Давно хотела написать, да всё как-то решиться не могла. Даже не знаю с чего начать, последние 7 лет у меня начались проблемы буквально во всём: учёба, семья, личная жизнь, здоровье, но самое тяжёлое это моё внутреннее состояние. Я пережила многое(предательство со стороны родственников, ошибочные диагнозы, отчуждение... и этому списку нет конца)в итоге я как-будто дошла до точки срыва, я потеряла контроль над собой, своей жизнью, перестала доверять, потеряла смысл и стимул, который позволяет жить, все чувства, как онемели, как-будто у меня в груди пробита дыра и она не затягивается. Головой я понимаю, что я должна чувствовать в той или иной ситуации, но я этого не чувствую, мой мозг просто подаёт "Ложный" сигнал, но сердцем и душой я не чувствую. мне кажется, что я пустая, из меня просто все соки выжали за эти 7 лет, как-будто я не живу, а так существую. Всё кажется не правильный, всё валится из рук, а я не могу себя заставить что-то исправить, как только пытаюсь что-то сделать всё как назло обрубается: от заболела, то момент упустила, то уже не нужно...Я боролась, боролась с собой с другими и в без толку, за что боролась сама не знаю, знаю только что время в пустую потеряно. Нет никакой радости в жизни, ничего что бы приносило хоть каплю счастья. Я ведь прекрасно понимаю, грех жаловаться ведь есть люди которым намного хуже чем мне, но с чувством "самопоедания" и уничтожения самой себя справиться не могу. Я учусь в медицинском на хирурга, сейчас взяла академ и у меня такое чувство, что я не смогу вернуться, что-то снова помешает, ведь это "моя удача такая если чему случиться так это только со мной", а это для мня равносильно смерти, это моя мечта быть хирургом. Я понимаю что надо что-то делать с собой, но мне нужна опора, а у меня её нет. Нет настоящих друзей, так знакомые, которые со мной, потому что им что-то нужно, им так выгодно(я ведь всегда стараюсь помочь другим),а сейчас помощь нужна мне, а им плевать. С родными у меня напряжённые отношения(многое пришлось пережить), с молодым человеком рассталась,оступились о то, что и с друзьями, он меня использовал, как запасной вариант пока девушка, которая ему нравилась не освободилась. В общем, я никому не доверяю, это уже до паранойи доходит мне кажется, что всем чего-то надо. Родственники жестоко напрягают, после многих событий мне приходится жить с ними, и они меня изводят, чесно говоря я чувствую себя ребёнком, причём беспомощным. Я терпела, потом говорила, ругалась, из дома уходила ничего не помогает и сколько можно терпеть изо дня в день одно и тоже от всех семейных,это кошмар, знать что в тебя не верят даже собственные родные и тычат тебе вечно на твои недостатки. У меня единственный шанс на то, что я смогу жить отдельно и строить свою жизнь как я хочу, это после академа вернуться институт, но я боюсь что не получится, тогда точно конец. Я так стараюсь, но у меня не выходит. Это моя история вкратце, прошу прощения за грамматические ошибки, писала на одном дыхании.