на работу выйти. В эту компанию. Мне там должность предложили...Но как с ней работать?? Я вообще не представляю
42 # 31 января 2014 в 19:32
Мне кажется, что придя работать в эту компанию, муж вполне может счесть это как слежку за ним. Неприятно все время оставаться под колпаком пусть даже и любимого человека. Да и дистанция быть должна. Работа пусть остается работой. А что касается их отошений - он ведь уже выбрал вас. Дружба у них может и не сложиться - кто-то уволится, кто-то получит повышение. Постарайтесь понять ситуацию и лучше говорите с мужем. Может даже спросить совета у него самого.
Klio # 31 января 2014 в 20:41
Да в том-то и дело, что он хочет, чтобы я вышла на работу. Он хочет, чтобы мы с ней общались и я увидела, какая она замечательная... И что с ней можно и нужно дружить..
42 # 31 января 2014 в 22:57
Ну на работу к ним я бы точно выходить не стал. Работа работой, а отношения - отношениями. Хотя у каждого индивидуально, если вы сможете простить и хотите попробовать наладить отношения между всеми вами хотя бы до нейтральных - может быть и стоит пообщаться. Попросите его не общаться с ней вне работы. Я не знаю, как бы действовал сам, скорее всего по обстоятельствам. Время покажет. Не накручивайте себя все равно больше, пользы от этого нет.
Klio # 31 января 2014 в 23:32
Спасибо. Попробую. Но они уже приняли решение дружить...будут ли общаться вне работы - думаю да, к сожалению... Мне он пеняет на понятие "друг" - мол почему тебе можно с друзьями общаться, а мне нельзя...
42 # 1 февраля 2014 в 01:51
Я не знаю ни вас, ни вашего мужа, у нас в паре тоже отношения на доверии, но не в плане всего рассказывать, а в плане того, что даже если мы пользуемся свободой, то это не значит, что будем выходить за рамки. И если бы такая ситуация была у меня, я бы поверил. Просто хотя бы потому, что друг - это друг. И ничего другого все равно не остается. Что на самом деле может думать ваш муж известно только ему.
И насчет дружбы с этой девушкой, то вы все равно не будете уверены, даже если подружитесь.
Проводите больше времени с мужем, найдите новые занятия общие, вместе спортом займитесь, например. Пока ему будет с вами интереснее, пока он будет понимать, что в ваших отношениях он расслабляется, он не уйдет. Ну, если не совсем идиот)
Klio # 1 февраля 2014 в 10:13
Спасибо. Ваши комментарии меня успокаивают:) Пусть будет так!
nusha # 31 января 2014 в 21:41
undefined:
А что касается их отошений - он ведь уже выбрал вас
А по-мойму ни хрена не выбрал, все пытается до сих пор одной *опой на двух стульях усидеть. Иначе проблема была бы исчерпана на данный момент.
42 # 31 января 2014 в 22:54
Была б она не исчерпана если бы он продолжал утверждать, что хочет с обоими встречаться. Я в парах такое часто встречаю, что кто-либо из половинок старается наладить отношения между друзьями и своей парой. И, не смотря на то, что в данном случае это были изначально не совсем друзья, если дело в доверии и муж действительно говорит правду, это нормальное явление. Не скажу, что хорошее - такое хорошо не кончается, но надежда такая всегда есть.
Klio # 31 января 2014 в 23:35
Это меня и пугает. Говорит-то он одно, а вот что там на подсознательном уровне??
Мария Кюри # 31 января 2014 в 17:07
Вот что пишут мудрые тетки..) на эту тему
http://noviyvitok.com/threads/izmena
Юлия Рублева "Девочка и пустыня"
Klio # 31 января 2014 в 17:52
Спасибо, прочитала. Надо переварить.

Наши отношения изначально складывались очень доверительно, мы много разговариваем. И любовь свою мы воспитали, вырастили на доверии.

А как держать дистанцию - надо думать.
0 # 31 января 2014 в 17:49
Жалко детей которые варятся в этой каше
Klio # 31 января 2014 в 17:54
Да, очень жалко.

Сегодня пришлось поговорить со старшим сыном. Рассказала ему всё, как есть. Без эмоций. Без прав-не прав. Пусть сам выводы делает, думает.

Просто он уже месяц на каждый мой вздох тревожно спрашивает: Ма, ты плачешь?? А младший бузить начал.. Протестуют:(
0 # 31 января 2014 в 17:54
Тут совет один- надо уметь без палева ходить налево
Klio # 31 января 2014 в 17:57
Так это ж не мне совет:((
0 # 31 января 2014 в 18:01
Ищите любовника
Klio # 31 января 2014 в 18:15
не хочу:)
ProAlizz # 31 января 2014 в 18:01
Позорно то что ваш муж бросает даже своих кровных детей, ради них бы хотя бы остался, неприятная ситуация конечно, всегда представлял такую ситуацию на себе, но так и не придумал выхода из неё, раз хочет уйти то наверное пусть идёт, если вы сможете содержать детей то лучше конечно прогнать его, а как он предлагает жить втроём, не обижайтесь, но скорее всего ему вас просто жалко оставлять одну, совести у него и правда нет, ненавижу таких людей
Klio # 31 января 2014 в 18:17
Спасибо Вам. Сейчас по прошествии месяца разговоров и наших с ним первых попыток сходить к психологу он все-таки сказал, что не хочет выбирать. Что он уже выбрал.

И его выбор, как я смею надеяться, не только на жалости ко мне. Он действительно хороший отец и я уверена, что он меня любит.

Но вот та любовь - она новая, она другая:(((
ProAlizz # 31 января 2014 в 20:49
Рад за вас, просто правда не хорошо он у вас поступает, нельзя так с любимой женой поступать, даже если чувства остыли, нужно делать вид что всё в порядке и не поддаваться на искушение, подумайте хорошо прежде чем его простить, стоит ли прощать его раз он такое совершает, я ничего не хочу сказать вроде того что расстаньтесь, просто хочу показать что не всегда так всё хорошо как хотелось бы, а так правда очень рад что у вас всё налаживается
Klio # 31 января 2014 в 23:34
Я его люблю. Потому - я его уже простила. Конечно, мне очень больно. Очень. Доверить ему себя сложно. Не знаю, смогу ли. Но простить - простила.
Neon # 31 января 2014 в 18:01
smile307 сколько тут всего наговорили, то...
Девушка, зачем же слезы? Детьми брак не удержишь, а на работу приезжать к мужу с ними смысла нет.
Криком добьетесь чего нибудь? Я думаю нет.
Отпустите, пусть он идет. Он взрослый, самостоятельный человек и в праве решать сам.
Ваша соперница не любит его. Высасет все соки и бросит его, и тогда угадайте куда он прибежит?
И вот у него все снова наладится, и опять он по ее зову побежит к этой даме...
Единственный вариант идти ему к психологу. Это мое мнение. Успехов, Вам.
Klio # 31 января 2014 в 18:20
Спасибо Вам за коммент. Я его отпустила. Отпустила сразу. Просто он даже уйти не смог.

Я не считаю, что можно детьми или жалостью удержать. И я достаточно гордая, чтобы не опускаться до этого. Пока этого не было.

Я смогу на работу выйти и детей прокормлю, как-нибудь выкручусь. Но я его люблю. Хочу быть с ним. Дура, да?
Spirit of freedom # 31 января 2014 в 18:10
Надо пожить посмотреть, что будет дальше, а вдруг ваши разговоры и с ней, и с ним подействовали, и они действительно в тот вечер решили расстаться, ну или остаться друзьями, что одно и тоже. И постарайтесь создать дома такие условия, чтобы ему хотелось возвращаться, бегом бежать домой. И давать ему то, что он нашел в ней: восхищаться, в рот смотреть. Это если вы хотите сохранить семью. И дать понять, что вы его ни с кем делить не собираетесь, если надо будет – даже разведетесь – это чтобы он не сомневался, что никакой связи на стороне быть не может.
Может еще действительно все наладится, у вас в последнее время были трудные времена – ваша мама умерла, с детьми были проблемы, вот он и нашел в ней ту поддержку (и принял ее за чувства), которой не хватало дома. И наверно посчитал себя обязанным поддержать и ее в ответ. А если сейчас все более менее устаканится и эту поддержку он сможет получать дома, то они вполне могут остаться просто хорошими знакомыми. Ну мне так кажется.
Klio # 31 января 2014 в 18:25
Спасибо за коммент. Ваши слова - это мое настроение и намерения сейчас. Я и вправду стараюсь, чтобы ему дома было уютно.. Мы начали снова просто гулять и посвящать друг другу больше времени.

Сейчас решится вопрос с д.садом и я смогу еще больше освободиться.

Я стараюсь, очень стараюсь.

Вот только ждать мне невыносимо. Это очень тяжело...
TatyanaL # 31 января 2014 в 19:49
Силы Вам и терпения.... Присоединяюсь ко всем словам поддержки. Советов много сказано, выбор за Вами, повторяться не буду.
Klio # 31 января 2014 в 20:43
Спасибо Вам. Не дай Б-г оказаться в такой ситуации...
TatyanaL # 31 января 2014 в 22:11
что бы сохранить семью, пережить вам с мужем это надо, вместе. не оправдываю я его. а вы умничка.
nusha # 31 января 2014 в 21:49
Знаете, автор, вы очень хорошая. Мужа понимаете, любовницу понимаете. Чтоб все по-мирному и никому не было плохо-больно. Все бедные, так получилось... А ваши эмоции где: злость, обида, боль, ревность? Не может быть, чтобы их не было. Да все подавляется, наверное... Вы свои интересы и переживания на последнее место ставите...
Извините, если что...
Жалко вас. Я за вас позлюсь. Сволочь ваш муж, гад, проклятый изменник!!! И любовница - молодая рассчетливая стерва, овечкой прикидывающаяся. Вот!
Klio # 31 января 2014 в 23:39
Я уже столько перезлилась-переплакала...С октября вот места не нахожу.. Уже на многие вещи могу смотреть спокойнее, уже многие слова могу говорить. До того только слезы были, злость и слезы бессилия.

Теперь я уже все пробовала - бунтовала, выгоняла, сама уходила. Говорила вон с ней... Теперь просто руки опустились. Ходить будем к психологу, пытаться разбираться..

А злости уже не хватает, и что делать не знаю. Просто ждать - мука:(
snejinka # 31 января 2014 в 22:19
Хорошо конечно ваш муж устроился!И жена и любовница есть,а главное оба знают о существовании друг друга!Да ещё посмел предложить жить втроем!!!
LordAlysson # 31 января 2014 в 22:32
"" Да ещё посмел
предложить жить втроем!!!"" --- не знаю как Вы, а я за ОБОЮДНУЮ шведскую семью, если всем это в кайф, мне бы было в кайф, эхь, прекрасная и крепкая шведская семья из родственных душ где все искренне любят друг друга - моя голубая мечта... smile
Klio # 31 января 2014 в 23:42
Да только вот родниться с ней у меня нет никакого желания....Представляете??
Klio # 31 января 2014 в 23:41
Если бы кто мне сказал об этом годик полтора назад - сразу бы завелась-испепелила...
Lirilit # 2 февраля 2014 в 17:34
А если бы ситуация была бы наоборот? как он бы все это воспринял? я понимаю,конечно, что вы не хотите любовника, да и не надо это вам. Хотите быть понимающей и любящей?Нет. Я это тоже понимаю...Только как практика показывает хорошие девочки не всегда выигрывают. К спокойствию вам нужно еще быть холодной как айсберг. А с чувствами это не легко. Мы девочки тоже иногда любим 2-их мальчиков. Когда? тогда, когда не находим целого набора качеств в одном. все есть... а вот одного не хватает, а в другом нет ничего, кроме вот этого качества.
Вам не от любовницы надо избавляться и не искать способы изменить себя. А найти то одно качество,которое точно у вас есть. Потому что все эти фантазии вашего мужа говорят лишь о том, что он человек скорее раскрепощенный и свободный, нежели консервативный и придерживающийся строгих (типичных) взглядов. Мыслите тоже шире. Это ваше одеяло, так заберите его. Удачи вам!
Ответить RSS-лента ответов