Мне очень грустно и сейчас плохо. Я бросила человека с которым мне было хорошо. Но очень хорошо было в самом начале. Я не понимаю себя, вроде думала, что Любовь, это и есть души, понимание друг друга и вот не сложилось. Я хочу его вернуть, но не получается. Ну не могу я, потому что, есть страх оказаться с этим человеком навсегда. Он мужчина, ему 41 год, познакомились в игре и я ему сильно понравилась. Он мне потом очень сильно понравился в общении. Люди, что это? Почему меня тянет к нему? Как вы думаете, это он искуссно со временем научился флиртовать или нет? Говорит хочет быть любимым и чтобы его любили тоже. Я его прекрасно понимаю, но вовремя не повернулся язык предложить ему дружбу, да и хотелось почувствовать себя женщиной. Потом мечтали, планировали, я и сейчас этими мыслями живу, но как представлю его таким, он мне даже не симпатичен, но как бы сказать, он как тот рыцарь из сказок...хотя иногда думаю, если судьба быть вместе, то наверное и дня бы не прошло без общения друг с другом. А мы как раз сейчас молчим, уже 24 часа и я понимаю, что всё время по моей вине и что я и буду продолжать так уходить, но мне одиноко, не хватает его общения, ласки а как представить нас в реальности, так не могу. Посоветуйте так просто, мне бы хоть какую то поддержку получить, возможно от более взрослого человека. Мне самой 23 и я не могу думать и знать поведение человека в 41 год. У него жена, дети. Но с этим всё уже в процессе, разводится. Но это отдельная история и знаете, я как представлю всю эту грязь, то как он с ней жил раньше, сколько жили, потом как давно уже ненавидят друг друга а я без отношений раньше, и получается буду подтирать за ним всё. Выхаживать чистые отношения, я не оскорбляю его и не хочу, просто мои мысли разрывают меня на части как мне поступить правильно. Он рад будет если я ему напишу, но я понимаю, что уже что то давно пошло не так и по большему счёту из за меня. Знаете, меня совсем не привлекают молодые парни, ну нет у них той Любви, того тепла, что кажется он мне дарит и он правда, готов носить меня на руках, но я как представлю, что это всё от разбитого сердца, так противно становится. Я не могу поверить, что он меня просто так любит, всегда есть какое то но...не осуждайте меня, у всех свои ситуации, но мне просто легче если я вам выговорюсь. Мне правда плохо и мысли такие лезут в голову, а что если я никогда и никого не найду а вдруг выйду замуж за человека, который в итоге меня использует. Он бы так не сделал, это я знаю точно и вот к этому комфорту меня и тянет, но к его внешности нет. Если бы я могла даже вам фото его показать, то показала. Мне на самом деле так плохо, так разрывает на части и не могу понять почему. Вроде когда с ним и всё хорошо, я думаю, что оставлю и переживать не буду, но побуду одна и его не хватает. Я ни с кем не общаюсь, у меня нет друзей, да и боль таким образом убивать я тоже не люблю. Это мои ошибки, через которые я считаю должна пройти сама а не ища взамен ему свои развлечение. А ещё у меня в голове крутиться одна и та же мысль, я знаю как ему плохо без меня и так представлю, что у него больше никого не будет и что я была его единственным источником жизни. А вдруг он умрёт? Вдруг не выдержит и я не узнаю? Вот что это у меня, влюблённость такая или глупость, как скажут многие взрослые люди...в общем как то так, очень хочется ваших комментарий =(