Здравствуйте. Мне 30. Вспомнив прожитые годы охватывает тихая грусть: все могло бы быть по другому, но не суждено мне было , наверно, жить другой жизнью (более успешной, жизнерадостной, гармоничной). В те годы, казалось, что "руководителем" моих поступков (плохих, хороших - любых) были мои эмоции. Мама меня воспитала с осознанием чувства вины, совести, мама внушала с детства, что учеба - главное, и мне казалось, что она даже расстраивается по поводу моих оценок. Я стремилась оправдать желания мамы и тряслась за каждую оценку. Мне часто употребляли слово "ты должна, должна быть" и с этих слов я училась быть такой какой должна быть. После контрольной работы ребята со своими тройками и четверками вприпрыжку бежали домой, а я шла понуренная, в моей душе было разочарование по поводу своей четверки: я не сдержала правило "должна быть пятерка" и теперь я должна оправдываться. Мама всегда находила способ обвинить меня, даже намеком ей получалось заставить задуматься над тем, что я "нехорошая" девочка, а я ДОЛЖНА БЫТЬ" хорошей.
Еще, родители во всем яростно делили знакомых и друзей на "взрослых" и "детей". В любой неблаговидной ситуации мне показывали что я, мол, ребенок, а где то там есть мир взрослых, которые знают лучше, которые в силу своих лет мудрее и умнее. К наступлению совершеннолетия во мне сформировался образ "взрослого человека": мудрого, умного, всезнающего.
В семье было какое то неприятия секса. Разговоры о нем сводились к минимуму, а любое действо на экране телевизора при мне - осуждалось родителями как что то непристойное и мерзкое, то, за что должно быть стыдно. Чего боялись родители? Может тут роль играло их СОВдеповское воспитание... Мне опять же внушали, что я "маленькая". Казалось, что родители "противились" вообще моему взрослению. Никто никогда не разговаривал со мной по поводу моего взросления, физеологических и психологических изменений в это время. Поэтому любое изменение своего тела я воспринимала как что то стыдное: я же "ма-а-аленькая".
Когда же мать запила - рухнул тот мыльный пузырь, который надувался все мои детский годы: меня растили "хорошей" "маленькой" девочкой, а сами ушли с головой в "нирвану".
В итоге из меня получилось то, что получилось: излишнее чувство вины, самобичевание, самоуничижение, желание быть хорошей и всем нравиться, неосознанное желание "быть маленькой". Все, что было выдумано моими родителями вылилось в мою жизнь как ушат холодной воды. В отношениях с людьми я всегда себя виню и окружающие тоже (почему то) винят меня. Даже если есть в компании, коллективе хитрее, наглее, неприятнее - все равно будут винить меня во всем в плоть до того, что не так прошла, не так села. А я мнительная и чем больше думаю о том, что обо мне думают, тем больше меня обвиняют. Далее,принцип "хорошей" девочки работает в моей голове отменно: в свои 25 лет сидя за столом в компании я боялась сказать пошлое слово, я боялась взять не так кусок хлеба, вообщем, я боялась быть "не хорошей" девочкой. Мне в голову однажды пришла мысль, что если бы однажды в темном подъезде меня встретит маньяк, то посмотрев на меня такую "хорошую" и "примерную" с наивным детским взглядом и "пятерками" - не тронет меня и с умилением пройдет мимо: "хорошая" девочка, мол, маму слушается (утрирую). Я никогда не была собой. Мне трудно заводить друзей, но имеющиеся друзья любят меня, для них я такая какая я есть. Для остальных я другая. И я не могу изменить себя самовольно. Бывало происходили "всплески" меня "настоящей", но они воспринимались окружающими, как что то чуждое мне, не мое. Про "взрослых" мудрых людей я тоже по жизни "оплеуху" получила: оказалось, что взрослость - не показатель ума, мудрости, совести. Прежде чем к этому прийти, мне пришлось набить кучу шишек по жизни: "взрослые" лгали, клеветали, вели себя самым низким образом.
Про секс вообще отдельная история... Я поняла, "что естественно, то не безобразно" - это фи-зи-оло-гия! Каждый ребенок, как и каждый цветок, вырастает, и секс - это необходимая часть физиологии!
НУ НА ФИГА РОДИТЕЛЯМ ВНУШАТЬ СВОИМ ДЕТЯМ ТАКУЮ ВОТ ХРЕНЬ? Наверно, что бы проживать ИХ жизнь...

Во мне всегда было стремление и желание быть лучшей. Я во всех сферах своей жизни "должна была" быть лучше всех: будь то учеба, личная жизнь, работа, карьера. Мой уровень притязаний, наверно, зашкаливает и состоит из двух слов:"должна быть".
С лет 20 я начала искать себя из-за полной дисгармонии в душе: читала разные книги. Я думала, что выйду замуж и буду иметь детей только тогда, когда "обрету" гармонию с собой и миром. Сейчас, имея семью и детей, гармония пока не пришла...
Многое, о чем я мечтала - сбылось: свое жилье, семья, ребенок, любимая работа, хорошая должность...Но в душе всегда что то мешало искренне радоваться тому, что я имею, радоваться своей жизни.
С 25 лет мне поставлен диагноз - депрессия. В те годы ее только выявили, но я думаю что она была у меня и раньше...
Бывают моменты, когда жизнь "врывается" в меня: я чувствую каждый звук, я вижу и ощущаю мир ярче. Как вывести себя из каждодневного состояния психологической "слабости"?
Я писала, что давно читаю книги на тему жизни, психологии, самопознания. Но все что написано в книгах является для меня скорее фактом, чем методом действия. Буду рада поговорить с вами (в личке) по поводу прочитанных книг. Мне интересно знать - помогли ли они Вам. И так, читала Р.Босюка, Зеланда, Хуми, Жикаренцева, немного Лазарева.