Даже не знаю, как начать.
Но думаю, что все-таки надо хоть где-то выговориться, не могу больше все держать в себе, от этого становится все хуже и хуже.
Я бы не хотела говорить, что вся моя жизнь - сплошное разочарование. Скорее, я и есть разочарование. С самого детства я была только напоминанием моей матери о ее ошибке, а моя болезнь добавила ей еще больше переживаний. Помню, как она плакала по ночам, ругалась со своими родителями, говорила с докторами и снова плакала. Видела,как они оплачивали счета за мое лечение, как много раз отказывали себе, чтобы мне стало лучше. Я даже представить не могу, как им было плохо. И понимаю, почему она меня даже видеть не хотела. Понимаю, за что меня ругали, и понимаю, за что меня сторонились. Знаю, я заслуживала все, что со мной происходило. Как и заслуживаю свою опухоль.
Знаете, когда что-то болит постоянно, не обращаешь внимания на боль. Только шум в голове, слишком яркое солнце, почти обжигающее глаза, дрожь. Все это со мной всю мою жизнь. Всегда старалась не подавать виду, чтобы хотя бы в этом не разочаровывать своих родителей и не доставлять им еще неприятностей. Но этой осенью пришлось пройти обследование. Я пошла за результатами мрт одна, как и потом к нейрохирургу, к которому меня направили, и к онкологу, к которому меня направил уже нейрохирург. По статистике, злокачественная опухоль головного мозга довольно редка. Мне повезло? Наверное. В сериалах и фильмах, узнав, о том, что у них рак, люди начинают рыдать и бросаться во все тяжкие, а я даже не сразу осознала, о чем идет речь. Пришла домой, как всегда, ни с кем не стала говорить, принялась за свои дела. Я боялась сообщить им - им не обязательно знать, если у них сейчас все хорошо. Не хотелось портить им настроение. Конечно, я понимала, что рано или поздно мне придется сказать, но, как и всегда, скрыла. Переехала, спрятала снимки и медкарту. Я думала, что все будет хорошо, но получилось совсем не так, как я ожидала.
Испортить им рождество. Я не этого хотела. Снова их разочаровать. Я не об этом думала. Но все же, забросила учебу, перестала ходить на работу, прервала связь со всеми. Так я наказываю себя. Но вместе с тем я наказываю и их. Им хуже, чем мне. Им приходится иметь дело со всем этим. Им приходится смотреть на мое безобразие. И им придется смотреть, как я медленно умираю, отравляя их жизни. Платить за мое лечение, которое все равно не поможет на такой стадии. Убирать за мной. Терпеть все это. К тому же, они еще и узнают, какие у меня еще неприятности. Мама снова будет плакать по ночам. Я этого не хочу.
Но сейчас - сейчас я могу просто прекратить все это, предотвратить. Уберечь их? Кажется, так это называется. Хотя, это больше похоже на попытку избежать. Мой эгоизм не знает предела. Да и убегаю я всю жизнь. И в смерти я всех разочарую, но зато потом им не придется разочаровываться. Им не придется больше возиться со мной. Если я приму больше тех таблеток, больше этих на рождество, все будет кончено. Послезавтра. Они ничего не подумают - обычно я не хожу на семейные праздники. Спокойно насладятся праздничным ужином, помолятся и пойдут спать, а на утро у них будет такое же хорошее настроение. Так я думала. Но сейчас мне почему-то страшно. Я знаю, что скоро умру, всегда об этом мечтала - больше не чувствовать боли, больше не причинять никому боль. Так почему мне сейчас страшно? Рождество уже послезавтра, а я еще не готова. Я не буду готова и когда пройдет мой последний год.
Странное смешение чувств. Я хочу умереть и убежать от всего, но в то же время я не готова еще распрощаться с жизнью. Это невыносимо. Просто невыносимо. И мне надо было высказаться.