Ну вот и Новый год...вроде ждала его, а толку. Год новый, а мысли старые. Что то я совсем начинаю терять смысл в жизни..Так обидно, когда ты не нужен родителям. Когда родители с другими их детьми сидели за праздничным столом, встречали и отмечали нг год, я сидела в комнате с одним салатом и со стаканом воды, потому что я в этой семье никто и звать меня никак. Даже сока не оставили в холодильнике. Обидно, что ждала парня с армии, с которым 3 года были вместе, а он просто предал, придя из армии меня. Как я мечтала встретит хоть раз нг вместе с ним, но у него то армия, то в гости уезжал, то изменил и были в ссоре. А в этом году он встречает с так называемой девушкой..И даже не поздравил с нг. Нет, чувств уже нет. Совсем нет. Просто я не понимаю, как можно изменять, врать? Зачем? В начале декабря добавился его друг, общались, переписывались, не знаю почему я доверилась и рассказала ему о своей ситуации в семье, он же обнял и сказал, что всё будет хорошо. Я опять повелась, думала ну вот он, тот самый. И опять, видимо, ошиблась. Мне кажется я буду всегда обречена любить без взаимности, либо жить с не любимым. Моя мать мне так и сказала, что я проклинаю тебя и ты никогда не встретишь ту любовь, которую ждёшь. Знаете уже не хочется плакать, ничего не хочется, просто я устала. Я устала бороться одна..17 лет, а такое ощущение, что я прожила пол века. Учёба, работа, дома живёшь как сожитель, всё прячут, порошок прячут, еду уже тоже стали прятать, изысканное только для других детей. Когда раз в день выйдешь на кухню, покушаешь, а точнее заглотишь, потому что в течении дня они сидят на кухни и я не могу зайти покушать во время. А потом слышишь, как мать говорит: нажралась, не подавилась. Ненавижу её... И я просто не понимаю, зачем она меня родила? Ведь я не живу, я мучаюсь, я уже стала закрываться в себе, улыбка практически ушла с лица. Просто хочется закрыть глаза и исчезнуть....