Никогда не писала ничего подобного на сайтах,но наболело ужас....наверное по порядку.с мужем познакомилась когда мне было 18,первая любовь,романтика....влюбилась быстро...очень понравился,хотя он далеко не романтик.отношения идеальными никогда и не были...просто мнетак хотелось любви,что я была рада и этим.шло время,и мы решили пожениться(3года ввместе были уже).получилось так,что предложения он не делал,как то просто решили и все.свадьба прошла отлично,мы жили с моими родителями,потом с его родителями,снимали квартиру,вообщем как цыгани,то тут,то там....я вот только сейчас думаю,почему не придавала значения нашим очень частым ссорам,где он позволял даже ударить...так любила,что на себя наплевала...прощала все,пьянки,гулянки....но это не было так серьезно,пока я не забеременела...как сейчас помню,позвонила ему и говорю-,,Я беременна!,,, он толком ничего не сказал,как то пробурчал что то и все...но я была на 7 небе!!!!будет малыш,это же чудо!на тот момент мне было 22... и как то не было в нем этой счастливой искры...говорил сына хочу,дочку не надо,буду учить его драться.ему 25лет....у меня уже был аборт в 19 лет от мужа,просто оба учились,посчитали что рано,и 2 раз я решила рожать,потому что безумно хотела малыша....вообщем нам его родители купили комнату,мы переехали,на тот момент наши родные уже не общались,много чего случилось,что так вышло....и как то беременная пока ходила,радовалась одна я,он даже по животику не гладил...родила я сына...и...ничего....не спасибо,не тем более подарка....сказал -все рожают и ты родила и что?....мне обидно было до ужаса...честно...я от него уходила и возвращалась 6 раз!с вещами и малышом!...он наверное привык,что ему стало плевать...и вот в последний раз,когда он ударил меня при ребенке(сыну 10 месяцев)я снова ушла....и месяц уже как у мамы....не хочу обратно....приходилось ему звонить чтобы он как то помогал,на что он говорил что я бомж не могу прокормить ребенка...раз в месяц купит смесь и все...денег говорит нет....а сейчас т.к. у нас общие друзья,он приезжает в мой район,гуляет здесь с малолетками,просит их написать ему смс на ночь,говорит что разводиться,что хочет серьезных отношений....мне все это говно рассказывают...противно слушать....я,переступая через свою гордость или даже уже наступая на себя,звонила ему,пыталась поговорить...его последние слова-,,я нормальный муж,ты сама виновата,съеб*лась с сыном к маме,я детство своего сына не вижу,ненавижу тебя за это,и выключи дуру,мы расстались,делаю что хочу,,....но где я виновата?он имел все,что обязана делать жена...и чисто и убрано и все....меня до сих пор трясет,слезы градом....он перекручивает всю вину на меня,мол я не жена а х**ня....у меня нет мыслей....я просто ничего не хочу.....достала такая жизнь,честно....я от него натерпелась больше чем жила с ним...и всегда я виновата....мама говорит что она пыталась мне сказать что он как с тряпкой со мной,а я....так сильно любила что прощала,хотела полную семью.вот теперь одна с сыном,и его жалко,и даже думать о том что я кого смогу найти....не верю просто....и эта ревность во мне и обида....незнаю как справиться,ведь сын растет,ему мама нужна,а не размазня....а я просто устала....