С мужем - развод. Детей в приют.

Ответить

лол. зло ты так

Ответить

Зато эффективно и без лишних проволОчек.

Ответить

Эгоизм с его стороны...
Простите, похоже что Вы для него просто женщина, потому как без женщины плохо и скучно.
Зато рядом. Не надо ни с кем встречаться, да и дома уютно. Покушать дадут и обласкают.
Не понимаю как Вы пожениться ухитрились, если про детей и такое отношение известно было.
Ему важнее дети, возможно воспоминания. Ну и Вы немного. 25 лет, куча детей, разводы, дети внебрачные... Чего-же Вы ожидали ? Вот и вспоминает прошлых женщин и возможно думает о будущих.
Чем Вам поможешь ? Будущее Вы пишите сами и я Вам не желаю, чтобы Вы через пару лет остались без мужа с парой маленьких детей на руках...
Наверное не зря ему запретили с ребёнком общаться...

Ответить

возможно его много связывает с женщиной от которой второй ребенок, вот он и питает к нему сильную привязанность, а вы слишком молоды автор, сами эгоистичны, цепляетесь к мелочам, прямая дорога к разводу

Ответить

Доброго времени суток.
Ситуация: у него были, как минимум, дважды серьезные отношения. В последствии - появление детей и разрыв отношений. Скорее всего, ты интуитивно понимаешь, что рождение вашего ребенка может повлечь за собой массу осложнений, поэтому и не знаешь, когда же у тебя будет желание его родить.

Что касается того, что тебе неприятно, когда вы общаетесь втроем - ничего удивительного. Когда вы втроем с 6-ти летним сыном твоего избранника, идеалом отношений служит семья: папа, мама, ребенок. Все роли, кроме роли матери, заняты. Ты можешь испытывать страх (или замешательство, по крайней мере), как минимум, по двум причинам. Первая: ты очень сильно не хочешь брать на себя роль матери именно этого ребенка. Почему так происходит - тебе видней. Вторая: представляя себя матерью вашего ребенка ты осознаешь реальность перспективы оказаться брошенной с ребенком на руках. Вероятно, эта перспектива не лучшая для тебя. Поэтому ты испытываешь нежелание или стах, когда думаешь о рождении собственного ребенка от твоего мужа.

Что же тебе делать дальше? Решать, как ты хочешь прожить свою собственную, неповторимую и определенно интересную, уникальную жизнь. Для того, чтобы с большей вероятности смоделировать вероятное будущее с мужем, пообщайся с матерями его детей. Для того, чтобы лучше понять себя, будь честной с собой.
Желаю удачи.

Ответить

Зачем? Зачем ей общаться с матерями его детей?
Во-первых, это - прямой путь к конфликту.И самый короткий, как известно.
Я так поняла, Вы имеете ввиду общение с экспартнершами мужа для того, чтобы узнать, как он вел себя по отношению к ним? Правды может не сказать ни та ни другая. Проще соседей расспросить, общих знакомых, наконец. Хотя, я не уверена, что автор уже не сложила свое мнение о муже.
Что касается непосредственно вопроса, то мое мнение: доктор сказал - в морг, значит в морг. Я конечно в этом плане махровый радикал, но тот, кто не способен строить отношения, тот их и не способен строить. Все попытки будут завершаться столь же "успешно", сколь и начали.
Парнишка однозначно эгоист, подтверждением тому - первый, незаконнорожденный ребенок.
Допустив вероятность шантажа при помощи беременности первой его дамы,судя по второму случаю этот допуск можно спокойно выхолостить.
Рожать то хоть не вздумайте...По крайней мере - пока.
А с ребенком, девушка, Вы уж ему не препятствуйте встречаться. Если совсем не доверяете мужу, то терпите и ходите вместе на прогулки, а лучше не участвуйте в них.

Ответить

Зачем это, по моему мнению, стоит делать, написано в моем посте. Читайте внимательно.
Откуда это известно? Это лишь пустая манипуляция ради утверждения единственности собственного мнения в сознании читающего? Если нет, дайте ссылку на статистику, пригодится в работе.
Я не имел это ввиду. Я имел ввиду именно то, о чем написал.
Результат встречи зависит от подхода и целей. Если важно затеять конфликт - будет конфликт; важно обрести понимание - будет понимание.
Про то, чтобы расспрашивать о муже. На заметку: сбор данных личного характера о субъекте карается УК РФ. А правду кругом замалчивают и стараются изменить под себя. Наивно полагать, что ее проще откуда-либо получить.

Ответить

Я женщина и ситуацию эту мне проще понять эмоционально, поскольку автор тоже женщина. Вот и все.

Ответить

То, что Вы женщина, не дает права принижать или искажать точку зрения других участников сообщества. Думаю, что понимание ситуации зависит не только от пола. Наивно полагать, что женщину может больше понять только женщина. Я полагаю, что только человек может понять. А кем понят человек, решать только ему самому.

Zorra, я не хочу ссорится, вероятно Вы сейчас испытываете эмоции.
Странно, что Вы не ответили ни на один мой вопрос. Это обстоятельство наталкивает на мысль, что Вы не способны нести ответственность за Ваши слова, Вашу критику.
Я прошу Вас высказываться критично, если Вы можете обосновать причину критики. Обоснованную критику я приму с благодарностью. Ведь я такой же человек, как и все, и имею право ошибаться.
Не обижайтесь. С уважением.

Ответить

Я ничего не испытываю. Я не читала полностью Ваш комментарий и не знала, что нужно отвечать на вопросы. Я Вам возразила только в том, что не нужно встречаться с женщинами. Это будет неприятно обеим сторонам. Остальное я написала автору.
Надо было поделить на два коммента, а я не догадалась просто. Извините.

Ответить

Учитывая некую инфантильность автора - конфликт неизбежен, увы.
Я вижу здесь проблему в степени взросления. Муж мне видится взрослым человеком (да, у него за спиной два брака и двое детей. Но откуда мы знаем причины разводов ?! Так что не торопитесь вешать ярлыки - он продолжает заботится о ребенке, хотя известно огромное множество примеров совершенно другого поведения молодых мужчин). Автор поста проявляет признаки незрелости. Она ревнует мужа(и ладно бы к женщине... к ребенку !), ждет от мужа функции родителя(нянчиться, утешать, обслуживать)...
Возможен ли тут благоприятный исход ? На мой взгляд - да. Инге придется повзрослеть не по паспорту, а по суждениям. Только так.

Ответить

Короче, он в тебе не видит мать своих будущих детей, всему виной твои ревности к ребенку. ты ставишь себя на одну планку с дитем. как к тебе можно относиться серьезно?! чтобы принять чужих детей и любить их нужно очень большое и доброе сердце. а если тебя уже сейчас коробит от этого ребенка, так дальше только хуже будет. даже когда у вас будут общие дети, и, дай Бог, вы будете жить вместе, он будет немного лучше относиться к этому ребенку, т.к. он,ребенок, будет расти в неполноценной семье, в отличии от ваших общих детей. Совет: постарайся проникнуться к этому ребенку, подружись с ним, дай понять ему, что ты - не соперница в отвоевании папиного внимания, а соощник, друг. Ребенок не виноват, что так все происходит, он имеет право общаться со своими родителями, независимо от того, хочешь ты, или нет. Хочешь быть для мужа на первом месте - будь умнее, начни действовать, не такое уж это чадо и ужасное, чтобы нервничать из-за него. Только тогда ты для мужа станешь образцом женщины и матери. как-то так, проверенно на себе ))) теперь его дочь меня мамой зовет )

Ответить

спасибо всем большое,проблема в том,что в данном случае я не могу переступить через себя.рисовала образ мужчины которому рожу первого для нас ребенка, но полюбила этого человека. у которого уже есть дети. идет внутренняя несостыковка и я понимаю,это глупо..но ничего поделать не могу.

Ответить

О собственной психической безопасности вы уж точно МОЖЕТЕ подумать.

Ответить

мдя,вот это парень нагулялся..трое детей и куча любовниц (без головых,боже прости),скорее всего..

Ответить