Здравствуйте, мне кажется я схожу с ума.Так странно да и невероятно что я сейчас пишу Вам.Раньше я бы посмеялась,если бы услышала ,что кто-то из моих знакомых пишет такие письма и звонит на телефоны социальной поддержки.Меня ни кто не может понять, ни кто не знает что твориться у меня в сердце, я перепила уже столько успокаивающих что могу спокойно работать в аптеке.Но они мне не помогаю. Мне так плохо .. что они мне не помогают.Я всегда была сильным человеком,веселым, улыбалась, всегда верила в лучшее ... многие этому удивлялись,если плакала то только от радости.И вот в моей жизни появилась самая большая радость- любовь.Я была самой счастливой, я ценила каждый момент, я была любой.На тот момент мне он казался почти идеальным, не считая его прошлую жизнь, она мне причиняла какой-то дискомфорт,потому то для меня отношение всегда особенные.У него было пару сексуальных партнеров до меня , у меня то же.Но если мои бывшие отношение были в сильной симпатии и тяги к друг другу.То у моего избранника только на сексе, ни ласки, ни симпатии, только секс,его последняя девушка была еще лучше предыдущей полтора года он занимался сексом с ней в машине, примерно 1 раз в два месяца, когда она ему сама звонила, даже брал у знакомого ключи от квартиры сами понимаете для чего.Она ему не нравилась .. ему тупо хотелось секса, а тут такой вариант который всегда дает и все. Я у него спрашивала, о чем они разговаривали ...Он говорил, что он с ней ни когда не разговаривал, только привет,когда она садилась в машину.Иногда вообще молча.. Она села , отъехали,сделали все что им надо, он привез ее обратно.За что он мне это все рассказал я не знаю, хотел что бы у нас не было друг от друга секретов, а лучше бы был.. потому что для меня это аморально и просто дико.Но я смерилась с эти, иногда вспоминая об это. Все было прекрасно,мы любим друг друга, он был таким хорошим нежным , ласковым всегда носил меня на руках, постепенно получилось так что мы стали жить вмести с его родителями.Он живет в другом городе.Сначала все было хорошо,я виделась со своими друзьями,родственниками, созванивалась, ездила на учебу , с его мамой нашла общий язык.Но постепенно все стала меняться друзья стали пропадать да и дома я была уже на много реже,мои отношения с с мое же семьей очень изменились, да и любовь моя стала груба и да же иногда угрожала мне, только с мамой его было все нормально.. относительно нормально.. мне не нравилось что она меня всегда сравнивала с женой своего старшего сына,всегда когда мы с ней оставались на едине она говорила мне про нее, да и вообще ни чего не умею делать и готовлю ужасно.На учебе все было хорошо, веселые лица и мне становилось лучше,но вдруг я начала им завидывать.У меня стали появляться синички, но он не бил меня а так сказать трепал,ну как копилку,что бы проверить сколько там денег, стал орать на меня.Я начинала все больше и больше плакать.Но ни кому не могла рассказать,потому что это ужасно, я боялась его потерять потому что очень люблю.Я стала забывать что такое хорощое общение, ласка, внимание , друзья, поддержка и в конце концов любовь.И вот он меня ударил по щеке, я была в шоке, но простила, а зря потому что стало еще хуже.Самое смешное что мы любим друга, но мне она причиняет боль.... А вот и депрессия пришла, я бросила учебу, а знаете почему, потому что я месяц лежала в больнице ни одна подруга ко мне не пришла, а в институте кто-то пошутил о том что ни кто бы и не расстроился если бы ты сюда не пришла.Это был удар, а я училась в институте ФСБ и с класса 7 мечтала туда попасть и стремилась к этому.Мой мужчина стал так ко мне относится,что стала чувствовать себя как конслагере.Но ни кто этого не видел,я это все так сильно держу в себе что начала сходить с ума. да и уже ни кто не поверит в это, потому что все считают что у нас отличные отношения и иногда что это я плохо отношусь к своей половинке.Но это не так, мне даже страшно иногда , я стала думать о суициде, а раньше я считала, что суицид -это смех... я презирала таких людей считала их слабыми и вот я одна из них,и теперь понимаю их.Сейчас мы с ним живем отдельно, вроде все стало налаживаться.но вдруг мы с ним начали ругаться и он удар мне пощечину так что я потеряла сознание.Так у нас все хорошо,только я не могу больше это терпеть и держать в себе, я не могу сказать ни кому что он меня бьет и унижает, потому что это все что у меня осталось, В моей семье все любят его и считаю хорошим, у меня большой конфликт со своей тетей ,она не на много старше меня и поэтому мы с ней очень хорошо общались.КАк-то днем я решила написать письмо своей очень хорошей подруге , но мы сейчас не общаемся, потому что она меня сильно обманула и подставила,я ее первая написала, потому что все равно мне нужны мои друзья которых не стало, это письмо мне далось трудно, а на следующий день я узнаю что она и моя тетя вечером,тем же вечером после того как получила мое письмо,обсуждали меня и как они не хотят со мной общаться,что тетя не хочет меня да же с днем рождения поздравить, узнала я это от любимого, моя тетя позвонила ему и это все рассказывала.Моя тетя была одним человеком которому я могла все рассказать,теперь не стало и ее.Я его и умоляла не разговаривать и вести себя со мной по человечески, но ни чего не помогает, я всегда спрашиваю его за что он так со мной, за что я это заслужила.Он всегда отвечает что не знает и не понимает почему так делает, я прошу его что бы обнял меня когда мне плохо, но он этого не делает.Продолжается это уже где-то два года.Почему решила написать, может просто рассказать.Вчера мы уснули за телевизором в зале,он меня случайно разбудил, улегся по всему дивану, я пошла разобрала кровать в комнате, пришла что бы его обнять, а получилось что ,он не специально, с просони толкнул меня ногами в живот, от боли я почти всю ночь не спала,а он тупо лежит, я спрашиваю у него , считаешь ли ты это нормально, он ответил ,что нет, а потом добавил, что принес мне таблетку и что бы я не мешала ему спать.Сегодня он встал утром,ему нужно по делам , я естественно проснулась, я ему говорю что уйду если так будет дальше,что хочу любви. А он разорался хлопнул дверью и ушел.Я сегодня хотела повесится и мне страшно , потому что я сейчас понимаю ,что я реально могу это сделать.Помогите мне пожалуйста я не знаю что мне делать, я не могу себя перебороть и уйти я его очень люблю.Да и мне 20 лет, а я уже жить не хочу.