Я студентка 1 курса. Приехала в столицу из деревни. Очень сильно не хотелось ехать учиться. Я за две недели до отъезда в город не могла нормально спать, есть. Я боялась всего этого нового и неизвестного. Поселилась в общежитии. В комнате нас 4. Было трудно привыкнуть к тому, что живешь с совсем чужими тебе людьми. Помню как после заселения я провожала маму на вокзал. Попрощалась с ней и быстро ушла, чтоб она не видела, что я плачу. Было очень плохо. Я никогда не показываю людям, что я слабая, никогда еще никто не видел, чтоб я плакала. В комнате часто были разборки, но не по моей вине, так как девочки городские все, все дамы умные и взрослые. А я спокойная сама по себе. Часто ругались, но потом привыкли друг к другу и вот живем сейчас нормально. Но все ровно я не комфортно чувствую себя в этой комнате. Мне говорили, что, живя в общежитии, я быстрее адаптируюсь. Но если честно. мне было бы легче жить в квартире, но я понимаю, что это всё очень дорого. Родители предлагали снять для меня квартиру, но я отказалась, мол "хорошо" живется в общаге. Часто звонила маме, могла позвонить 5-6 раз за день. Я и сейчас часто звоню,не 6 раз конечно, но раза так 3-4 точно) С друзьями из класса, которые тоже поступили в город, где и я, видимся редко, потому что разные смены и просто времени не хватает, но по возможности пытаемся встретиться. Когда я гуляю со своими друзьями из моего класса, я чувствую себя намного легче, мне кажется, что я так ближе к дому что ли. Я не люблю этот город, я не люблю общежитие, не люблю это чувство одиночества. бывали моменты, когда я реально думала о самоубийстве. Было время, когда просто вставала и ложилась спать с чувством пустоты внутри. По ночам я мечтала проснуться дома, увидеть родителей. И как паршиво, когда открываешь глаза и понимаешь, что ты в этом несчастном городе. Когда плохо, я тупо запираюсь в кабинке туалета и плачу. Тихо, совсем неслышно никому, плачу. Сижу на холодной плитке и саму себя жалко становится. И вроде понимаю, что ничего страшного и плохого не произошло, но мне так плохо. Просто я не могу никому показать и рассказать про свое состояние. Я не хочу, чтоб меня видели слабой и беззащитной. Даже при лучшей подруге я никогда не плакала. Я ей доверяю, но все ровно не могу. Для меня лучше кого-либо успокоить, выслушать, чем сделать это самой. Я уже проучилась семестр, сейчас у меня сессия. Я часто дома, между экзаменами приезжаю домой. И вот сейчас второй экзамен, надо будет уезжать из дома через час. Уехать из дома всего лишь на сутки, а мне в душу противно. Я понимаю, что вам покажется это всё бредом, или вы подумаете, что я псих, но я просто решила хоть раз излить душу кому-то. Пусть это никто и не прочтет, зато я просто это написала. Для себя самой. Просто не могу понять: почему мне так плохо в городе? Почему за 4 месяца я все ровно не привыкла?