Мне страшно,я хочу изложить мысли понятно,но ведь такая путаница в голове. Я хочу выговориться, жду что бы кто-нибудь ответил мне,прочитал этот текст,помог. Ваши комментарии правда могут помочь если Вы готовы на это.
Сначала напишу о себе: зовут меня Сандра, мне 16 лет, живу в Вильнусе ,далеко от родителей и родных, хочу получить специальность повара. У меня есть два самых родных челавека, это моя тетя и парень. К сожалению,с другими людьми отношения складываются плохо. И даже с тем же парнем и тетей отношения ухудшаются,хотя они и стараються меня понять и поддержать. Трудно сказать когда это началось, где-то прошлой зимой. Я все больше сторонюсь людей,не понимаю их,даже иногда презираю. И себя презираю.
Я девушка чувствительная, в какой-то степени даже замкнутая и с детства мне это мешало,но сейчас это углубляеться, и мне становиться все больнее. Я хотела бы иметь близких друзей,но столько вещей мне мешает... И снова больно. Я чувствую,сейчас такой момент,когда у меня есть возможность повернуть жизнь так как я хочу,и если слишком долго ждать можно застрять в этом моменте, и потом уже будет труднее что-то изменить. Я люблю своего парня, я не хочу его потерять, но знаю что могу если буду двигаться в таком же направлении.
Считают,что многие психологические проблемы из детсва,так что напишу о нем. Я единственная дочь в семье,до двух лет жила с родителями,потом до шести лет в деревне с бабушкой, дедушкой, тетей, в шесть лет снова переехала в город ,к родителям, пошла в школу, была замкнутой девочкой, в классе меня недолюбливали мягко говоря и издевались как могли, но к седьмому классу я смогла побороть это. В детстве выходные и каникулы проводила в деревне, с тетей с детства проводила много времени и была близка. С родителями ситуация хуже, с матерью особенно плохо, помню,как в детстве, когда я делала что-то не так,она говорила что не любит меня и я вообще не ее дочь,это было таким наказанием, с отцом по-лучше,но так как он страдает алкоголизмом... И мне было обидно что он никогда не говорил,что любит меня,редко хвалил, уходил, пропадал неделями, потом появлялся. Обидно сейчас вспоминать, как когда мне было кде-то 10 лет ко мне приставал его "друг", я сказала родителям,но какой-то реакции не дождалась. И все же материально меня теперь обеспечивают родители. Предательства "подруг" когда они еще совсем детьми были, стыд, страх перед сверстниками , холод родителей, учителей, физические наказания дедушки,от которых остались шрамы, унижение...
Тогда все это смогла пережить только с помощью тети, но теперь это переросло в комлекс неполноценности, когда я уже не чувствую себя личностью,словно моя душа разбита на кусочки и я не могу их склеить воедино. И из этого вытекает то,что я несчастна. Мне иногда кажется, что мой парень со мной уже только из-за жалости,от этого меня тошнит. Я боюсь что и мое будущее будет так же сломано, что его сломают. У меня так мало сил,у меня появились синяки под глазами, я сплю по девять часов в сутки все равно невысыпаюсь. Я окончательно разучилась общаться, большинство людей мне похожи на кукол, когда я рядом с ними мне всеравно одиноко. Я надеюсь, что когда-нибудь я изменюсь и к тому времени я не потеряю всего что у меня есть. Из-за всего этого я становлюсь все хуже. Я пол года читаю книжки по психологии и все напрасно. Я много раз пробовала обманывать себя,стараться не думать об этом,не унывать,любить себя,но я долго просто не могу так продержаться и все возвращается. Еще немного об моем парне. Мы познакомились когда мне было 14 лет, он старше за меня на 5 лет. Он не слишком общителен, у него есть близкие люди,друг и большего ему не было нужно. И я была инициатором знакомства, до этого у него не было девушки,он говорил что не было подходящей, он создал для себя идеал и никаких других девушек близко не подпускал. Но я оказалась очень похожей на его идеал. Наше общение с самого начало было волшебным. И мы влюбились. Я не думала, что существует Такой человек как он, и мне он говорил тоже самое. Я его отлично понимала и чувствовалаю. Но он совсем не простой парень, и в отношениях это проявилось. Случилось так, что он одной своей выходкой во мне что-то "сломал". Во время одной встречи он сказал,что не любит меня и все кончено,но спустя час написал смс, что это ложь и что бы я простила его,я простила. Но у меня в голове все еще часто звучит это "- а может мне нравиться врать"... И все приходит какое-то сомнение, хоть я изнаю что он не такой. Этим летом так же кое-что похожее случилось, но он мне сказал что я в нем что-то сломала. И я знаю,что это так. Я виновата. Из-за того., что я впала в эту бездну я уже не такая как раньше,и боюсь потерять любовь. Я не огорчать его своими эмоциями,но он ведь все чувствует.
Я уже примерно год переодически начинаю плакать, и плачу так где-то два часа и это всегда случаеться либо с тетей либо с ним. Меня тошнит от этой жалости к себе, я устала думать,что думают обо мне другие, я не хочу быть отшельницей, но и люди вокруг меня не удовлетворяют меня. Как мне измениться? ЧТо сделать что бы чувствовать себя нормально? Как мне Жить,а не ждать чего-то? Жить,а не терпеть себя?
Пишите мне в личку либо на почту - [email protected]