Даже не знаю с чего начать...Меня зовут Дима, мне 23 года. Я всегда был веселым балбесом, душой компании, пользовался спросом у девушек и этим конечно же пользовался. Да я был бабником и разгильдяем.
Делал что хотел и жил как хотел. Я сам по себе очень веселый и рассудительный человек, ко мне все идут за советами, я никогда никого не винил в проблемах, даже если люди реально виноваты, старался встать на их сторону и понять что ими движет и почему они так поступали. Я многим очень нравился, и многие со мной дружили. Но в 20 лет, в один прекрасный утренний день, я вышел на балкон покурить, и понял, что я не хочу этой жизни. Я не хочу пить, не хочу курить, не хочу всего этого. Я нагулялся. И у меня появилась мечта, семья и дети. И после этого начались мои проблемы в жизни.

За эти 3 года у меня было всего 4 девушки. С первой я не буду обсуждать проблему и с третьей тоже. Там уже все забыто и прощено. Со второй своей девушкой с которой я пытался что то построить...там я сам виноват. Она просто появилась не в то время не в том месте. Я еще не отошел от первой девушки, так как сильно к ней привязался, и поэтому я не уделял ей должного внимания и игнорировал.

С четвертой девушкой я расстался только вчера. Объяснить почему - так просто не получится. Но я все же постараюсь... Встречаться мы с ней стали в прошлом году летом. И буквально через месяц начались проблемы...начались они с тобой что я узнал, что когда мы только только начали встречаться она переспала с другим человеком. Я не знал можно ли это считать за измену или за предательство...в голове у меня была каша и я решил ее все таки простить и дать ей шанс. Вроде бы все было не плохо, но потом буквально опять через месяц или чуть чуть поменьше я опять поймал ее на вранье.

Она сказала что была в одном месте а на самом деле поехала на дачу к своему бывшему парню...Сказать по секрету я его хорошо знаю и это мой бывший хороший друг. Я не знаю правда или нет, но она сказала что он ее взял силой...и я опять простил! я сам не знаю что на меня нашло. Я никогда в жизни не прощал измену или предательство, а тут аж 2 раза дал человеку шанс. Мы конечно же обговаривали эту тему не один раз...Я сам не понимал как я смог простить человеку предательство и измену...но...что сделано то сделано. Я не отказывался от своих слов и понял что я очень сильно люблю этого человека и хочу с ним построить свою дальнейшую жизнь.

Потом появился еще один человек. Оказывается она общалась с еще 1 парнем которого я хоть и знал, но знал так...постольку поскольку. Видел 1 раз в жизни когда я только дружил со своей избранницей. Они тогда были вместе. А тут он ушел в армию, она сказала что они расстались и я поверил. но потом все же я ее поймал и припер к стенке.

Она рассказала что у них был случай в отношениях когда он на себя чуть не наложил руки из за нее. И поэтому на боится что он с собой что то сделает. И даже тут я встал в ее положение. Я дал ей месяц на решение этой проблемы, либо я сказал ей что решу ее сам, что поговорю с ним и все ему объясню раз ей так сложно. Но я знал что мужчину в армии ставят на ноги очень быстро. И поэтому не надо его терзать этим. Она не справилась, я сделал так как я говорил, мы вроде бы все решили. Идем дальше.

все перевернулось сверху вниз, я не понимал что со мной происходит. Я перестал спать по ночам, я боялся потерять ее и боялся очередной измены. Мне снилось по ночам как ее...ну в общем она во снах изменяла мне налево и направо со всеми подряд, чего там только не было. И насиловали и просто...ну в общем мне снилось не только это, снилось как ее убивали, как ей открывают руки и голову заживо, а я связанный просто смотрю на это и ничего не могу сделать.
Я решил держаться изо всех сил, я ей улыбался каждый день, старался быть для нее опорой и поддержкой везде и всюду.

Но как бы я не старался у меня ничего не выходило...я стал ловить себя на мысли что я стал параноиком и надо что то делать. Я рассказал ей все что я думаю об этом. Мы разговаривали с неделю наверное и даже чуть не расстались но все обошлось и все стало налаживаться. Но потом я как будто изменился. Я стал ей врать...Конечно я врал не так значительно как она, но все же...я многое умалчивал, или вообще не говорил, не рассказывал о своих проблемах.

А потом я вляпался в историю. Не сильно влетело но все же не приятно получилось. Ей я не хотел рассказывать, постоянно искал отмазки и все в таком духе. Но она меня приперла к стенке, но тут вроде все обошлось и мы решили эту проблему, на душе в тот момент было очень хорошо и тепло.
И с начала сентября все как будто поменялось...и все так и идет в плохом движении по сей день. Я перестал быть таким улыбчивым балбесом каким меня все знают, мне все говорят что я стал нервным и агрессивным.
Я чувствую как злость кипит во мне, но я не могу в себе разобраться. Я знаю что я хочу быть с ней, что я люблю ее всем сердцем, я готов за нее жизнь отдать и отдам если понадобится...Но я не понимаю что происходит. Я стал отдалятся от нее. Мы перестали жить вместе. стали постоянно разбирать какие то странные и ненужные проблемы, я начал на нее орать...и даже чуть ли не бить...слава богу сдерживался, но как мне она говорила лучше бы уж бил чем делал то что я делал...Я ее скажем так "опускал" конечно не на людях только между нами, никому не говорил об этом естественно но я думаю ей и этого хватило.

В конце сентября мы с ней поссорились очень сильно, и решили расстаться, я естественно пошел гулять, и она как выяснялось тоже...Но получилась очень плохая ситуация. Я поехал к друзьям в эту же ночь и там я очень сильно наделал делов. Друзья пытались меня вытащить из депрессии, но я вдруг стал агрессивным и подрался чуть ли не со всеми. Как я понял я подрался изза того что они стали ее обливать грязью, дескать вот изменяла все дела, зачем она тебе такая нужна...а у меня крышу сорвало...я ничего этого не помню.

На следующий день она мне позвонила, мы помирились, я рассказал где я был, и я узнал от нее...конечно она долго упиралась. Я узнал что она поехала к тому первому парню из моей истории, с которым она как бы и изменила и нет. На вопрос было ли с ним, она ответила что нет, что он стал к ней лезть и в этот момент она поняла, что я ей нужен и все такое и убежала оттуда. Я не знаю верить мне этому или нет. В моей душе миллиард сомнений...

Ну пойдем дальше. Я ей и это простил...хотя уже на тот момент я понимал что все это так просто не закончится...я старался найти решение проблемы. Но у меня ничего не выходило. Я старался держать наши отношения на высоком уровне, старался сделать так что бы она забыла обо всем об этом. Мы много проводили время вместе и наедине. Смотрели фильмы ходили в кино и в другие разные места, но походу у меня не получилось. Вот прошел новый год...он тоже был тот еще но я лучше уже буду заканчивать.

Перед новым годом числа 10-20 я попал в очередную переделку и все опять дошло до суда. Мне конечно не сильно влетит... но проблема была вот в чем. Моя девушка учится в престижном в моем городе университете. У нее несколько месяцев назад родился братик. Кстати ей 19 лет. У нее сейчас сессия. Она к ней не успевает готовится, потому что оба ее родителя работают и ей приходится следить за маленьким братиком. Естественно что оставшегося времени не хватает на учебу. И я решил опять ей соврать чтобы не отлучать ее от учебы и слежки за братом, но опять все вышло боком мне...

Я от нее отдалился, мы как будто не встречались, до середины января мы увиделись всего 2 или 3 раза, новый год встречали порознь, перестали жить вместе и проводить время...даже в соц сетях разговаривали в день наверное от силы лишь час...я избегал ее...потому что знал что она опять начнет меня расспрашивать почему я себя так веду а я не мог просто ей рассказать о своей проблеме...

У меня просто язык не поворачивался, и тут вчера она меня уже приперла к стенке и я все рассказал. Ну вроде бы все обошлось но вечером того же дня...она просто написала что она так больше не может и все...и пропала...удалила меня отовсюду, на звонки не отвечает. Сбрасывает, второй телефон вообще выключила...Ночью того же дня она позвонила, и рассказала что она не может так больше, что ей снится то как я ее опускал, что и она и я очень много сделали друг другу плохого, что у нас много вранья, и она не может себя простить за измены (хотя я ее простил и даже старался не вспоминать о них) И за мои проступки тоже не может простить.

В общем что у нас было слишком много вранья и она устала. Но при этом она говорит что очень любит меня...хочет семью...Но опять же говорит что она любит того Диму который был в начале истории, балбес который ни о чем не парится, который любит смеяться и любит веселить людей, который серьезен именно тогда когда это нужно и который может решить любую проблему...У меня мнение что это она меня таким угрюмым сделала...таким какой я сейчас...я ей ответил что если она хочет его вернуть то она должна постараться. Я не знаю прав я или нет...наверное я это сказал сгоряча...ну в общем в таком духе и был последний разговор.

я прекрасно понимаю что она шл**а. Что в мире есть много хороших, красивых, добрых, умных и одиноких девушек, которые умеют ценить то что у них есть и держатся за это. Она когда два раза изменила в первое время, клялась и обещала, что будет добиваться моего доверия, но она ничего не сделала для этого, а я просто простил. Решил не вспоминать об этом и помочь ей справится с этим. Я ради нее делал сильные поступки. Я хочу что бы она была матерью наших детей, хочу ей доказать что я достоен. Она звонит мне, просится приехать, приезжает и мы как будто вместе, она меня целует обнимает нежно, говорит что я ей нужен. мы с ней спим (кстати проблем в плане постели вообще нет, мы удовлетворяем друг друга полностью) Но в то же время говрит что не видит меня как своего будущего мужа. Я не понимаю ничего...Вот вчера я опять психанул. Я ей написал что бы забыла обо мне и когда будет с другим не вспоминала никогда в жизни. На что получил офигительный ответ "я стараюсь доставить удовольствие своему партнеру и мне не когда думать о другом", это стало последней каплей. Даже промелькнули мысли о суициде...Помогите мне пожалуйста...