Здравствуйте. Мне 22 года, зовут Александр. Пробежавшись по сайту, увидел немало историй и вопросов..у меня будет история с вопросом, дело в том, что сейчас пытаюсь осмелиться на визит к психиатру, но есть сомнения, возможно чей-то ответ окажется отправной точкой.
Итак, начну с очерка о себе..если не расписывать подробно, то скажу, что я классический интроверт. Круг общения всегда был узким, но постоянным. Рос в полной семье в нормальной атмосфере..до 5 лет...а потом родители попали в известную и сегодня секту. Естественно, что методы воспитания резко поменялись, по идеологии этой организации, дети должны избегать и ограничиваться от общения со сверстниками..но то ли родители безответственно относились к этому, то ли я такой был непокладистый, но особого дефицита в общении я не ощущал, в классе никто не знал о вероисповедании моих родителей, да и поведением я никак не отличался от общей массы. Дальше стало хуже, возраст 11-15 лет, зарождение какой-то мыслительной деятельности, стал сопротивляться походам на собрания этой секты, постоянные скандалы с родителями...начал разбираться в их учениях, искать литературу, перечитывал библию неоднократно...в общем искал прорехи, собирал аргументы..в общем действовал их же оружием, на их собрания перестал ходить, скандалы были вплоть до драк. Переубеждать не переставал...итог таков, что когда мне было 16, мой отец ушел оттуда...стал выпивать, деградировать откровенно, а через полгода ушел из семьи без объяснения. У мамы на этой почве жесточайший стресс, истерики, угрозы суицида, из-за финансового краха сорвалось мое поступление в хороший ВУЗ в другой город. Поступил у себя в городе, пошел работать с первого курса, день учеба - до ночи работа, дома истерики. И так почти два года. С третьего курса удалось договориться с деканатом по поводу свободного посещения, учеба уже не давила, поэтому мог полноценно работать, мама тоже начала приходить в чувства, так что все наладилось. Решил что пора двигаться, а именно переезжать в соседний крупный город. Дома уровень зп оставлял желать лучшего, да и банальное измышление - "там перспектив больше", сделало свое дело - я переехал. Снимал жилье у родственников, жил один, работа весьма средненькая, амбиций поубавилось, денег не хватало порой катастрофически. Круг общения новый так и не создал. Жил я так месяца 4. И вот тут все началось. Я, наверное, даже могу вспомнить тот день. Все стало меняться очень резко, вначале просто терпимое подавленное состояние, приглушенность, а потом..иначе как провал я это не назову. Я похудел резко, дикая слабость, спутанность мыслей, бессонница, очень тяжело стало появляться в общественных местах. Работать стало реально тяжело, я перестал справляться. График был два через два, получалось что у меня 15 дней выходных в месяц...и вот эти два дня выходных были самыми страшными, я просто лежал, либо спал, подняться сил просто не было..может и звучит как речь лентяя..но прошу поверить на слово..), таким я все же не являюсь. Кое как выползал в магазин у дома и на этом всё. А потом пошли те самые мысли, мысли о суициде, стыд конечно, но думал я об этом, наверное, процентов 60 всего времени..не скажу что было прям явное желание что-то сделать с собой, скорее навязчивое состояние..и как один из возможных выходов. Исход всего этого настал тоже резко, ехал ночью с работы и понял что просто начинаю плакать, позор для парня, но я вылетел из трамвая на первой остановке и шел до дома просто рыдая..я с трудом вспомню сейчас что было в голове. Спустя несколько дней я решил возвращаться домой, не особо рассуждал, но понимал что надо, иначе всё. Через пару недель уже был дома, вроде бы все стало не так остро. Домашняя обстановка, регулярные встречи с друзьями немного подтянули, да и еще Новый год. Потом вернулся на прошлую работу, первые две недели был просто взлет, казалось что все закончилось. Ан нет..все пошло по новой, стал корить себя за то, что вернулся..не для того уезжал ведь. Все стало повторяться с точностью и мысли о суициде тоже. Единственным плюсом было нахождение в домашней обстановке, друзья, старался не замыкаться..сам как-то тянуться даже стал. И вот лето 2013 года. Вначале лета удалось поменять работу на более доходную, времени стало побольше. Удалось отдохнуть с друзьями на море, в горах. О своем прошлом состоянии я уже и не вспоминал. Занялся спортом (бег любительский). Так все шло, наверное, до октября. А потом все снова, как по щелчку, правда немного в другом виде..
Что есть сейчас? Не скажу что я так раздавлен, как было это в первый раз, у меня нет мыслей о суициде. Скорее просто пустота и равнодушие. Чувствую что просто тупею..я не вижу свою жизнь вперед больше, чем на пару недель, нет ни планов, ни целей. Очень загрязнилась речь, практически перестал читать художественную литературу, я просто ее не могу переварить..Живу на автомате, без боли и без радости. Прошлую работу потерял, сейчас работаю на пару рангов ниже, да и без особого усердия. Если описать проще состояние, то это скорее сон с открытыми глазами, тягучий, долгий и серый.
Наверное всё. А вопрос простой - что это? Депрессия какая-то? Безволие? Или какое иное психическое заболевание? Понимаю, что по этому бессвязному рассказу, который я кое-как строчу уже часа три, трудно что-то понять, но все же..хочется прочитать хоть одно, два мнения. Спасибо.