Я парень, мне 17 и чувство одиночества постоянно меня преследует.

Не знаю нужно ли писать сюда или нет, но рассказать это некому, кто бы мог помочь. Это получился больше рассказ обо мне, чем вопрос, так что извиняйте за его длину. Спасибо зарание.

Наверное, начну с себя, моё имя довольно редкое, но я всё-таки назовусь, меня зовут Каспар.
Сам я из Латвии, я бы сказал, что у меня было довольно богатое детство, всё было - и предательство, и унижение и расставание. Не буду об этом, а то всё затянется на 5-6 страниц A4. так что сразу к моим последним 15 годам.

На этом момент я любитель играть на электрогитаре, уже вовсю отращиваю длинные волосы, слушаю металл и рок, хожу на театральную студию (8 лет), танцы (7 лет), очень хорошо разбираюсь в компах и в сайтах, стал гиком и на тот момент получил на день рождения самый крутой телефон Galaxy S2, ходил на дополнительно английским, до начала 9 класса появилась девушка, которую я уже знал с танцев как 2 года.

Мы начали встречаться и всё было вроде круто, но она отличница и у неё не было времени на меня и она перешла в новую школу крутую так ещё и на класс меня выше. Это были первые настоящие серьёзные отношения.
Я волновался, я всё время под неё подстраивался, в начале уч. года у неё появилась собака и мы начал с ней гулять по вечерам почти каждый день. У нас появились поцелуи, первые объятья, я был счастлив. Но с каждым днем все сменялось на однообразность и рутину, спустя пару месяцев, я ей как-то сказал, что она ко мне как-то не правильно относиться. Она поинтересовалась, что не так. Но я тогда не мог нормально объяснить, что это было. Это было отсутствие любви и страсти. Под новый год, я ей предложил провести его вместе, но она отказалась. Я ей постоянно говорил, что люблю её, на прощание. Но в ответ ничего не слышал.

И тут мне стало сложно, я начал чувствовать lack of love (нужду в любви), вот началась весна, и я ей предлагал отличное время вместе сотню раз, было, когда я предлагал провести время вместе и готовил раза 3-4 отличные события, но увы она не один раз не пришла, даже на мой день рождения весной, оправдываясь, что ей там нечего делать, и подарила мне серебренную цепочку. Появились постоянные ссоры по поводу любви, и они были более чем основательными - я слышал всего 2 раза что она меня любит, а сейчас говорит, что не знает любит или нет. У меня появилось впечатление, что я просто для галочки. Мы очередной раз поссорились, но я всё равно дурак - приходил к ней по вечерам... Я чувствовал себя одиноко, и мне хотелось любви.

И так дошло до лета после экзаменов 9 класса. У нас вообще 12 классов среднее образование и моя страна в полном кризисе на момент 2011-2013 года. Перспектив после школы мало, так что мои родители запланировали после 9 класса меня заслать в Ирландию. Моя мама уехала туда на заработки ещё в мои 14 лет. Было лето об этом узнала моя девушка, наши отношения чуть-чуть улучшились - я приехал к ней в деревню, и мы почти всё время проводили вместе, наконец-то у нас что-то сдвинулось с мертвой точки и я уже вовсю хотел её. И она дала своё тело. Но на одном этапе дальше не двигалось. И на этом всё, я даже плакал когда уезжал на автобусе от неё, потому что чувствовал, что это было лишь однажды и уже не повторится.

И вот я уже в Ирландии, просидел почти все каникулы там, и я договорился с моей девушкой, что она приедет ко мне. Она мне пообещала, что у нас наконец-то будет первый раз, как же я это долго ждал, мы отпразднуем так наш целый год вместе. С этого момента, я был счастлив что мы наконец понимаем друг друга. Её родители согласились, но вместе с мамой. Оказывается, она туда ехала чтобы мы как раз не наделали глупостей.
Тут наступило время я перескочил сразу в 11 класс, было не сложно всего 6 предметов. Кроме общения, первый месяц я вообще не понимал, что они говорят. Да и английский мой под хромал, много слов не знал. Но в этот сентябрь она приезжает ко мне, и вот первый день вместе, мы идем гулять по парку и кормим белых лебедей, доходим до дома, я и она. Я знал, что она боится этого и когда всё-таки дойдёт, я хотел ей дать выбор и отказаться, если она боится. И просто пролежать вдвоем с поцелуями. Но вот момент истинны и....

Она сбегает.. Я так никогда так не был разочарован, мы оба наговорили друг другу гадостей, на следующей день мы уже опять ссорились и мирились, и опять ссорились. Я ещё при этом заболел. В общем вся неделя вместе просто ужасно. В последние дни я даже сбежал из дома, просидел в парке просто рыдал. За что мне такая девушка?
Я решил ей написать последний раз письмо, со словами: "Если я тебя не устраиваю, найди себе того, кто тебя устраивает.....я далеко так, что прости, что не могу быть рядом. Ты вправе сама выбирать...... Прощай." И приложил цепочку к письму.
Я не помню всего что написал. Но там было про то, что она сама может выбирать с кем быть. Я написал не всю боль, а только лишь часть за последний год вместе, потому что тогда это были бы одни лишь обвинения. Да, у меня много накопилось за это время, а вот её всё устраивало.

В последний день, мы стояли, я её обнял, сказал, что люблю. Слышал молчание и спросил любит ли она меня? Она сказала, что не знает. Ещё добавила, что я ей симпатичен и нравлюсь. Но я прервал, ты меня любишь?
Она не ответила.. Мы сели на диван, и надо было уже ехать домой. После, на следующий день я её пытался последний поговорить вместе и обнял, а она начала сопротивляться и сказала: “отпусти меня”. После этого я дописал письмо в начале эти слова: "Я отпускаю тебя", это отлично дополнило его. И вот уже в последний раз её обнял, не целовал, так как я был больной. И сказал ей открыть это письмо в самолёте. Я знал, что я делаю. И знаю, что мной двигала месть, и я хотел справедливости, чтоб она тоже почувствовала, что такое быть не нужным.

Было сложно в первые дни, хотелось ей написать. Но не позволял себе. Потом через три дня написал. Она предложила быть друзьями, и я взбесился и сказал нет. Мы никогда не были друзьями, и я не хочу всё начинать сначала. Так и хотелось написать, что это ты, ты виновата. Я тебе доверялся, поверил в твое обещание, а ты. Но я ничего не сказал и просто ушел из сети.. Начался год, который я называю «Депрессия»..

Мне стало ничего не нужно, мне больше небыли дороги друзья, родители, я ушёл глубоко в себя. Я прекратил верить в какие-то чудеса, в любовь. Я просто сосуществовал с другими. Это был год, когда я понял, что я всё равно хочу быть с ней. Но уже поздно, я сам же всё испортил. Пошёл ежедневный глубокий анализ. Я видел, что в этом и есть и моя вина, мы сами не сохранили что было. Я решил, что я буду до конца верен своему слову и вот пройдёт год, а я скажу, что не с кем не спал и не встречался, я был предан тебе так же и как и прежде. Но это было моей главной ошибкой. Когда я приехал она не хотела уже ничего, она прекрасна жила без меня, и я как быто и не нужен уже. Она хотела опять что-то начать, но мне так не хватало её ласки и нежности я её обнял, но ей оно не понравилось, мы были друзья на расстоянии 5 метров.
Потом было лето, и это стало уже концом. Я приехал в Латвию на целых 3 недели, и думал провести каждый день вместе с ней, но мы гуляли, но как друзья, я уже был поставлен твердо в френдзону. Мне оно не нравилось, она говорила, что уже ничего нету. Но я слушал, я хотел вернуть свою цепочку на её законное место. Но без четно. Когда я спрашивал её почему, так всё случилось, я заметил явные несходства её слов с реальной историей. Я разорвал её ложь правдой, но это не помогло, я всё равно услышал лишь, саркастическое «ну да». В последний раз она сказала, что у нас уже ничего не осталось, я к тебе ничего не чувствую, и тут я наконец понял, весь ужас. Это были ужасные слова. Вот так и закончилась моя первая и не удавшиеся любовь.
После я вернулся в Ирландию, и чувствую угнетение с каждым днем. Как будто ты что-то не закончил. И вот мне 17 лет. Я девственник, и это очень бьёт по мужской самооценки. А не законченная любовь бьёт по душе. От горя я гуляю по инету и читаю разные печальные новости потому, что не знаю, как избавится от этого чувства. Я изменился, занялся спортом, хожу в gym (качалку) 6 дней в неделю, стал уверенным в себе. Но уже контакт с женским полом иметь не хочется.
И вот начался последний 12 класс и в середине сентября, я снова блуждал по просторам инета и напоролся случайно на проблему одной 17 летней девицы из Самары, и предложил общаться. И она изменила моё отношение ко всему. Я увидел, что, то, что я делал было правильно отчасти. Я понял, что нечего боятся. Я захотел снова дарить счастье, и добро – это стало моей целью в жизни. И вот уже октябрь и я еду в Латвию на осенние каникулы. Я хочу ей сыграть и спеть одну песню, с которой всё началось наше с ней дорога вместе и где и закончится, скорее всего. И сказать, чтобы она была счастлива и если она не изменит свое мнения, то выкинуть кольцо в реку в городе Рига, где всё у нас началось и закончится. Но за всю неделю она меня избегала, добавила мой номер в черный список, удалила из друзей в фб, заблокировала в скайпе, и узнав, что я приду на танцы, вдруг заболела. И в последний день перед полётом я пришел к ней домой, встретил её маму. Её мама сказала, что она ушла с подругой гулять. И я попросил передать ей это кольцо с запиской, в которой было написано: «Я любил тебя. Прости, что так получилось. Будь счастлива.» Она согласилась передать и я уехал.
Вот и всё кончено. 27.08.2011 – 03.11.2013 Каспар и Элина.
Вот уже новый год на носу с подготовительными экзаменами на следующей неделе, а я сейчас сижу и пишу мою историю в первом часу ночи. Ведь почти никто не знает о моей боли, даже близкие друзья и родные. А ведь просто хочется любви, просто любви, но я уже даже не помню, что такое быть не одиноким. И я уже знаю:

“ Что пробьют часы 12 в 2014 год,
А я всё так же буду одинок… “