 |
Оговорюсь сразу, я тинейджер, выпускной класс и все такое. Я по природе своей закрытый человеки поэтому мне непривычно выкладывать вот так все о себе, хоть и анонимно. Я не знаю, что со мной происходит. В последнее время часто приступы тоски, щемящей грусти, иногда я себя начинаю ненавидеть, а иногда окружающих. С какого-то момента в школе я перестала уметь общаться с людьми. Им со мной не интересно, мне с ними... Пять лет я училась в школе, где большинство не сидело во мне человека, а лишь зубрилку и объект для изощренных издевательств. Потом, два-три года назад я перешла в новый коллектив. С первого дня моей главной задачей было найти себе друга, не быть одной! Но история стала повторяться. Все девочки с которыми я познакомилась и стала общаться, потеряли ко мне интерес. Однако мне повезло и я нашла себе парочку подруг и стала постепенно восстанавливаться, социализироваться, научилась радоваться и просто общаться, не по делу. Мне казалось, что все хорошо и я чувствовала необычайный душевный подьем, но пол года назад в моей душе снова появилось уныние. Дело в том, что я была некоторое время в очень хороших отношениях с одной компанией. Меня иногда напрягали их шутки, но я не видела в них ничего дурного. Потом они начали меня раздражать и один из парней стал постоянно изо дня в день говорить мне пошлости, переходящие все границы. Тогда я в первый раз ударила человека, а потом все пошло будто само собой. Я бью людей. Нет, не всех. Я никогда не бью девушек, возможно, из женской солидарности. Я бью часть членов этой компании. Учебниками, руками, ногами. Выворачиваю им руки, говорю едкости. Я их реально ненавижу, хотя некоторые из них не сделали мне ничего плохого. Я от природы имею громкий голос и поэтому когда начинаю выяснять отношения, даже шепотом, слышно всем. Я превращаюсь в тупую скандальную бабу. Иногда мне "везет", я, дурачась в присутствии близких подруг выдаю какой-нибудь перл, не самый умный, по близости обязательно оказывается кто-нибудь другой, который это слышит и начинает надо мной смеяться... Недавно один мой знакомый по интересам поделился со мной "сенсационной новостью" - его друг является членом моего коллектива и время от времени подкидывает про меня информацию. И он не сказал обо мне ни одного хорошего слова. У меня параноя, и мне кажется, что где бы я не появилась, то вызываю ненависть. Раньше во всех своих неудачах в общении я винила толстокожих одноклассников/одногрупников. Но теперь я с ужасом прихожу к выводу, что я просто на просто невыносимый человек, с которым противно, трудно общаться. Как мои подруги умудряются все еще выносить меня? Они часто говорят, что я как герой мультика, жутко эмоциональна, как ребенок...Мой друг парень говорит, что я очень жестокая порой. И никто из знакомых не верит в возможность того, что какой-нибудь парень захочет со мной встречаться. Мне страшно. Я хотела любить людей, и до сих пор хочу. Но не могу. Я просто окружена какой-то давящей ледяной стеной, я хочу измениться. Родители говорят мне не зацикливаться, не думать. Для них это пустяк, ведь они никогда не испытывают недостатка в общении, люди сами тянутся к ним. Простите, что так много наговорила, просто накипело. Сил нет. Сегодня опять был приступ слез, почти истерика, и чуть не до синяка ударила знакомого. Пожалуйста, не смейтесь надо мной и не посылайте в психушку.
1 декабря 2013
|
