Просмотр вопроса
Доброго времени суток.
Мне 36 лет. С женой прожили вместе 18 лет. За это время было всякое. Но один эпизод так и не ушел из памяти, это ее измена, через 4 года совместной жизни. Она говорила что это по глупости, и что любит меня. У нас сын, скоро окончит школу. Был и у меня эпизод когда я встретил другую женщину, какой то время мы встречались, но от жены я не смог уйти. Это все в прошлом.
Теперь о настоящем.
А настоящее не вызывает ни чего кроме депрессии. Мы с не уехали в другой город вдвоем. Здесь нет ни родственников ни друзей. Год я проработал на компанию. Контракт закончился, но пока не было других предложений занимался своим проектом в онлайне, и ей сделал проект. Вот это и стало причиной периодических скандалов. Жена оказалась не готова к работе(за всю совместную жизнь она работала около 6и месяцев всего). Любые задачи и задания растягивались и игнорировались, что то делалось только после скандалов. Накипело, я предлагал ей не раз продать проект, так как он кроме убытков ежемесячных не приносил прибыли. Так же я думал самому им заняться, но не хватало времени. Но речь не об этом. Это рассказываю сложившуюся ситуацию.
Суть самой проблемы в том что у нее появилась привычка, как только мы скандалим, она тихо собирает вещи, забирает деньги, машину и уматывает к родителям. Раньше она возвращалась, и каждый раз она обещала что такого больше не будет. Но вот это произошло сегодня. Она забрала деньги немного вещей, все бросила и уехала к сестре в другой город. Причиной скандала оказалась снова работа.
Жена оставила все рабочие ноутбуки, свои украшения. Забрала мало вещей, но взяла достаточную сумму денег. Сама же вышла на связь по скайпу, отказывается вернуться, говорит про постоянные унижения и обиды.
собственно я нахожусь в раздвоенном состоянии.
С одной стороны, я ее люблю и мы прожили 18 лет. Взрослый сын.
С другой стороны, эти ее убегания когда оставляет практически в связанном положении.

Вот я и думаю а не послать ли мне её вместо примирения, и не пуститься ли самому во все тяжкие. познакомиться с новыми девушками, я однолюб и думаю очень не просто будет ее забыть. Но и надоело периодическое предательство.

очень хочется напиться, но пока держусь. Я понимаю, если я сейчас обрублю отношения, то больше я ни за что ее не прощу. С одной стороны страх потерять её на всегда, а с другой стороны манящий вид спокойной жизни, не дергаться что она выйдя в магазин может больше не вернуться домой а уехать к родственникам. После каждого ее бегства она обещала что это последний раз. И я прощал эти предательства, но вот сейчас что то появились сомнения, а правильно ли я делаю.

буду благодарен за любые советы. возможно кто то пережил что то подобное.
control
12 декабря 2013
Ответы (91)
Леха # 12 декабря 2013 в 07:20
пока не надоест прощать, так и будет наверное, туда сюда.. Жена то хоть и убегает, но мосты целыми оставляет..тут кто то должен рубить и наверное тебе
iliriya # 12 декабря 2013 в 13:38
Никого тут рубить ненадо.
Просто автор пытается поставить свою жену в рабочую свою упряжку.
Ей это не нравится. И она сбегает к мамке, где может себя чувствовать маленькой девочкой. Мама всегда пожалеет.

А признание своих способностей ей надо на стороне искать. Работу-занятие какое ей надо, где чужие люди скажут ей "МОЛОДЕЦ!", но не Вы. Помогите её такую работу найти.

Если Вы не увидите в своей жене ту маленькую девочку, она от Вас окончательно убежит. Не запрягайте её в свою рабочую упряжку.

Сама такая. Меня постоянно запрячь пытаются в семье. И работа гг.. Но лучше в нашем городе не найти... Дома вообще после рабочего дня хочется лечь и не вставать и плевать на все. Зарплата гг... День вертеться приходится как белка в колесе с детьми и родственниками... В совместных проектах всегда есть шанс переругаться, поэтому мы забили на них. Практически муж семью тянет и день на работе устает тоже жутко... И чтобы не устраивать какие бы то ни было скандалы и недовольства, я сбегаю к родственникам, по одной простой причине - надоело быть "бой-бабой", хочется побыть и маленькой девочкой также как и мужчинам - маленьким мальчиком. Видно вы можете быть с ней маленьким мальчиком, а она тогда будет выступать в роли родителя... Тоже не гут. А мать-сестра-брат-папа всегда по головке погладят. Так мой товарищ уже привык, что я у родственников иногда пропадаю... Может это плюс, если все-таки на больную голову не устраивать никаких разборок, а пересидеть у мамки за пазухой свое бешенство, если муж-то начинает биться в истерике. Это не предательство.... Это обида маленькой девочки...

Вот такое мое мнение...
iliriya # 12 декабря 2013 в 13:59
... еще вот мы придумали с мужем игру.
Каждый раз, если кто-то что то хорошее сделал, даже мелочь - чай например, мы заставляем себя сказать за это "Ты -молодец!" Всем весело.
Еще возможна низкая самооценка, она в яму ведет... А в ваших проектах, для вашей жены она убивается. В любом случае - это уже не её проект, не её идея.

Возможен еще вариант - что бы чужие люди сказали, что она - Молодец Вам и, чтобы она это знала-видела. Вот тогда она станет другой. Такой как Вы хотите.

Это тоже мое единчное мнение...
Пришло время менять себя и близких.. иначе яма...

У меня сейчас похожая ситуация развивается... С работой проблемы и некому сказать, что я - молодец" Мне начинают придумывать занятия, которые мне абсолютно не нужны, но отказать сложно - навязывают практически. Я сказла, что так больше не могу и нашла тысячу дел, где нет знакомых людей, все чужие, и мне надо, что бы они мне сказали, что я -молодец! И я точно знаю, что если кто-то из родственников вмешается - будет скандал.
Navia # 12 декабря 2013 в 08:46
возможно кто то пережил что то подобное.
Действительно очень похоже на одну знакомую историю... Впрочем, сравнивайте сами:
Эмоциональный шантаж (подключение в проблемы вашей пары - чужих людей, пусть даже якобы не прямую); манипуляции направленные на вызов чувства вины (психологическое давление внезапными уходами); истерические поступки, вместо конструктивных попыток разобраться (хотя бы конкретно сформулировать основные её проблемы); частые взрывы спонтанных эмоций в смеси с проявлениями.. несколько демонстративной заносчивости; пожизненная лень (позиционируемая как нечто, к плохим чертам характера не относящееся); совершенно несерьёзное отношение к супружеству и деловому партнёрству... и пр.
Если Вы увидели в этом описании нрав жены, то.. - это не просто не любовь, а.. вообще непонятно на чём Ваши отношения ещё держатся. (В истории, на которую я опиралась в описании признаков - фигурировал ещё и активный поиск связи на стороне. С каждым месяцем - ситуация лишь усугублялась, пока не состоялось окончательное исчезновение. Первым явным "звоночком" измены - была абсолютная безынициативность в любых поступках направленных на улучшение семейных отношений, и постоянное раздражение по любому поводу.)
Поверьте, Автор, мне бы очень хотелось быть не правой в Вашем случае. Единственный совет, который могу дать... Пробуйте с ней говорить. Но, если конструктива вслух не получится, - понаблюдайте за развитием событий втихую, слегка отстранённо, как кино. Правда, какой бы она ни была - выплывет наружу. Ведь, насколько понимаю, лично Вы - не хотите расставания.
А теперь - взгляд с другой стороны. После той измены - Ваше отношение к жене, хоть в чём-то - да изменилось. И понятно, что не в лучшую сторону. Не предположу насколько, просто задумайтесь о следующем: то, что сейчас между вами происходит - процесс обоюдно взаимодополняемый, вы - друг друга потенциируете в превращении любви - в её противоположность. И это только поначалу - ненависть, а итог - безразличие. В общем, прежде чем говорить с женой, хорошенько о своём к ней отношении подумайте. Не в смысле самобичевания, или самооправдания. А в смысле, просто: как оно есть по факту, что на душе лично у Вас.
П.С. Все предположения, допущения, и советы - ИМХО.
LifeCoach # 12 декабря 2013 в 08:50
Привет!
Думаю, что ты уже и сам знаешь ответ на вопрос, что же тебе делать дальше.
Решившись на перемены в жизни не забывай о том, что перемены начинаются не с внешней атрибутики, а с тебя, с твоей личности. Меняя женщин и оставаясь при этом прежним, ты рискуешь повторять предыдущие «моменты».
Также рекомендую тебе осознать, что ответственность за все в твоей жизни, включая ссоры с женой, лежит на тебе.
Хочу заметить, что начав пить, ты лишь ублажишь чувство жалости к себе. Жалеть себя ты можешь до потери пульса, а вот на принятие решений, касаемо твоей семьи, у тебя остается не так много времени.
邪武楠・麌藍 # 12 декабря 2013 в 08:54
Столько всего умного...
В два слова можно уложить объяснение.
Женщина не любит и, видимо, не любила, потому что уже через 4 года начала искать приключения. Союз держится на материальной базе, которую обеспечивает муж. Дама работать не хочет и не захочет, но и свободу свою хотела бы сохранить. А так редко бывает. То есть, практически - никогда.
Она не изменится. Решать нужно.
Navia # 12 декабря 2013 в 09:16
Столько всего умного...
Верно.
В два слова можно уложить объяснение.
Можно.
Это легко для того, кто здесь и и сейчас - то же самое не переживает, выдёргивая по нерву на каждую строчку - из слишком свежих образов памяти.
Женщина не любит и, видимо, не любила, потому что уже через 4 года начала искать приключения. Союз держится на материальной базе, которую обеспечивает муж. Дама работать не хочет и не захочет, но и свободу свою хотела бы сохранить. А так редко бывает. То есть, практически - никогда. Она не изменится. Решать нужно.
И во всём Вы правы в своём посте.
Но.
Иногда, многабукаф - это не от желания поумничать, а от попыток подобрать слова сквозь ураган собственной боли.
...Да, я знаю, что однажды стану безразлична к человеку, который точно так же ко мне относился, как здесь Автор описывает. Но пока - так не могу.
P.S. Ещё и комп сглючил, далеко не всё написалось так, как хотелось написать. Блин.
邪武楠・麌藍 # 12 декабря 2013 в 09:23
Да, Навия, мы все пытаемся усложнить. На самом деле жизненно необходимыми являются две вещи - пища и половой инстинкт, все остальное крутится вокруг двух этих понятий... Чего уж.
очаровательные глазки # 12 декабря 2013 в 09:27
Ну вот... приземлили...
Navia # 12 декабря 2013 в 09:51
Уверена, zorra не всерьёз.)) Между совестью и пищей - она выберет первое.
valokhankin # 12 декабря 2013 в 09:07
Возможно я и ошибаюсь, но у меня почему-то такое впечатление, что Ваша супруга ждет "твердой мужской руки". По-моему она Вас уже давно провоцирует на то, чтобы Вы себя проявили главой семьи, крепким и надежным в решениях, ответственным.
Я думаю, что если она в Вас была разочарована, то уже давно бы ушла и не вернулась. Она ждет Мужского решения, поступка, твердой воли. И то, что Вы ее принимаете, прощаете, она воспринимает как слабость скорее. Мужчина - это победитель, это и рулевой и капитан одновременно. И если женщина не "бой баба", то она желает идти за мужчиной, а не рулить самой. А куда идти, если он ее не ведет???
Как вариант действий - приехать за ней, и привезти обратно, и твердо сказать, что или она образумится и будет женой, матерью и верной подругой, как обещала при бракосочетании, либо пусть сейчас дает согласие на развод. А все остальное в семье вы берете на себя - руководство и ответственность за проект, и за семью вообще. Все главные решения, всю тяжелую работу, и все что должен делать и решать мужчина.

Простите, но пьянка и девочки - это не по-мужски. И ничем хорошим для Вас не кончится. Это решение мальчика, не мужа.
Navia # 12 декабря 2013 в 09:26
Васисуалий Лоханкин, отчасти с тобой согласна, но.. героиня драмы - настолько перегибает палку, что мне больше импонирует мнение zorra.
Должен же быть здравый баланс между играми в бдсм-романтику и женской ответственностью/мудростью. Тоже ведь... не девочка, но жена. ;)
valokhankin # 12 декабря 2013 в 09:33
Героиню драмы мы не слышали.
Я сделал предположение. И навеяно оно тем, что автор поста собирается воспользоваться, как способом решения - запить и пойти по девочкам. Человек обычно первым пускает в ход уже отработанные паттерны поведения и способы решить проблему. Данный способ - это уход от проблемы. Из этого я делаю вывод, что для автора поста - это привычный способ, раз он встал первым в ряду. Из этого я делаю следующий вывод, что постоянно применяя этот способ (уход от проблемы) автор поста не один раз провоцировал свою жену на поступки, которые могли заставить его проявить мужскую твердость в решениях и поступках. Но до сих пор не заставили. Я рассматриваю не моральную сторону проблемы, я пытаюсь увидеть пути решения проблемы. Здесь нет полностью невиновных и нет тех, на ком все 100% вины. В браке так не бывает, потому семья - это система, в ней нет хороших или плохих.
Navia # 12 декабря 2013 в 09:41
Всё ясно и логично.))
Просто у нас - разные предпосылки для выводов. Моя - это та давнишняя измена жены. Полагаю, её так и не простили. Из-за чего, остальные события - тоже можно расписать предельно логично, и привести к закономерному итогу. Но где уклон вины - будет в женскую сторону.
Однако, не зная, чья предпосылка верна - до истины мы не доберемся.))
valokhankin # 12 декабря 2013 в 09:46
Я тоже полагаю, что измену не простили, иначе бы мы о ней не узнали со слов автора. Прощение - это очень большой труд и огромное усилие над собой. Умение прощать - это сила. НЕ ПОЗВОЛЯТЬ НА СЕБЕ ЕЗДИТЬ, а именно уметь прощать.

Конечно мы тут проблему не решим.
По моему мнению необходима очная консультация у специалиста по семейным проблемам. Слишком много их накопилось за 18 лет.
Navia # 12 декабря 2013 в 09:53
...И то, что выше - тоже ППКС.))
По моему мнению необходима очная консультация у специалиста по семейным проблемам. Слишком много их накопилось за 18 лет.
Со вздохом... ППКС. Трижды.
邪武楠・麌藍 # 12 декабря 2013 в 09:08
Ну да... ну да.. смешно даже.
Кто-то здесь написал: "Если не умеешь мужика развести, типа, на бабло - считайся честной, что уж..." Ну или что-то в этом роде...
Если я кого-то не могу отблагодарить за добро, мне сделанное, я жить не могу. Мне все время кажется, что я что-то украла... А мне говорят, что это я так себя веду потому, что не умею хитрить.
Потому я и не понимаю, когда пользуются кем-то сколь беспардонно, столь и безнаказанно.
Работать ее надо отправить, чтоб она сама узнала, сколько стоит кусок хлеба.
Если я хочу быть СВОБОДНОЙ, то я рассчитываю только на себя.
valokhankin # 12 декабря 2013 в 09:23
У нас уже однажды это сделали, отправили женщину работать, за кусок хлеба, а детей - в детские сады.
До сих пор расхлебываем, под крики о том, что настоящих мужиков в стране не стало.

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
邪武楠・麌藍 # 12 декабря 2013 в 09:28
Лоханкин, где-то у Ильки на эту тему на форуме есть пространное размышление. НЕКОГДА ждать, пока найдутся настоящие мужики. Жить нужно сейчас. Иначе с голоду загнешься. То, о чем Вы очень хорошо помните, в истории называется домостоем. Это о машинистах-женщинах, которые должны бы были кашу варить и мужа слушать.
Учить надо морально безграмотных - это о мужчинах, которых бабы "имеют", точнее, наставление этим мужчинам.
valokhankin # 12 декабря 2013 в 09:35
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин"
Сухомлинский Василий Александрович (1918 - 1970)
Русский педагог.
очаровательные глазки # 12 декабря 2013 в 09:41
Всё просто,только очень сложно.
LifeCoach # 12 декабря 2013 в 09:44
А в чем здесь сложность, по твоему мнению?
очаровательные глазки # 12 декабря 2013 в 09:48
Как это воспитать,когда много неполных семей. Где брать примеры и на что опираться. Да и родители торчат с утра до ночи на работе,что бы прокормить своих детей.
LifeCoach # 12 декабря 2013 в 09:53
А воспитание может быть не только шаблонным?
Обязательно нужны примеры для подражания?
очаровательные глазки # 12 декабря 2013 в 10:00
А как без примеров?
LifeCoach # 12 декабря 2013 в 10:08
Могу предложить тебе вариант, руководствоваться при воспитании детей любовью, материнской и женской интуицией. А в остальном, предлагаю тебе определяться самостоятельно)
邪武楠・麌藍 # 12 декабря 2013 в 09:47
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" Сухомлинский Василий Александрович (1918 - 1970) Русский педагог.
Теоретики...
Которые тяжелее пера ничего не поднимали в жизни.
Плюс - вечное стремление мужчин переложить всю ответственность за уже произошедшее на плечи противоположного пола.
valokhankin # 12 декабря 2013 в 09:55
Хоть это и выпад в сторону конкретной личности, но я бы хотел заметить, что на фронте воевали не перьями. А чтобы воспитывать детей, учить их "разумному, доброму, вечному" одним пером не обойдешься, потому что это взрослых можно обмануть, а дети чувствуют фальшь в отношениях, даже если не знают теорий.

По поводу перекладывания ответственности, прошу заметить, что я в данной теме как раз пытаюсь призвать мужчину взять на себя ответственность:) Маленькое противоречие, не правда ли?;)
邪武楠・麌藍 # 12 декабря 2013 в 10:10
Да чихала я на конкретную личность. Мне этот Сухомлинский далек, работ я его не читала. Я, как раз, в общем высказалась. Так сказать, исходя из собственной практики.
А вот мужчин, которые виновными во всем считают кого угодно, только не себя любимого, приходилось наблюдать. Прямо очень даже часто. Особенно тех, кто поныть горазд. Вам, может, и не приходилось с такой точки зрения на половое различие смотреть, потому, что Вы - мужчина. А нам поневоле приходится сравнивать.Уж извините.
valokhankin # 12 декабря 2013 в 10:14
С каких только точек не приходилось:) Работа обязывает:)

Будьте здоровы, Уважаемая! Не чихайте, и не болейте, вы нам всем тут нужны!
邪武楠・麌藍 # 12 декабря 2013 в 10:16
Ну да, когда нет аргументов, то и минусы сойдут
Если бы еще эти минусы смогли мировоззрение поменять в угодную оппоненту сторону...
rofl
valokhankin # 12 декабря 2013 в 10:18
Кстати, ни одного минуса в этой теме я Вам не поставил. Честное гусарское! Чтоб мне свою шашку проглотить!
Я Ваши комментарии в других темах часто читаю, и мне Ваша точка зрения в большинстве случаев импонирует.
Я вообще минусую редко, только если вижу хамство, при переходе на личности. Вы не хамите, с чего мне Вас минусовать? nono
Navia # 12 декабря 2013 в 10:22
zorra, это чья-то провокация. Если что - минусы и не мои.
П.С. Щасс из принципа - править их буду. (Ох и разозлили же меня сегодня случайно вызванные темой воспоминания!..))) Нет, не на вас.))))
邪武楠・麌藍 # 12 декабря 2013 в 10:37
zorra, это чья-то провокация. Если что - минусы и не мои.
Да перестаньте, Навия, у меня хватает недоброжелателей. Первый раз, что-ли?
Я не медовый пряник, чтобы всем нравиться. laugh
Navia # 12 декабря 2013 в 10:57
Эм... Всегда ненавидела вот такую тихую подлость. Может, Вас-то и не задевает. Но мне, для себя, важно относиться к явлению именно так, как отношусь.
邪武楠・麌藍 # 12 декабря 2013 в 11:05
Всегда ненавидела вот такую тихую подлость
Да это не подлость,это некий протест с толикой трусости.
Есть еще ситуации, когда человек просто не может грамотно изложить свою позицию... Всяко бывает.
Бывает личная неприязнь...
Navia # 12 декабря 2013 в 11:13
протест с толикой трусости
...это разве не = подлость (мелкая)?
А впрочем, ну её... эту тему.)) ...Лучше-ка я в магазин сбегаю. (Сдуру посреди зимы кофе с мороженым захотелось.))))
邪武楠・麌藍 # 12 декабря 2013 в 10:26
Лоханкин, при всем моем кажущемся равнодушии, мне тоже Ваши позиции не чужды.
И я не такого о Вас мнения, чтобы подумать, что это ВЫ опускаетесь до столь низкого поведения, как тайком делать мелкие пакости rofl
Здравое рассуждение всегда останется здравым, невзирая на то, кто его озвучил Объективность - превыше личных отношений. Это мое самое главное правило.
Navia # 12 декабря 2013 в 10:01
"Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин" Сухомлинский Василий Александрович (1918 - 1970) Русский педагог.
А настоящих женщин, получается, могут воспитать только настоящие мужчины. Итого: имеем порочный замкнутый круг.))
valokhankin # 12 декабря 2013 в 10:04
Мы имеем проблему и ищем пути ее решения. В теории и на практике. О результатах напишу Вам лично, если интересует:)
Navia # 12 декабря 2013 в 10:19
Договорились. smile Ибо интересует - очень.
valokhankin # 12 декабря 2013 в 11:13
То что есть на данный момент - в личке:) Прошу обозреть:))
Navia # 12 декабря 2013 в 11:30
Прочла "оборзеть". На пару секунд зависла.)) Не-ет, здесь явно нужно кофе!..)))
ULYBKA # 12 декабря 2013 в 11:32
А мне можно в личку? zst у меня кофе уже готов... Заранее благодарна smile306
Navia # 12 декабря 2013 в 11:35
Можно, конечно. smile
очаровательные глазки # 12 декабря 2013 в 09:29
Сейчас лозунги нужны для мужчин
LifeCoach # 12 декабря 2013 в 09:33
Далеко не для каждого ))
Navia # 12 декабря 2013 в 09:35
Ну, так ведь порицание перегибов палки - ни в одном случае никто не отменял. И вообще.. о чём это мы спорим? Что оно пола зависит? Никогда не соглашусь! От человека такие вещи зависят.
Приводя в пример крайности - ещё, чего доброго поссоримся. А я с вами не хочу. give_heart
LifeCoach # 12 декабря 2013 в 09:42
Во взаимоотношении полов многое зависит и от соответствия поведения, социальной роли человека и его физической принадлежности к определенному полу.
Иными словами, мужеподобная женщина привлекает мужчин не больше, чем женственный мужчина - женщин.
Navia # 12 декабря 2013 в 10:04
Многое. Но не главное.
LifeCoach # 12 декабря 2013 в 10:10
Что вы хотите этим сказать, Navia?
Navia # 12 декабря 2013 в 10:29
Life Coach
Что социальная роль человека и его физическая принадлежность к тому или иному полу - не является для человека главным.
LifeCoach # 12 декабря 2013 в 10:37
Я принял это мнение, однако считаю справедливым для всех людей. Каждый сам волен выбирать, что для него является главным, а что нет. Это определять не мне и не вам.
Navia # 12 декабря 2013 в 11:25
Безусловно. Свобода - превыше всего. И мнений - полным-полно разных. Вот только истина - одна. Иными словами, Вы попросту утверждаете право людей на ошибки. С чем и не думала спорить.
(Видите ли, изначально показалось, что у Вас взаимоисключающие параграфы.)) Типа: правы все и каждый, ибо мы свободны все и каждый.)
P.S. На этом моменте - прекращаю полемику и бегу пить кофе! smile Всем прекрасного утра! :))
LifeCoach # 12 декабря 2013 в 14:22
Вы трактуете мои слова, это не совсем корректно.
Я пишу именно то, что пишу. Ни больше, ни меньше)
Приятного кофепития!
Navia # 12 декабря 2013 в 20:20
За трактовку - извините, если оно Вас задело. Но на самом деле, - это я так себя проверяю на тему: верно ли поняла слова собеседника. (Который, при ошибке, надеюсь, меня поправит.) И только. Никаких подводных камней. ;)
П.С. А за пожелание - спасибо. :))
Krtek 2014 # 12 декабря 2013 в 10:00
Как это мило...мило, соскакивать с баблом
邪武楠・麌藍 # 12 декабря 2013 в 10:20
Да-а-а... Меркурий в Стрельце, это брат ты мой, не четыреста граммов изюма без косточек))) А он - именно в Стрельце rofl
邪武楠・麌藍 # 12 декабря 2013 в 11:00
Кто-то сомневается, что он именно в Стрельце? 11гр.03мин54сек Стрельца. Положение падения, наихудшее из возможных. girl_dance
ULYBKA # 12 декабря 2013 в 10:31
Я правильно поняла, что по скайпу Вы ее уговариваете вернуться(раз она отказывается)? Зачем, сделайте так, что-бы сама обратно просилась, и пусть попросится подольше. Я конечно за девочек, но порядочность никто не отменял... А если не можете без нее, фиг с ним, пусть будет только женой, раз Вас такая ситуация устраивала 18 лет? Найдите другого партнера по бизнесу...
Фри # 12 декабря 2013 в 12:22
найдите себе молодую и тратьте свои деньги на нее.
как только ваша про это узнает, вы ее силой из дома не выпрете.
Anboza # 12 декабря 2013 в 12:27
Стаж, однако велик. Не такой как у меня, но все приблизительно похоже (только собираний вещей не было).
О своих ощущениях скажу:
Самое главное, решиться. Согласен, есть привычка, есть уклад жизни какой-то.
И самое главное - привязанность, которая годами складывалась, НО!
Для принятия решения, достаточно просто честно ответить себе самому на несколько вопросов:
1. Хочу ли я потратить одну единственную свою жизнь на тот процесс, который есть?
2. То, чем я занимаюсь - это то, ради чего я живу(в смысле отношений)?
Мне хватило. Главное - честно!
Если оба ответа "да" - значит вас все устраивает и просто иногда хочется выплеснуть эмоции.
Если один "нет" - нужно задуматься и что-то менять
Если оба "нет" - вставать, собирать вещи и идти дальше, икать свое предназначение.
ULYBKA # 12 декабря 2013 в 12:31
Всегда задаю себе эти два вопроса, как только какая либо ситуация заходит в тупик... Решение находится СРАЗУ!
Fil # 12 декабря 2013 в 14:53
У человека есть две лошади : черная и белая. Какую вы будете кормить - та и повезет...
Navia # 12 декабря 2013 в 20:31
Всегда задаю себе эти два вопроса, как только какая либо ситуация заходит в тупик... Решение находится СРАЗУ!
Здорово! :)
Для меня главной являлась вот эта проблема:
...самое главное - привязанность, которая годами складывалась
...очень трудно, после многих лет... не только понять и решить, что правильно, но и взять и сделать.
Вот, теперь живу, по мере сил забываю.. жду, когда окончательно отболит. Прекрасно понимаю, что лишь после этого - появиться возможность полюбить ещё раз.
nusha # 12 декабря 2013 в 12:45
Знаете, может ваша жена патологически не способна к такому ответственному делу, как ведение проекта? Это тож не всем дано. А вы на нее это повесили. Только она тож так по-детски сопротивляется: драпает и обещает. Обещает и драпает. А вы ждете и прощаете. Прощаете и ждете.
Я думаю, надо либо напрячься и однозначно решить вопрос с работой, кто чем занимается. Либо разводится все-таки. Если работа далеко не единственный источник конфликта и проблем.
control # 12 декабря 2013 в 12:57
работа это только последний раз стала причиной скандала. до этого были различные другие предлоги. То я пьяный пришел, то нагрубил ей, то она что то забыла сделать и я повысил голос.
control # 12 декабря 2013 в 12:55
Очень познавательные и осмысленные были высказывания, и я всем вам очень благодарен за участие. Я понимаю что готового решения никто не предложит. и его мы должны найти вместе. Если бы я себя считал идеальным мужем, то вопросов бы не было. Но некое чувство вины лежит и на мне.
Я после той измены, впал в ступор, стал лудоманом(поверьте это почти наркоман).
Потом проходил реабилитацию у психолога(по сути тупо сидел на антидепресантах и оплачивал за сеансы с релакс музыкой, ни какой работы по работе с проблемой я не ощутил).
Лудоманство в свое время очень сильно меня макнуло на дно(да и криминала в жизни хватало), и она все это время была рядом. А теперь я понимаю что ей этих денег хватит ну на год, на два и что дальше?
Ну и конечно самый важный момент во всей этой эпопее, это мои чувства к ней, если бы их не было, то все кончилось бы еще до ребенка.
Сейчас такая ситуация, что можно все бросить и умотать в любой город страны или даже мира и жить одному, работая по 4-5 часов в день. Но я понимаю что я больше не смогу с ней встречаться, созваниваться, или даже переписываться. Возможно спустя какое то время, но сомневаюсь.
Сейчас мы с ней договорились, что она приезжает, мы сворачиваем все проекты, соберет нормально вещи. Распродадим все что уже не надо и тогда уже или разбегаемся или думаем как жить дальше.
Вот я и не хочу повторений этик побегов. (она говорит что убегает потому что боится меня, да было дело не сдержался и два раза за нашу совместную жизнь я опустился до рукоприкладства, до сих пор какое то отвращение к той ситуации). но это было ооочень давно. и все ее возвращения проходили в мирном русле. И ко мне закрались смутные сомнения, если бы я физически(не кулаками, а ремнем допустим, ее наказал еще первый раз, то думаю это или не повторилось бы в принципе, или уже закончилось бы на втором "побеге".
Теорему для решения этой головоломки я примерно понял, но сомневаюсь что самостоятельно мы с ней справимся.
Anboza # 12 декабря 2013 в 13:01
Верьте в себя!
Верьте себе!
Правильный ответ - ваш ответ! Как решите, так и правильно!
Главное, по факту решения почувствовать, что стало лучше и вы стали жить комфортно.
Fil # 12 декабря 2013 в 14:56
Вы даже представить себе не можете чьи мысли озвучали сейчас...если бы Вы только догадыаались ...
ULYBKA # 12 декабря 2013 в 13:02
А ребенок где и с кем сейчас живет? И когда ему школу заканчивать?
control # 12 декабря 2013 в 13:06
ребенку будет 18 лет в следующем году, он живет уже 3 года с ее родителями на юге. учится в последнем классе.
ULYBKA # 12 декабря 2013 в 13:10
Извиняюсь конечно, но может вам до принятия решения подождать, пока ребенок со школой разберется? Ему сейчас об ЕГЭ думать надо...
control # 12 декабря 2013 в 13:14
сын не захотел с нами переезжать. и сейчас он появляется только на каникулы. вот конечно о институте думать надо. и уже думаю.
ULYBKA # 12 декабря 2013 в 13:25
В любом случае удачи вам всем... Наши проблемы никто не решит. А про жену, учитывая, что Вы написали еще, она достаточно надежный друг...
очаровательные глазки # 12 декабря 2013 в 13:15
Да уж,дети - это главное в жизни большинства,а там глядишь и ответ сам собой нарисуется.
Fil # 12 декабря 2013 в 14:59
Гнев человека не творит правды Божьей. Библия. Не подавайте примера сыну. Развод не решит проблемы, а только утвердит ее. Вам нужно учиться строить отношения в семье. Есть прекрасная литература на эту тему. Вы просто оба не понимаете несколько очень важных моментов. Один из них - для чего вообще семья.
Мария Кюри # 12 декабря 2013 в 21:29
А здесь есть семья?
Fil # 13 декабря 2013 в 15:16
Есть конечно. Люди договорились идти вместе дальше по жизни. А трудности только сеют сомнения. Семья и дана нам Богом, что бы мы учились вместе их преодолевать и увидеть предназначение свое в этой жизни. А часто ожидания совсем другие и тут многие спотыкаются, потому что устоит только то , что построено на Вечном Основании.
Мария Кюри # 12 декабря 2013 в 21:31
Все таки на мой взгляд, семья - это в горе и в радости, в болезни и в здравии..
А убегание под крыло родителей, бросание ответственности по работе на мужа..как то мало ассоциируются у меня со словом СЕМЬЯ.

В самом лучшем случае это семья, находящаяся в неслабом кризисе.
Fil # 13 декабря 2013 в 15:23
Это правильно. Но здесь Вы сразу даете суждение о другом человеке, который еще не видит этого. Нет совершенных , согласитесь...
control # 14 декабря 2013 в 16:33
События развиваются не по прошлым сценариям.
Жена согласилась вернуться, но для полного раздела и окончательного расхода. Начали сворачивать всю деятельность и готовимся к распродаже, но не это главное.
Вызвал ее на разговор(получился хоть и со слезами с ее стороны, но все таки диалог).
В общем кто то из Вас уважаемые правильно сказал, кризис очень глубоко. Тут оказалось все тянется еще со времен до рождения ребенка, и за все эти годы я действительно был большим эгоистом, нежели уделял внимание семье. Да я пытаюсь посмотреть на себя со стороны, но не со всеми ее доводами согласен.
На одной чаше весов будет лежать: почти 20 лет жизни, ребенок и чувства.
На другой: взаимные обиды и раны причиненные обоюдно.
И я не могу найти равновесие, что бы сбалансировать это все. Одно понимаю точно, что если мы сейчас расходимся, то меня уже ни чего не держит в этой стране. Сыну конечно буду помогать, но вот смогу ли в ближайшие годы с ними встречаться(именно с точки зрения душевных переживаний) я не готов ответить.
обычно все стараюсь подвести под логические объяснения, но тут я в тупике.
ULYBKA # 14 декабря 2013 в 17:55
Вот черт... Печально это... И до ЕГЭ не дотянули...
control # 16 декабря 2013 в 08:18
Глубокую благодарность испытываю к тем кто помогает советами, или иным участием.
И полное не понимание к троллям которые пишут всякую xyйю в личку Юные задроты, я в состоянии проанализировать очень много процессов, и ваши похабные комменты говорят только о том что вас к сожалению обошла стороной любовь. Я не лох с ботанического факультета, и уверен на 100500% что очно никто не согласится встретится из тех недолюдей которые отписали похабщину в личку. Если вы ссыте обозначится по жизни, то не теште себя надеждой что вам что то перепадет от настоящих женщин, ваш удел падаль.

Я уже сожалею что начал это повествование. Но если бы не те люди которые действительно помогают, подсказывают в личку, я бы забросил эту ветку.

Пока взяли тайм аут с женой. пытаюсь все взвесить, но эмоции убивают все ростки логики.
ULYBKA # 16 декабря 2013 в 15:13
Не обращайте на них внимание, все как в обычной жизни и плохое и хорошее, все рядом. Ребятушки, держитесь, Вы же сами написали, что любите жену, да и друг она у Вас надежный, и в горе , и в радости, всегда была рядом... А побеги эти... " передавили" вы девчонку свою, не все такие сильные. Как неправильно, когда любящие люди расходятся...
Wellcome # 17 декабря 2013 в 14:42
Я бы хотела с вами пообщаться, но я новичок на этом сайте и не знаю вправе ли давать советы с позиции своего возраста или личного опыта, но комментировать думаю нет запрета.
Хотелось бы сказать вы верно сделали с Тайм-аутом, решение само придёт, но проблема действительно не на пустом месте, именно потому и хочется поучаствовать.
Если жена как человек вам действительно дорога, и не сын и прожитые годы связывают, а скорее эмоционально хотелось бы оставаться с ней дальше как с близким человеком, то стоит пробовать снова и снова, нет не думайте, что это значит бесконечно прощать, нет.
Просто вы как человек с фантазией и НЕ ограниченный в умственных способностях, в состоянии придумать и искать новые способы решения проблемы.
1. Скорее вам действительно не стоит впрягать её в свою работу. Ей нужна её сфера деятельности однозначно. Если проект не идёт не значит, что она виновата. Ей тоже нужно чувствовать себя полноценно при выполнении работы, и реализовываться в деятельности и видеть результаты. Вам стоит начинать строить снова и снова пока что-нибудь не подвернётся или не начнёт получаться, а спады и падения у всех случаться будут. По скольку больше в проекте инициативы Вашей,то вам и закрывать проект. Вот с неудачной работой лучше покончить, а с отношениями лучше попробовать снова.
2.Если вас очень уязвляет её периодическое бегство, нужно учится как это игнорировать. Или как из этого извлекать пользу, что больше нравится.
Но на бегство вы тоже должны дать ей право. Не ревнуйте, лучше действительно как вам приходило уже наверное в голову попытайтесь сам познакомиться с другими женщинами. Не важно будут ли то отношения или это просто попытки найти кого-то, но не ограничивайтесь, дайте право и ей и себе. Тогда ценнее будут ваши, вы оба сможете понять что важнее муж и семья или бегство друг от друга. Иногда надо давать шанс решать кому-то за Вас, пусть решает Время. И его величество Случай.
3.Если вы обязательно хотите что-то предпринимать, без действий ждать не можете, это легко! говорите с ней в скайпе общайтесь дистанционно. Не приносит положительного результата общения - наоборот старайтесь с ней дистанционно НЕ общаться. Храните мосты не сожжёнными. Но будьте готовы сжечь, с наступлением войны.
4. Вы видимо хотите чтобы жена была более чем просто близкий человек, и не нравится что не возможно сделать её Партнёром и соратником в деле, это сложно принять мужчине.
Но опишите для чего вообще нужна была вам она все эти годы которые вы прожили вместе? В чём она была вам незаменима и полезна? и переоцените её значимость, если она действительно стоит того, чтобы отменить ей обязанности быть сотрудником и исполнителем в ваших рабочих делах, то пусть она как женщина останется собой и либо домохозяйкой, либо найдёт свою сферу реализации (может просто другую работу).
control # 21 декабря 2013 в 12:21
Доброго времени всем хорошим людям.
Вот и завершилась моя семейная жизнь.
Да, жена вернулась. Да вроде бы все решили попробовать с начала.
Но.....
Просыпаюсь утром, а она шарится по моему ноуту. Я в шоке, нет не с того что она взяла ноут, она и так могла проверить все мои почты, все мои переписки. Нет ни чего запрещенного в моих рабочих письмах. Но как оказалось и это не все ее подлости.
Когда она вернулась, как она сказала что отвезла деньги в сейф(в банк). Я забрал ключи, и сказал, что расходится будем очно следу.щий раз.
Вчера после ее поисков по моему ноуту, я напился. Нет я ее не трогал пальцем. Да я пытался по пьяной лавочке с ней поговорить, но она благоразумно отсылала на утро.
Договорились сходить к психологу, и на этом я уснул.
А утром дежавю))))))))))))))))))))))))))))
Записка, что деньги она не отвозила. И пожелания удачи.

Но теперь у меня осталась не просто обида, а злость. И отсутствие желания все начинать с начала. Я думаю что она возвращалась за чем то, что забыла)))))))

В общем, я решил!!! Начинаю новую жизнь с нового года. Пока не знаю как, где, с кем, но к прошлому я не вернусь!

Спасибо большое всем кто принимал участие, подсказывали, поддерживали.
Возможно благодаря Вашим комментариям я увидел все со стороны и это помогло мне собраться морально. Спасибо вам большое добрые и участливые люди!
очаровательные глазки # 21 декабря 2013 в 12:35
В таких случаях говорят: "Бог ей судья".
Вы молоды,целеустремлённы.Всё в Вашей жизни наладится и Вы будете счастливы.
Удачи Вам!
control # 21 декабря 2013 в 13:20
не хочется трезветь. ))))))))))))))))))
мысли в разбег.
30 декабря было бы 18 лет совместной жизни, и все это очень не маленький жизненный срок, уже не 20 лет что бы начинать новую жизнь и семью. Чувствую себя как будто поезд ушел, а я остался.)))))))
Но с другой стороны смотрю на это, ведь где то есть девушка, которая разделяет мои взгляды на семейную жизнь. И для которой ВЕРНОСТЬ стоит не на последнем месте.

p.s.
Пока надо разобраться в себе. А потом уже думать о будущем.
очаровательные глазки # 21 декабря 2013 в 13:55
Всё наладится! Вы молоды! Кто-то в Вашем возрасте только начинает создавать семью...
У Вас есть время разобраться в себе и в жизни. Алкоголь не лучшее средство отвлечься.
Побольше позитива,даже в такой ситуации и всё наладится.
ULYBKA # 21 декабря 2013 в 15:49
Удачи Вам, Вы хороший человек, пусть у Вас все будет ОТЛИЧНО!!!
Ответить RSS-лента ответов