Моя проблема проста. Влюбляюсь я достаточно быстро,не то чтобы приукрашиваю действительность,но видимо на значительные нюансы глаза закрываю. А как только наступает прозрение, я у разбитого корыта.Раз за разом последние года 4 мои отношения не длились больше трех месяцев,а какие то оставались онлайн без продолжения. Писать о том как это больно,нет смысла. Всем знакомо чувство непонимания, отрицания. После того как раз за разом меня бросали(если прямословно) моя самооценка уничтожена. Смотрю в зеркало,ну вроде нет уродств,вполне адекватная внешность,до Джоли далеко,но не одна же она имеет право на счастье.

Но это пол беды,к своим страданиям привыкаешь,порыдаешь,заешь все это хорошей порцией сладкого,посмотришь порно и уснешь.Прожила так день,проживу и остаток жалкого существования. При всем своем "уродстве",а именно такой я стала себя считать. На меня все таки обращают внимание. Парни по проще,те парни,которые видимо меня считают недосягаемой,гордой,надменной. А я сама того не понимая(до сегодняшнего дня) поступаю с ними так как поступали со мной.

Один парень давно ухаживает,наши мамы дружили с детства. Сейчас его мать сильно больна душевно. Лечится в клиниках. Само собой я его жалею, общаюсь,но он настаивает на большем. А от того что заставляю себя мне противно. И врать не могу,и уничтожить тоже. Второй живет в другом городе,всячески пытается привлечь внимание,говорит что нравлюсь ему еще со школы,но мне не нравятся ни один,ни второй.

И каждый раз когда они стерпят от меня игнор,или проглотят очередную отмазку.Я возвращаюсь в прошлое,ведь такими же словами и меня кормили.И с новой силой накручиваю себя чувствуя себя жабой в болоте собственных мыслей.Что же я делаю?Теперь прохожу мимо зеркал,не глядя в них,я сама себе противна. Не знаю что со мной.Чувствую себя жалкой и ничтожной. У меня страшнейшая стадия социопатии.А жизнь к сожалению продолжается. И мне не 18.